我今年46歲，跟老公異地分居，我耐不住寂寞，每天晚上出去打麻將

我叫李娟，今年四十六歲，在縣城的紡織廠做擋車工。別人看我，每天下班換件干凈衣服，挎著個小包就往外走，都以為我是去約會、去瀟灑，只有我自己知道，我是去麻將館，找個角落，坐上四個小時，把一肚子的寂寞和委屈，都揉進那嘩啦嘩啦的麻將聲里。

我和老公結婚二十年，兒子今年上大二。我們倆的婚姻，說起來是旁人眼里的模范——老公踏實肯干，為了給家里多掙點錢，五年前跟著老鄉去了南方的工地上做架子工，一年只回來兩次，一次是春節，一次是秋收。他每個月準時往家里打錢，不多，但足夠我和兒子的日常開銷，還有剩余。

別人都說我命好，老公不抽煙不喝酒，不賭不嫖，一門心思撲在掙錢上。可他們不知道，守著一個空房子，守著一個冷冰冰的家，是什么滋味。

剛分居的那兩年，我還能扛。每天下班，買菜、做飯，然后坐在沙發上，看著電視，等老公的視頻電話。他那邊工地上噪音大，我們倆也沒什么話可說，無非就是他問我吃飯了沒，兒子學習怎么樣，我問他工地上累不累，有沒有按時吃飯。三言兩語，就掛了。掛了電話，房子里靜得可怕，連窗外的蟲鳴都顯得格外清晰。我躺在床上，翻來覆去，睡不著，就起來收拾屋子，把地板擦了一遍又一遍，把衣服洗了一遍又一遍，直到累得睜不開眼，才能勉強睡去。

后來，兒子上了高中，住校了，家里就更空了。我每天下班，面對著冷鍋冷灶，連做飯的心思都沒有。有時候，就泡一碗方便面，或者啃個饅頭，對付一口。晚上，我不敢關燈睡覺，總覺得黑暗里有什么東西在盯著我。我也不敢給老公打電話，怕他擔心，怕他覺得我矯情。

就在我快要憋瘋的時候，廠里的同事張姐拉了我一把。她說：“娟子，你這樣下去不行，會憋出病的。晚上跟我去麻將館玩會兒吧，不賭大錢，就當是打發時間。”

我猶豫了很久。我這輩子，從來沒碰過麻將，也覺得那些在麻將館里泡著的女人，都不是什么好人。可張姐說：“你去了就知道了，那里都是跟咱們一樣的人，有守活寡的，有老公出軌的，有孩子不在身邊的。大家聚在一起，打打麻將，聊聊天，日子就好過了。”

架不住張姐的再三勸說，我終于跟著她去了麻將館。那是一個臨街的小門臉，里面擺著五六張麻將桌，煙霧繚繞，人聲鼎沸。剛開始，我很不適應，覺得吵，覺得亂。張姐給我找了個位置，教我怎么摸牌，怎么出牌。我笨手笨腳的，輸了不少錢，心里很窩火。可奇怪的是，那四個小時里，我竟然完全忘記了寂寞，忘記了孤獨，忘記了那個冷冰冰的家。

從那以后，我就像著了魔一樣，每天晚上都去麻將館。我不賭大錢，每次就帶五十塊錢，輸完了就走，贏了也不多留。我喜歡那種熱鬧的氛圍，喜歡那種嘩啦嘩啦的麻將聲，喜歡和牌友們東拉西扯，家長里短。

牌友們都知道我的情況，他們不會笑話我，反而會安慰我，開導我。有個大姐，比我大十歲，老公在外面有了小三，她為了孩子，一直沒離婚。她說：“娟子，女人這一輩子，不能只為別人活，也要為自己活。老公不在身邊，咱們自己找樂子，總比在家里憋出病來強。”

還有個大哥，老婆去世了，孩子在外地工作，他也是每天晚上來打麻將。他說：“人活著，就圖個熱鬧。一個人在家，連個說話的人都沒有，活著還有什么意思？”

我漸漸發現，麻將館就像一個避風港，收留了我們這些孤獨的靈魂。在這里，我們不用偽裝，不用堅強，不用扮演好妻子、好媽媽、好女兒的角色。我們可以盡情地發泄，可以盡情地抱怨，可以盡情地做自己。

每天晚上，我打完麻將，十點多鐘回家。走在冷清的街上，雖然還是孤獨，但心里卻踏實了很多。我不再害怕黑暗，不再害怕空房子。我知道，明天晚上，還有一群和我一樣的人，在麻將館里等著我。

當然，也有人說閑話。廠里的一些大媽，背后議論我，說我不守婦道，說我老公不在家，我就出去鬼混。甚至有人把話傳到了我老公的耳朵里。有一次，他打電話回來，語氣很嚴肅地問我：“娟子，你是不是每天晚上都去打麻將？”

我心里一緊，以為他會罵我，會怪我。可他頓了頓，卻說：“打麻將可以，別賭大錢，別太晚回家，注意安全。”

那一刻，我眼淚唰地就下來了。我知道，他不是不關心我，他只是不懂我。他以為，只要給我錢，只要讓我吃飽穿暖，我就會幸福。他不知道，我需要的不是錢，而是陪伴，是溫暖，是一個可以依靠的肩膀。

我沒有怪他。他也不容易。他在工地上，風吹日曬，起早貪黑，為了這個家，他付出了太多。我們都是為了這個家，只是，我們選擇了不同的方式。

現在，我還是每天晚上去打麻將。我知道，這不是長久之計。我也知道，麻將館不能陪我一輩子。可我現在，只能這樣。我就像一個在沙漠里行走的人，麻將館就是那一眼清泉，雖然不能解渴，但卻能讓我堅持下去。

有人問我，你就不想讓你老公回來嗎？我怎么不想？我做夢都想。可我知道，他回不來。他一回來，家里的經濟來源就斷了。兒子的學費，生活費，還有我們以后的養老錢，都需要他去掙。

我也問過自己，這樣的日子，我能熬多久？我不知道。也許，等兒子大學畢業，找到工作，他就會回來。也許，等他干不動了，他就會回來。也許，我們就這樣，一直分居下去，直到老，直到死。

人生就是這樣，充滿了無奈。我們總是在為別人活，為孩子活，為家庭活，卻很少為自己活。我們總是在忍受，在妥協，在犧牲，卻很少為自己爭取，為自己吶喊，為自己活一次。

我今年四十六歲，不算老，也不算年輕。我知道，我的人生，已經過了一半。剩下的一半，我不想再像以前那樣，守著空房子，守著寂寞，守著委屈。我想為自己活一次。哪怕，只是每天晚上，在麻將館里，度過那四個小時。

姐妹們，你們有沒有過這樣的無奈？如果是你，老公常年不在家，你會怎么熬過那些漫漫長夜？