填完“遺體捐獻表”，我終于學會愛自己

比起自愛和自我鼓勵，我們這代人，更習慣于自我苛責。

我們可以溫柔地安慰他人，可一旦面對自己，就會下意識地審判自己不夠努力。

在那套“先苦后甜”的規訓里，我們總覺得只有足夠優秀、足夠強大，才配擁有一丁點具體的快樂。

但現在，大家決定轉過身，理直氣壯地厚待自己：

有人在領到第一筆獎學金后，給“老己”買下那瓶期待已久的大牌香水；

有人在生氣時溫柔地哄自己“沒事”，像把自己重新養了一遍；

還有人在那件心儀已久的厚外套前，終于不再退縮，因為突然意識到，“老己”配得上所有好的東西。

上個月，我們發起了「你是如何愛自己的」故事征集。

在收到的幾十份回信里，我們旁觀了不同年齡、不同性別、不同處境的人，是如何一步步從自我苛責的泥潭里爬出來，笨拙地學會“愛自己”的。

他們的故事里，有22歲的決絕，有25歲的幻滅與重啟，也有36歲在病痛里的痊愈。

祝賀我們，終于學會了不再為了任何人自證，只為了讓自己爽快地活。

你已經足夠好了

@白白，25歲

我是一名Z世代，碩士剛畢業就成功進了一家頭部知名的時尚集團，但現在裸辭了。

過去的二十幾年里我一直很努力，高考復讀考上了自己想去的學校，研究生錄取和畢業都是第一名，一畢業還不到半個月就進了時尚集團工作……

我絲毫不能接受一個“差勁”的自己，所以所有的事情都盡量做得最好，連穿衣服，都是熨燙好才出門。

我從小就很喜歡服裝設計，夢想以后在時尚品牌工作，努力了這么多年，“好像”終于實現了，但是現在才發現，噢，原來這樣的生活不是我想要的，光鮮的時尚品牌背后是卷到沒有生活的節奏，一切為市場服務。

我突然有種“幻滅”的感覺。如果人的生活是“沒有生活”，那生活的意義是什么；如果人要麻木地度過一生，那我為什么要努力這么多年；為什么只能“生存”不能“生活”呢？

很多很多想法在我腦子里涌現，于是我下定決心從這家集團裸辭了，我不再追求所謂的“光環”，只想在生活的每一天里，認真對待自己。

放下了別人眼中的“光環”，離職后我在一個村子里，租了個60平的老破舊。自己修補、刷墻，動手做了很多家具，花了20多天改善整個居住環境，讓房東差點嚇到，完全認不出來。

房子和衣服一樣，都是身體和靈魂的容器，它容納了你很多的情緒、經歷、也會見證你人生中很多時刻。人生中將近三分之一的時間都是在房子里度過的，住在什么環境里真的非常重要，如果你重視自己，那必然會重視自己的住所。

搞完這個房子后，我每天都被它帶來的驚喜感動到，生活感受翻了一個篇章：

每天清晨，藍色的天空折射出的青色映在我的白色百葉窗簾上，如同晨霧中的海面（以前這個時候我在趕地鐵）。

傍晚到天臺給花草澆水，順便看看夕陽落下（以前這個時候我還沒下班，甚至有幾次加班到凌晨兩三點）。

夜晚打開暖色紙燈，看看書聽聽音樂，躺下不久就睡著了（以前這個時候我因為工作焦慮得睡不著）。

改變更多的是，比起靠獲得社會評價體系的認可來支撐自己的想法，我現在更相信自己內心的力量，是可以創造出美好生活的。因為我只用了很少的幾百塊錢和很好的審美，以及動手能力，就把掉皮的老房子，親手變成了一個滋養自己的靈魂居所。

我的人生，就是要住喜歡的房子，穿喜歡的衣服，這些東西不一定是有很多錢才能實現。我每天回來，都可以住在60平舒適寬敞明亮的房子里，心和房子一樣敞亮。

@阿瑤，24歲

我本科學的是書法學，因為那年疫情，我們藝考取消了很多?？?，統一歸入了一套聯考試題，這意味著我直接錯失很多擅長的院校類考試。

我考入了一個二本。

有多不甘心呢？進入學校大門第一步，我就告訴自己，你必須要考上研。于是大學四年里，我拼命地讓自己成長、閃閃發光，我在學生會做了兩個部門的部長，四六級、教資所有的考試一把過，參加校級比賽拿了一等獎、syb培訓、青馬班等等。

