1.爆笑經典糗事冷笑話,小麗打電話威脅阿明:“你這個奸商,賣給我的機器少了東西,快補齊給我!小心我投訴你。” 阿明:“不會吧?我按你的要求都配齊了呀。” 小麗:“那為什么機器要我按‘任意鍵’繼續,我卻找遍了計算機都找不到這個鍵在哪兒呢?害得我多關了好幾次機。”
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2.搜索關注天天一笑笑網看更多爆笑笑話,初三上晚自習,課間跟同桌溜出校門去買吃的,回來,門衛把我們攔下來,“你們哪個班的?”同桌央求未果,于是亂報了一個班級,給自己起了個名字叫王維,門衛登記完問我:“你呢,叫什么?”“孟浩然”!!
3.一食人族酋長乘坐豪華客機旅行。空中小姐詢問食人族酋長:“先生,您午餐想吃什么?牛排好嗎?”酋長搖了搖頭,空姐又問:“那雞排好嗎?”酋長仍是搖頭,空姐無奈地說:“先生,您究竟想吃什么?”這時食人族酋長說:“請把旅客名單拿來給我看看。”
4.那天我在機場,碰上一個上海女人,正在和一個北京女人抬杠。。。北京女人:“我們北京的地鐵實在擁擠。那天我懷孕坐地鐵,結果把我的孩子都擠掉了。”上海女人:“那也沒有我們上海的地鐵擠。那天我沒懷孕坐地鐵,結果把我擠懷孕了。”
5.有一個“恐龍”向一帥哥表白遭到拒絕,于是就問:“難道我全身從上到下沒一點值得你喜歡嗎?”帥哥回答道:“當然有啊!”恐龍就樂了,“那是哪一點呀!”“我喜歡你的頭發。”恐龍一聽更樂呵了,一邊撥弄著頭發一邊問:“俺優點這么多,為啥子就喜歡俺這一頭秀發呢?”帥哥弱弱地說:“因為它遮住了你大半張臉。”
6.晚上老婆小美穿上它白天新買的大衣去參加同學聚會,途中老婆發短信給小明:“親愛的老公,聚會好無聊,你打電話給我叫我回家。”小明甜蜜的打過去,老婆大聲說:“你催什么催,趕快把地拖了,把衣服洗了,再倒一杯白開水等我回來喝!”
7.周末,全班去動物園。一只大猩猩,憂郁地坐在欄桿后面,目光向前,一動不動。不管我們怎么逗它,怎樣大聲說話,它始終置若罔聞,目光像被磁石定住了一般。有人說,它是個瞎子?有人說,它是個智者?突然,大猩猩“刷”地目光一轉,我們齊齊順著方向望去:不遠處,一妙齡女郎,打扮時髦,正步履款款地走過……
8.和老婆鬧別扭,她打電話給丈母娘,開了免提:“媽,我老公欺負我,我要回去住!”丈母娘說:“你連自己老公都打不過,還有臉來我這蹭吃蹭喝?想的美。”然后電話就掛斷了,老婆瞬間都不知所措了。
9. 公司開會,老板突然問我:這個項目你覺得難點在哪?我腦子一抽,本來想說難點在資金和人手,結果嘴瓢說成:難點在我,我就是最大的難點,我有點跟不上進度。全場安靜三秒,老板嘆了口氣說:你倒是挺有自知之明,那這個項目你先跟著學,別添亂就行。我恨不得找個地縫鉆進去。
10. 藥劑師走進鄰居一個書店里,從書架上拿上一本書,問道:“這本書有趣嗎?”“不知道,沒讀過。”“你怎么能賣自己沒讀過的書呢?”“難道你能把你房子里的藥都嘗一遍嗎?”
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