婚姻危機源自4種錯位

受訪者 | 駱名進 文 | 田祥玉

采訪對象

駱名進

浙江大學醫學院附屬精神衛生中心防治科副主任醫師，醫學碩士，心理治療師。國家心理健康與精神衛生防治中心心理危機干預隊成員，全國心理援助熱線體系的推動者，著有《未掛斷的人生：心理援助熱線的23次破曉對話》。

心理標簽

當代婚姻危機主要源自4種“錯位”：角色錯位、溝通錯位、支持錯位和成長錯位。面對婚姻中的困境，我們要放下羞恥感，主動求助才是對自己負責和愛自己的行為。

在結婚登記率下行、離婚登記率走高的當下，婚姻關系中的心理困境已成為一個不容忽視的社會議題。根據部分心理咨詢機構的統計，婚姻與親密關系困惑高居求助量的第二位。那些在圍城中感到痛苦、迷茫的人們，正經歷著怎樣的內心風暴？他們又該如何尋找出路？結合新書《未掛斷的人生：心理援助熱線的23次破曉對話》，我想談談婚姻中常見的4種錯位及其應對之策。

角色錯位:腳本與現實的落差

在多年的心理熱線援助工作中，我發現婚姻關系中普遍存在4種錯位：角色錯位、溝通錯位、支持錯位和成長錯位。

角色錯位，是指夫妻雙方對彼此在家庭中應承擔的責任、角色期望不一致，導致矛盾叢生。婚姻就像一場雙人舞，如果夫妻對各自的舞步和位置沒有共識，就會互相踩腳，亂作一團。

陳穎的故事就是一個典型例子。她和丈夫常年分居，對方除了經濟支持外，對家務和孩子不聞不問；陳穎忙著工作和照顧孩子，對丈夫也沒什么好臉色。即便他每周才回來一次，兩人也幾乎不過夫妻生活。丈夫出軌成了壓垮婚姻的最后一根稻草，他嘴上認錯但無實際行動。陳穎主動提起這件事，他又以沉默作答。陳穎經濟獨立，有房有工作，完全能獨自撫養兒子。但孩子正處于小升初的關鍵時期，她擔心離婚會影響他，偶爾還自責長時間冷落了丈夫。丈夫除了覺得出軌不對外，認為不承擔家務和不陪伴孩子是“大多數男人”的特點。

是“我負責賺錢養家，你負責貌美如花”，還是“我們共同扛起這個家”？是“孩子就該媽媽管”，還是“爸爸也要參與”？是“出軌是大多數男人都會犯的錯”，還是“出軌的婚姻要馬上喊停”？這些引發角色錯位的認知分歧，正是很多婚姻危機四伏的根源。傳統文化對婚姻中的性別分工有明確的倫理約束，源自儒家“三從四德”與“男主外、女主內”的社會秩序設計。這種分工在農業社會中適配生產力需求，卻與現代夫妻尤其是女方的獨立訴求產生了劇烈沖突。

如何修復婚姻中的角色錯位？夫妻倆可以找一個心平氣和的時間，坐下來聊聊彼此的期望，把各自認為對方應承擔的責任一條條寫下來；基于雙方的期望和能力，一起制定一份清晰、公平的家庭分工表，可具體到“周一、三、五誰洗碗”“誰負責陪伴孩子一起運動”，讓責任可視化。當然，夫妻分工無需一成不變，當一方忙碌或身體不適時，另一方應主動補位；當一方做完事情時，另一方要表達謝意和認可。

如果妻子表達需求后，丈夫拒絕分工怎么辦？ 這時，妻子可從小處著手，用行動引導其改變。例如，可先主動承擔起自己認可的一部分責任，然后對丈夫說：“我已經輔導了孩子的作業，周一至周五的晚飯由你來負責可以嗎？”妻子也可以邀請丈夫共同完成一件具體的事，如“我們一起做頓飯”，在合作中建立新的互動模式。如果對方依然強烈抵觸，那可能超出角色討論的范疇，涉及更深層的權力斗爭或觀念問題，這個時候，尋求專業的婚姻咨詢是更有效的選擇。