我朋友說：“你知道嗎，我們每次出校門吃飯，你都在低著頭審核推文?！蔽叶冗^了忙碌、閃耀的前三年，我是這么自信，連匆忙趕路都是昂著我驕傲的頭。

23年年初，我告訴自己，這一年，請往死里學，因為你要必須要上top985，于是我在成都杭州兩地來回奔波，離開家整整一年，爆瘦15斤，把自己學成人干一樣，側著睡胯骨會把自己硌醒。

不過那一年，我還是沒上岸，甚至專二被壓分壓到無法調劑。這段記憶我都不敢細細回想，乃至到現在隨口一提這件事還是會濕了眼眶。

2024年渾渾噩噩的，我選擇了二戰，放棄了書法、放棄了專碩、放棄了985，甚至努力程度不及一戰的三成，選擇了離家很近的藝術學院，就這樣，我好歹也算是研究生了。

今年9月，剛一開學，我仍不甘心，“要為了申博而努力”，當我腦海里飄出這句話時，伴隨的是全身戰栗般的恐懼。你到底為何而不甘心呢？

但這個念頭很快很快就消逝了，并非是我看開了，而是我沒勁了，我沒有力氣沒有心氣了，我的內心早已垂垂老矣，那一年仿佛虧空了我二十年的血與淚。

直到十月一假期，我在逛學校附近的景區，因為我本科是書法學的，所以能看懂印章上反刻的篆字，我隨手一拿，印面上刻的是“惜花情緒只天知”。

就在那一瞬間，我突然一下子意識到，我應該選擇一個珍惜、愛惜我的人，無論是導師還是朋友。遂后來，我選擇了一位副教授，他是一個夸夸型的好老師，我隨手給他拍的會議照片，他都會發點贊乘三的表情包。

我不想強迫自己成長了，你已經足夠好了寶貝，你現在該讓自己開心和快樂。

再后來我棄考了今年的導游資格證的考試，因為只要不去考我就可以不用備考，也不用承擔任何情緒的波動。我可能依舊會對自己嚴厲，甚至可能會苛責，因為我是一個令人憔悴的完美主義。

但我選擇先放過自己，在這個冷峭的冬天里。

“人生不止向上爬，還可以四處走走”

@阿D，34歲

我有段時間逼迫自己去跟老公處好關系，直到填了“遺體捐獻表”，我發現我連自己都可以放棄，更何況一段關系。

@vivi，30歲

我從小生長在爸媽的管教中，所以這么多年來一直都對自己要求很高，即使自己的能力真的很一般，成績也不是拔尖的，依舊逼著自己苦讀，考名校，頂著壓力畢業。

我在出國前從未覺得這樣有什么不對，直到那天，朋友們自駕游帶我爬上一座山，一路上經過了驚慌失措的小鹿，刺猬…...看到紫色夕陽的那一刻，我突然發現，我已經錯過這樣的風景20多年了。

因為畢業后回國找工作并不容易，父母又在此刻開始催婚催育，問我要不要考公考研考編制，我大概是爆發了從未有過的勇氣，從以前的言聽計從到惡語相向。

本應該在初中的叛逆硬生生到了25歲爆發，我前所未有地抵抗一切。我決定不再這么差勁地愛自己了。

如今，我30歲的生日馬上就到了，以前期待30歲的自己應該是很厲害的一個人。現在我只想要自己是個健康的，快樂的普通人，每天讀書健身跳舞，公園散步，繼續喂貓咪絕育，做我喜歡的事情。

畢竟，“人生不止向上爬，還可以四處走走”。

@610，21歲

我父母是體制內人員，所以我很早就被教育，要更多地考慮別人和包容他人，而且盡量不要和他人撕破臉，哪怕我討厭他們，目的是以后如果遇上事情可以找這個人幫忙。

我一直這樣做，直到我發現有的人忍讓是沒用的，TA只會得寸進尺，而我只會氣得難受。

后面，我學了即興喜劇。和朋友們在一起玩即興的時候是最能夠讓我發自內心大笑的時候，大家的包容是互相的，我也會感覺到被照顧。即興喜劇的核心是“yes，and”，也就是在認同對方的同時順著對方的話說下去，這樣舞臺上場景的搭建才會順暢。

