離又離不了，過又過不好：心理咨詢里最常見的婚外情狀態

很多人以為，婚外情的結局很簡單。

要么離婚，干脆利落；
要么原諒，繼續過日子；
要么修復關系，從頭再來。

可現實里，真正折磨人的，往往是第三種狀態——

離又離不了，過又過不好。

你可能也經歷過這樣的日常：

白天照常上班，開會、回消息、做飯、接孩子，像什么都沒發生； 夜深人靜時，情緒卻突然翻涌，胸口堵得慌，睡不著，腦子停不下來。 你一邊告訴自己“算了”，一邊又忍不住想起細節； 你一邊想離開這段關系，一邊又舍不得多年付出、害怕未來不確定。

在心理咨詢里，這是一種非常典型的婚外情后狀態。

很多來訪者走進婚姻咨詢時，說的第一句話不是“我要離婚”，也不是“我要原諒”，而是：

“我真的不知道該怎么辦?！?/blockquote>

如果你也是這樣，請先別急著逼自己做決定。

它更像是一種信號，提醒你心理系統已經超負荷了。

這篇文章，我們就來詳細拆解這種信號。

01

為什么你會

卡在這里？

在婚姻咨詢里，我們很少把“離不離”看作一個簡單的選擇題。

你之所以卡住，往往是因為有三股力量在同時拉扯你。

首先，是你的情緒在拉扯：愛、恨、不甘、依賴同時存在。

婚外情之后，你可能出現一種很矛盾的狀態：

你恨他傷害你，恨他欺騙你，恨他讓你變成現在這個樣子；

可你又會在某些時刻想起過去的好，想起共同經歷的風雨，甚至還會心軟。

你會問自己：

“我是不是太沒出息了？”

然后又更恨自己。

但在婚姻咨詢里，這種矛盾并不罕見。

因為親密關系從來不是“愛或不愛”的二選一，它常常是一團糾纏在一起的情緒：

依戀、憤怒、失望、恐懼、羞恥、期待……

當它們同時出現時，大腦很難排序，你自然也很難做決定。

其次，是現實在拉扯。離婚不是一句話，它是房子、錢、孩子、父母、社會角色的重新分配。 你可能不是不想離，而是根本不知道怎么離； 你擔心孩子怎么辦，擔心生活質量下降，擔心父母崩潰，擔心未來更糟。

很多人來做婚姻咨詢，其實是在問：

“我能不能承受離開的代價？”

而不是“我還愛不愛這個人”。

最后，是你的自我在拉扯。

婚外情最隱秘的傷害，常常發生在自我層面。

你開始懷疑自己：

“是不是我不夠好？”“是不是我不夠有魅力？”“是不是我哪里做錯了？”“我怎么會走到這一步？”

這些自我懷疑，會讓你越來越無力。

所以你看，“不知道該怎么辦”并不奇怪。

在婚姻咨詢里，我們甚至會說：

你能一個人堅持到現在，已經很不容易了。

02

離又離不了的人，

最常掉進的3個陷阱

婚外情之后，你會發現自己像進入了一種“消耗模式”。

越想擺脫，越陷得更深。

在婚姻咨詢里，我們經?？吹饺N特別典型的內耗陷阱。

陷阱1：把“離不離”當成唯一問題

很多人以為，只要做出選擇，一切就會結束。

可事實上，真正讓你痛苦的，可能不是“離不離”，而是：

信任崩塌后的不安全感、反復回想對方的行為、自我否定、對未來不確定的恐懼......