溝通錯位:信號收不到之苦

溝通錯位，是指兩個人拿著不同頻道的對講機說話，我覺得自己表達得很清楚，你卻理解成了另一個意思。比如妻子抱怨丈夫“心里沒有家”，其實是盼著他多回家陪伴自己，丈夫卻聽成了妻子在否定他對家庭的貢獻；丈夫下班回家后不說話是想冷靜一下，妻子感受到的卻是冷暴力；妻子傾訴煩惱是尋求安慰，丈夫馬上提供解決方案……這些都是常見的溝通錯位場景。

溝通錯位常見也是最實用的修復辦法是建立家庭會議制度。每周固定30分鐘或一個小時作為專屬的夫妻溝通時間，雙方都做到不打斷、不反駁、不玩手機；多使用“我”句式來表達感受，比如用“當你經常晚歸時，我感到很孤單”代替“你總是不回家”的指責；學會“映照式傾聽”，即當伴侶說完后，你可以復述一遍：“你的意思是……我這樣理解對嗎？”這能確保信息沒有誤傳，并讓對方感到被尊重。

支持錯位:內外系統的失衡

如果說角色與溝通是婚姻的內部協奏，那么來自家庭內外的支持與雙方成長的節奏，則構成了影響關系的深層和弦。

當夫妻組成的核心家庭與原生家庭邊界不清時，容易出現支持錯位。一方在核心家庭決策中站在自己父母一邊，會導致伴侶感到被孤立和排擠，夫妻聯盟難以建立。

原生家庭過度介入，如公婆或岳父母對核心家庭的育兒、財務、生活方式等指手畫腳，是支持錯位的最常見原因。伴侶在心理和經濟上仍未獨立，習慣性聽從自己父母的話，也會導致支持錯位。還有一種情況是夫妻倆本身就有矛盾，其中一方下意識地引入原生家庭作為“外援”來對抗伴侶。

修復支持錯位，最關鍵的是夫妻內部先統一陣線。在任何與原生家庭相關的矛盾出現時，夫妻必須關起門來先達成一致，明確“我們是彼此的第一責任人”；扮演好“防火墻”角色，誰的父母誰來主導溝通；創造“我們”的儀式感，建立核心家庭的獨特傳統，如每周家庭日、年度旅行等，將“你和我”的對立，轉變為“我們”共同面對問題。

舉個例子。王女士想給孩子報興趣班，婆婆以“浪費錢”為由堅決反對。丈夫選擇站在自己母親一邊，認為“老人也是為我們好”。王女士覺得自己在家庭中沒有話語權，內心非常壓抑。其實，丈夫可以這樣與她溝通：“老婆，我知道你為孩子好，我媽的觀念是舊了點兒，我們一起來想個辦法。你看這樣行不行？興趣班我們照報，但跟我媽就說打了很大的折扣，或者用我發的獎金來付，不讓她覺得動了家里的積蓄。”通過把外部矛盾轉化為需要夫妻聯手解決的“共同項目”統一戰線，這樣既尊重了老人，也捍衛了核心家庭的邊界。

成長錯位:步伐各異之困

婚姻就像兩個人結伴登山，成長錯位就是其中一人不斷向上攀登，看到了更廣闊的風景，而另一人卻一直停留在半山腰看腳下的花花草草。久而久之，可聊的話題越來越少，關系變得疏遠。

妻子不斷學習進修，丈夫卻安于現狀；丈夫經常社交，接觸新圈子，妻子因為照顧寶寶整日待在家中，成長停滯；一方培養新愛好，另一方覺得“沒用”……這些都是成長錯位的常見現象。