玩即興喜劇的時候，我會感覺到支持是相互的而不是單方面的，所以不會覺得心累，而且即興喜劇的即興性質會讓我覺得自己的創造力被滿足了。

現在，我仍然會真心實意地接納和對待他人，但我現在一旦感覺到不舒服，就會盡快地和這個人切斷連接或者保持距離。

我不再害怕樹敵了，反正這個世界上總會有人討厭我，不如我就做自己，至少還能吸引到真的喜歡我的人。

@匿名，30歲

過去，我一直不斷地相親，但也一直沒成功，我曾覺得是自己太挑剔了，可參加了一次婚禮才發現，進入婚姻好像并不是我想要的生活。

我不喜歡孩子，也不喜歡把我的期望寄托在別人身上，我想肆意自由地活著，現在的生活狀態我是滿意的，除了還沒買房，其他都在往好的方向發展。

現在，我拒絕了父母介紹的相親，不再為親密關系煩惱，只關注自己內心的想法，不再因為年齡問題而內耗。

我很喜歡美劇《欲望都市》，以前的我和Carrie一樣，迷戀Big的一切，現在的我只想活成“薩曼莎”，不想等待，主動拿下我想要的一切，“I love you, but I love me more.”

《欲望都市》，來自@Ms.Fabulous

讓花成花，讓樹成樹，讓自己成為自己

@大哈，25歲

大學畢業以后，我除了工作就是工作，后來談了戀愛，重心都在當時的對象身上，每天下了班就會自己的租的小窩，打電話，但是別人有別人的生活，沒有辦法做到時刻陪伴，看見對方出去社交不陪我，我每天就是生氣難過。

后來我辭職去了對方的城市，每天下了班就是買菜做飯，活成了一個保姆。真正意識到這個問題，是在我回老家修養的時候，我發現自己確實不開心。

分手以后，我在老家找了一份對口工作，每天開始健身，日子過得非常充實。24歲，我開始真正愛自己。

對于現在的生活，我很滿足。周末的時間完全屬于我，工作日健身，周末天氣好就戶外徒步、露營，一天爬八九個小時，當下只在乎走穩每一步路，爬上每一個山坡，心無雜念，親近大自然，歸屬大自然。

對啦，我還是一個手藝特好的“廚子”，每天都很講究自己的每一頓飯。天氣不好的周末，我買完菜，中午給自己做頓大餐，然后窩在沙發里看電影，每天開開心心就是最重要的。

@天才兔，25歲

我喜歡上了看演唱會和拼樂高。

演唱會是離開生活三小時屬于我的烏托邦，是純粹的放松，看似虛度了光陰，但是就像看了三小時心理醫生一樣治愈我。

我還因此認識了很多同擔，我們線下聚餐過。我想小時候很內向的自己，也想不到長大以后自己這么開朗了吧。

樂高是小時候不舍得讓爸爸媽媽給買的玩具，現在長大了，喜歡什么就可以用莫名其妙的理由獎勵自己。我可以不看手機拼樂高好幾個小時，拼搭時咔噠咔噠的聲音很治愈，拼好之后也非常有成就感。

@米粒，33歲

我是高敏感、高度自卑的人，別人的一句話，一個眼神都有可能讓我難受很久。真正意識到這個問題，是發現小時候的自己沒有獲得過足夠的愛，所以每次都會不敢大聲說話，唯唯諾諾。

30歲之后，我突然就覺得一切沒有那么可怕了，為什么要那么在乎別人的看法。

現在的我，每周都會去河邊散步，插著耳機，聽著耳機里傳出來的聲音，感覺特別治愈；坐著靠窗戶位置的公交車上，看著人來人往，感受著風吹過手邊，呼吸著風帶來的自由感；天氣好的時候，我會去公園里溜達，坐公園長椅上曬一下午的太陽。

這些超級治愈的時刻讓我心里慢慢平靜，學會愛自己，才能愛別人，也讓我知道，首先要自己快樂，其次都是其次。

我想告訴每位姐妹們，人生是曠野，而非既定軌道。一生的時間太漫長，讓花成花，讓樹成樹，讓自己成為自己，愛自己比什么都重要。

過不去的坎，就躺下吧

@順順，36歲

過去，我一直懷疑著自己是不是真的不如別人，為了得到老板的表揚，我拼命努力地做完所有分配給我的活，哪怕電腦背回家哄完孩子，后半夜我也會悄悄去隔壁繼續干。

疫情后，我得了焦慮癥，飛蚊癥，動不動心慌到要暈倒，工作也突然停擺。

在家休養的這段時間里，我撿起了興趣愛好，天天睡得飽飽的，擼擼貓，看看書，畫畫寫字，拼樂高，學有聲，做后期。

我給孩子用有聲學到的方法講繪本，他很驚奇媽媽的嘴里怎么可以發這么多種不一樣的聲音。

我成了一個后期老師，教人做后期的同時也帶著很多全職媽媽用后期掙錢。我的貓咪會在我疲憊的時候緊緊貼著我，蹭蹭我的臉，安靜地陪著我安撫我。

我變得溫和且自信，從一個i人變得不再害怕展示自己，甚至寶寶的幼兒園活動我也可以幫忙策劃組織。因為有聲，我有了天南海北的朋友，不僅僅是線上的互相關心，還有線下的聚會與交流，真的很快樂。

