小時候我媽一直在給我立人設，父母的情緒價值，是孩子最大的幸福

有一個情緒價值高的父母，是什么樣的體驗？

有位網友是這么說的：

“待在父母身邊感覺很快樂，永遠愿意回家！”

情緒價值高的父母，永遠會積極回應孩子，會站在孩子身邊。

孩子感受到父母愛的流動，自然也會一往無前，安心向前出發(fā)。

小時候我媽一直在給我立人設

和朋友小秋聊天，她突然說：自己想家了，想媽媽了。

小秋說自己最近想起很多小時候的事，然后突然意識到了個問題：我小時候，我媽一直在給“立人設”。

小秋從小到大，常被說是“別人家的孩子”。

但是，很奇怪的是，小秋成績不是最好的，也不聽話，還叛逆，去網吧，談戀愛這些事都沒少干。

可小秋，還是總能聽到別的父母，用自己來激勵他們的孩子。

后來小秋才知道原因，因為小秋媽媽對外只說她的好話。

親戚朋友之間難免會攀比，小秋媽媽覺得這種比較根本沒意義，但又不能不參與，不然顯得不合群。

于是，她抓住小秋“成績還算過得去”這個唯一優(yōu)點。

在各種場合宣傳小秋“體貼、聰明、明事理”。

小秋所有闖禍的行為，被媽媽解釋為“聰明”；

小秋偶爾體貼的瞬間，則被媽媽拿出來大力強調，塑造出一個講道理、孝順的形象。

就這樣，小秋在親戚朋友的圈子里，形象變得偉岸起來，也就成為了那個“別人家的孩子”。

我卻覺得，其實，有可能不僅僅是表面上立人設，是媽媽比你想象中的更愛你。

小秋以上所說的缺點，在媽媽眼里可能并不是缺點。

第一、是媽媽無條件愛她；
第二、是她媽媽對孩子采取了一以貫之的“正面激勵”。

你媽媽這種真是智慧型的啊，好難得的。

智商高的人很多，但有這種智慧和認知的人，真的很難得的。

媽媽給孩子立人設，其實就是用積極的視角，來解釋孩子的行為。

比如同樣一個行為，在有的父母看來是調皮搗蛋，在有的父母看來是機靈、有活力。

無所謂誰是真我？誰是假我？因為只是觀察者的解釋不一樣。

媽媽應該是真覺得孩子好，而不是口是心非，心里覺得孩子做得不對，但是硬夸。

我也有一個這樣的媽媽，其實我小時候并沒有那么勤快，還有拖延癥。

洗個碗，都要拖到我媽一只腳踏進家門，才去洗。

但是呢，我媽就經常在她朋友面前夸我，還是當我面聊天的時候夸。

各種夸我勤快體貼，夸我聰明愛學習，然后我就被她狠狠地拿捏住了。

為了我的人設，我學習是越來越認真，干活也是越來越勤快。

媽媽順著孩子做到的事為前提，夸贊孩子，而孩子也很高興地配合媽媽。

最后，孩子獲得正面反饋，達到一種良性循環(huán)。

父母的情緒價值，決定孩子幸福的高度

美國愛達荷大學Effrey J. Bailey教授曾說：

“在一個家中，是否擁有正向情緒價值，很大程度上影響著這個家庭的未來。”

一個孩子最大的幸福，拼的就是父母的情緒價值。

我老家有個嬸子，給自己和她女兒立命苦人設，頭疼命苦、腰酸命苦、洗碗命苦、上班命苦……

所以她倆，時時、事事都愁容滿面的。

天天抱怨說自己苦，這些心理暗示容易把人的思維，局限在悲觀、負能量上面。

沒有被父母真正愛過的孩子，內心缺乏能量，也沒有動力追逐自己想要的人生。

在外面，我媽經常給我立聰明、懂事的人設，甚至說我是個有福的孩子。

因為有我，家里越來越好了。

情緒價值，摸不著，看不見，卻影響著一個孩子的未來的心態(tài)。

情緒價值，藏在我們日常生活的點滴里。

漫畫家蔡志忠曾說過這樣一段話：

“幫助孩子，不是告訴孩子這個不好；
而是說，你可以犯一百萬個錯誤，都不會改變你是我孩子的事實。
無論你犯了什么錯或需要我處理的，第一時間告訴我，沒有底線，我都會幫你的。”

深以為然！

咱們用愛和認可，才能給孩子的內心注入溫暖的能量。

先成為情緒價值高的父母，才能養(yǎng)出幸福感高的孩子。

給孩子的情緒充沛了，成長的路也就順了。

孩子就像一張畫紙，希望我們都能謹慎用心地去描繪。

給孩子提供情緒價值的能力，也是親子關系中最重要的軟實力。

那些能和孩子相處融洽的家庭，都離不開善于提供情緒價值的父母。

寫在最后

愿咱們做父母的，都能學會為孩子捧場。

當孩子做成一件事，無論結果好與壞，先給孩子鼓個掌，讓孩子有信心做的更好。

當孩子失敗了，依然可以肯定和鼓勁他，讓孩子不畏懼失敗、不畏懼艱難。

這樣，父母給孩子愛會更有力量，孩子也更有勇氣去面對生活中的風雨。

最終，他們才能創(chuàng)造一片屬于自己的天空。