如何修復呢？建議進步快的一方，要有意識地把自己的見聞和感悟“翻譯”成對方能理解的語言并分享出來。比如，“老婆，我今天讀了一本書，里面有個觀點特別有意思，我覺得可以用在咱們孩子的教育上……”尋找“共同成長”的新項目，夫妻一起報名學一項新技能，如烹飪、攝影，共讀一本書并討論，一起規劃一次深度旅行；有意識地把育兒變成共同成長的契機，夫妻一起學習育兒知識、探討教育方法，在育兒過程中，實現同步成長。

修復成長錯位需要夫妻雙方的意愿和努力。進步慢的一方，要有開放的心態和一定的自驅力，愿意為了自己和家庭作出改變；進步快的一方要有耐心和包容，用“引領”而非“嫌棄”的態度來帶動伴侶。

從錯位到復位：主動連接生命支持系統

厘清問題并自我努力是修復的第一步，而當迷霧仍未散盡時，主動向外連接生命的支持系統，則成為照亮前路的關鍵。 這條向外連接的路，往往始于一個看似簡單卻需要莫大勇氣的決定—拿起電話，打給家人、朋友或者心理援助熱線。

我們向家人、朋友求助時，要掌握三個原則：一是明確傾訴目的—是想發泄情緒，還是尋找解決辦法；二是設定溝通邊界，明確告訴對方“我只是想跟你說說，不需要你幫我做決定”；三是避開“幫倒忙”的親屬，遠離那些愛搬弄是非、一味勸離或建議“忍一忍”的人。

如果我們收到家人、朋友求助，應遵循“三要三忌”。要耐心傾聽，不打斷插嘴；要共情，“換作是我也會難過”；要鼓勵表達，“你最想解決什么問題”。忌評判對錯，“肯定是你太矯情”；忌給“一刀切”建議；忌傳播隱私。

2025年5月1日，全國統一心理援助熱線12356實現全國覆蓋，這意味著讓每一個陷入困境的人都知道—你不是孤島，總有人愿意傾聽。無論是向家人、朋友求助還是撥打12356熱線，我們一定要明確“求助不是軟弱，而是對自己負責”。

我建議大家將熱線號碼12356存到手機里，避免需要時找不到；撥打之前先給自己“試打 5 分鐘”的心理暗示，告訴自己“如果覺得不舒服，隨時可以掛斷”；若實在不敢直接撥打，可先閱讀些科普書籍，如我的新書《未掛斷的人生》，就是通過案例故事介紹心理熱線的工作內容，并給出了常見問題的應對方法。

對于處在婚姻危機中的人，我建議采取階梯式行動。

短期行動（1～7天）：先停下來給情緒降溫，避免沖動決策，可通過運動、寫日記等方式釋放情緒，不要在憤怒或崩潰時提出離婚；梳理婚姻核心矛盾，列出“無法接受的問題”和“可以協商的問題”，明確自己的底線。

中期行動（1～3個月）：嘗試針對性改變，如耐心與伴侶交流，觀察對方反應；尋求專業支持，如預約婚姻家庭咨詢師，通過系統咨詢梳理問題；做好最壞打算，若矛盾無法調和，提前了解財產分割、子女撫養等法律常識，避免后續糾紛。

長期行動：無論是否離婚，都要關注自我成長，重建自信與生活重心，如投入工作、培養興趣愛好；客觀看待婚姻問題，總結經驗，為未來生活做準備。

1995年，杭州市心理熱線創立，從每晚3小時服務起步，到2004年升級為24小時，再到2025年全國統一熱線12356全面覆蓋—這條走了30年的路，見證了我們社會對心理健康認知的深化與支持系統的完善。

無論您正經歷何種困境，12356這個號碼和您身邊那些值得信賴的人都構成了您堅實的支持系統。拋棄不必要的羞恥感，勇敢地求助。因為，“未掛斷”的，從來不只是電話，還有我們面對困境時那份尋求連接、渴望成長的勇氣。（為保護隱私，文中人物皆為化名）