我想和大家分享王菲的那首《世界贈與我的》：“贈我一場病，又慢慢痊愈搖風鈴。”有什么過不去的坎，那就躺下吧。

@框框，32歲

過去的我時常自卑，想想也許和原生家庭的打壓式教育關聯非常大。我考上了非常好的學校，但我發現我的家人還是不斷地質疑我，怎么都覺得不夠好。

這種狀態也反映在感情里，年輕時候的好幾段感情里，開頭對方很喜歡我，卻都以我始終配得感弱，患得患失，變成下位者，最后被甩而收場。

在漫長的成長過程中，我意識到這些問題其實有很多個瞬間，每次被傷害、被質疑、被打擊，但我曾以為每個人都會有這些問題。

后來我去北京讀研，認識的新朋友中有特別陽光自信的人，我才發現，原來真的有人和我不一樣，原來我那些悲觀的思想他們真的不會有，最后歸結起來，原來是我真的不喜歡自己啊。

讀研期間，我開始嘗試自己寫歌，將自己的負面情緒寫進歌里得以發泄，或者說是自我療愈。因為寫歌搞音樂是自學，最開始頗有些浪費時間，不知道在干什么的狀況，當然現在也沒有什么大的起色。

至于工作，我也跳槽了好幾次，常常處于在尋找的狀態，履歷很不好看。但我覺得這都是人生的體驗與嘗試，不嘗試怎么知道適合和喜歡什么呢？

現在30+的我，選擇了回到校園讀書，有人羨慕，但大部分人覺得我在浪費賺錢的時間。人嘛，我覺得上班能上到60歲，在校園里的時間卻最多只有10年，而我現在很享受可以自由安排的生活。

當我學會自洽以后，我發現別人怎么說我都不在乎了，我只看著我自己，去感受生活的每天，每天都只覺得有好多事情可以做。

現在我可以屏蔽掉很多風風雨雨，專注自己，每天覺得很幸福。你會發現愛自己以后，別人也都能更好地愛你了。

讀書時最迷茫的時候，我寫過的一首歌，有失戀和生活失意的朋友和我說，這首歌給過他們鼓勵

@小熹，33歲

以前的我，很在意別人的看法，會為了照顧別人的感受而忽略自己的人，會想辦法證明自己，因此，我對自己非常嚴格。

大學期間，我做著兩份兼職，只為了讓自己過得更好一點，但因為我是班長，即使班費并未在我身旁管理，依然被班里個別好事者認為是揮霍了班費。

后來紀律委員出面澄清，并將班費列支出來，我以為我從此分明了，結果那些人又說“班長一定是花她男朋友的錢”。那一刻，我選擇了沉默，我不想自證了，我突然明白，想污蔑你的人，TA會有一百種方式。

那時候21歲的我，決定不再為難自己，我更加努力地做家教，積累經驗，更加努力的學習，參加學校的各項活動，我每天都很忙，為了自己喜歡的事情。我跑起來了，耳邊就只有風聲。

當21歲的那個夏天，我不再追求完美，不再為了塑造一個完美的自己而努力自證的時候，我突然就釋懷了。工作時，盡力而為，社交時，隨心隨意。不為了贊譽而拼命，也不為跟風而真的放棄自己。

畢業后，我除了堅持自己的專業以外，開辟了副業，一做就是十多年，副業也成了第二個專業。在閑暇時，我也喜歡攝影，我喜歡在公園里、在大山里，拍攝喜歡的風景，喝杯喜歡的咖啡。

我喜歡獨處，喜歡放空自己，記錄自己，這些看似“不求上進”和“擺爛”的行為，恰恰可以讓我更了解自己。

愛自己是一條漫長的路，在路上，每種聲音都可能會動搖愛自己的決心?？墒怯H愛的你呀，一定要不遺余力地給自己力量，人生一世，我們最終還是要一個人走。