這些東西不被處理，就算離了，你也可能帶著創傷進入下一段關系；

就算不離，你也可能繼續活在懷疑與痛苦里。

所以在婚姻咨詢中，我們會把重點放在“修復你的內在秩序”，而不是逼你馬上做決定。

陷阱2：反復翻舊賬，讓自己越來越崩潰

很多被背叛的人會忍不住做一件事：

查手機、查定位、翻聊天記錄、反復追問細節。

你可能也知道這樣會更痛，可你停不下來。

因為你想確認的，從來不是“他到底說了什么”，而是你內心那個更深的問題：

“我還安全嗎？”
“我還會不會再次被傷害？”

在婚姻咨詢里，我們會把這理解為一種創傷后的警覺反應。

它不是你控制欲強，而是你的大腦在努力自保。

只是這種自保方式，會讓你越來越疲憊，越來越失控。

陷阱3：強迫自己原諒，假裝翻篇

還有一些人會走向另一個極端：

“算了，我不想再鬧了?！?“為了孩子，我忍忍?！?“他也認錯了，就這樣吧?！?/blockquote>

表面上，你們回到了日常；

可你的情緒像沒熄滅的火，一直在心里悶著。

你可能會變得冷淡、麻木、疏離，甚至開始報復性消耗自己。

這也是很多人在婚姻咨詢里會崩潰的原因：

他們發現自己“明明選擇繼續”，卻越來越不像自己。

03

心理咨詢里

如何走出這個困局？

很多人以為，走進婚姻咨詢，咨詢師會告訴你：

“離吧?！?br/>“別離，忍一忍。”
“原諒他就好了?！?/p>

但真正有效的婚姻咨詢，往往不會這么做。

因為在你情緒最混亂的時候，任何結論都像一把刀。你根本握不住，也承受不起。

在婚姻咨詢里，我們更常做的，是先幫你從困局里出來。

1）先把情緒安頓下來，讓你重新能呼吸

憤怒、羞恥、委屈、恐懼、不甘……這些情緒不是你的敵人。

它們可能根本無處訴說，跟父母講太沉重、跟朋友講不理解。

當你終于能在一個安全的空間里說出來，你會發現自己好像松了一口氣。

很多來訪者在婚姻咨詢里第一次哭，不是因為被背叛，而是因為他們終于承認：

“我好累，我已經被折磨到精疲力盡了?！?/blockquote>

2）把“我該怎么辦”拆成幾個你能承受的小問題

婚外情之后，最折磨人的就是那個巨大問題：“我該怎么辦？”

可在婚姻咨詢中，我們會把它拆小，比如：

• 我最害怕失去的是什么？

• 我最不能再忍受的是什么？

• 我現在最需要被保護的是什么？

• 如果繼續，我需要哪些底線？

• 如果離開，我需要哪些支持？

當問題被拆小，你就不再被“離不離”壓得喘不過氣。你會重新拿回一點點選擇權。

3）重新建立邊界，把自己放回人生中心

很多人痛苦，是因為一直在圍繞對方轉：

他怎么想？他會不會再犯？他會不會后悔？他會不會哄我？

但婚姻咨詢里最重要的一步，是把焦點拉回你自己：

你想要怎樣的關系？
你希望自己被怎樣對待？
你愿意給出多少機會？
你又能承受多少風險？

你可以暫時不做決定，但你不能一直讓自己耗在原地。

多多問自己以上這些問題，越問，答案就越清晰。

如果你正處在婚外情后的中間地帶，離又離不了，過又過不好；

每天都在內耗、反復、掙扎。

我想認真對你說一句：

不要再責怪自己。

很多人來做婚姻咨詢，并不是為了讓咨詢師替自己做選擇。

他們只是想在一個安全、不被評判的空間里，把那些說不出口的委屈、憤怒、害怕，先放下來。

當情緒被安頓好，答案才會慢慢浮現。

如果你發現自己怎么努力都走不出來，

或者這段關系已經讓你長期失眠、焦慮、崩潰、失控，

那也許你需要的不是再忍一忍，而是一次更專業的支持，

比如一次針對性的婚姻咨詢，讓你重新看清自己、看清關系、看清未來的路。

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希望你在這段混亂里，先把自己照顧好。

祝福你不再被“離不離”困住，

而是慢慢找回自己的力量

*本文圖源：pexels

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