那個(gè)對(duì)你很好，卻總在關(guān)鍵時(shí)刻掉鏈子的人。

生活里總有這樣一種伴侶：平時(shí)對(duì)你是真的好，不管是生活上的事還是情緒上的需求，他都能照顧到，也愿意為你花時(shí)間、花心思，讓你覺得特別貼心。

可一旦你碰上難事，或者情緒崩潰、極度難過的時(shí)候，他就像完全看不見一樣，照樣該干嘛干嘛，一點(diǎn)也不把你的困境放在心上。

從心理學(xué)角度來看，這種反差極大的行為，往往暴露了他身上的兩種人格特質(zhì)。
第一種特質(zhì)，他身上存在“脆弱性回避”的防御機(jī)制。

這種情況的根源，是你的負(fù)面情緒會(huì)激活他過去的創(chuàng)傷性記憶。

他在自己面對(duì)脆弱、難過的情緒時(shí)，從來都不是直面解決，而是習(xí)慣用回避、否認(rèn)、轉(zhuǎn)移話題的方式逃避，以此緩解心里的不安。

所以當(dāng)你陷入痛苦時(shí)，對(duì)他來說，直面你的痛苦就等于要重新面對(duì)自己過去的傷痛，這是他沒辦法承受的。

于是他只能選擇徹底屏蔽你的痛苦和負(fù)面情緒，假裝什么都沒發(fā)生。
還有一種情況，是他本身就不具備處理負(fù)面沖突和棘手事件的能力。

他心里很清楚，作為伴侶，在你遇到難處時(shí)本該伸手幫一把，但他更清楚自己沒這個(gè)本事，既不知道怎么安慰你，也不知道怎么幫你解決問題。

為了避免承認(rèn)自己“無能為力”的挫敗感，他只能選擇視而不見，對(duì)你的窘境假裝看不見，這樣才能讓自己不用陷入那種不好的感受里。
第二種特質(zhì)，他存在把伴侶工具化的傾向，簡(jiǎn)單說就是他把你當(dāng)成滿足自己特定需求的工具，而不是一個(gè)有獨(dú)立情感和需求的完整的人。

按照社會(huì)交換理論，一段健康的關(guān)系應(yīng)該是付出和獲得保持動(dòng)態(tài)平衡，但在有工具化傾向的人眼里，你們的關(guān)系只需要為他服務(wù)就行。
他只會(huì)喜歡你身上能滿足他需求的“有用”部分，比如你的獨(dú)立、你的樂觀、你能照顧他的能力，還有你的綜合價(jià)值。

可一旦你展現(xiàn)出脆弱、痛苦這些對(duì)他來說“沒用”的一面，他就會(huì)立刻撤回自己的關(guān)注和投入，甚至還會(huì)覺得你的負(fù)面情緒是他的負(fù)擔(dān)，必須和你隔絕開來。

這就是為什么你在痛苦萬分的時(shí)候，他卻能心安理得過自己生活的原因。
說到底，這種人本質(zhì)上有一定的自戀傾向，凡事更關(guān)注自己的需求，缺乏同理心，無法真正考慮你的感受。

所以和他們相處，你會(huì)明顯感覺到一種割裂感：好的時(shí)候能對(duì)你掏心掏肺，可一旦你滿足不了他的需求，或者你陷入什么困境了，他就會(huì)開始躲著你，想方設(shè)法地逃離你。

你可能本身沒做錯(cuò)什么，但你的低能量狀態(tài)，就會(huì)讓他本能地抗拒你。