1.爆笑經典宿舍糗事冷笑話,本人特別能睡,屬于那種經常聽不到鬧鈴的。大學有一天早課時間,教務處查寢,抓曠課的,我們一個宿舍四個人都在睡覺。教務處老師幫幫幫砸門,室友們都醒了,面面相覷,大氣都不敢喘一聲。當砸門砸了快一分鐘的時候,教務處老師確信里頭沒人,剛準備走。這時我神奇地醒了,大吼一聲“誰啊”。然后,全被抓了!
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2.搜索關注天天一笑笑網看更多爆笑笑話,多年前開車去玩,路上太無聊,開著開著,我把手機架起來一邊開車一邊看電影,女友看了大怒:“你瘋了嗎?你知不知道這樣多危險啊?”我一愣,對啊,這樣太危險了,我用的是4G流量喃,我真傻,還好發現的早,否則就沒錢結婚了的嘛。
3.爆笑經典高中女生冷笑話,高中時暗戀鄰村一女生,在同學慫恿下決定去表白。記得那是一個周末的黃昏,我假裝去問她借書,醞釀了半天不知道如何開口。眼見她把我送到她到家門口了,看見她家的狗在院子里窩著。我靈機一動:“問你個問題,你喜歡貓咪還是狗狗?”妹子回答道:“狗狗。”我立馬開心叫道:“汪汪汪……”還沒等妹子反應過來,她家的狗噌一下站起“汪汪汪”向我沖過來,嚇得我連滾帶爬的跑了,差點掉河溝里。妹子在后面笑抽,第一次表白就這么無疾而終……
4.古時侯,有個財主請客人到飯店吃飯。一會兒功夫,有個客人把滿滿一盤的核桃吃光了。沒辦法,財主只好又要了一盤,他忍不住問道:“你怎么只吃核桃?”客人答道:“多吃核桃不僅可以補腦,還可以潤肺。”主人皺著眉頭說:“你只管自己潤肺,卻不管我心疼。”
5.吃貨簡直就跟火車似的!狂吃狂吃狂吃狂吃!!去二手市場買自行車,結果老板說沒現貨,他帶我到一超市門口停自行車的地方,說:你看上哪部了,我幫你開鎖!
6.朋友問老湯姆:“你為什么不結婚?” 老湯姆答道:“一個巴掌拍不響,我一人急有什么用呢?” 后來,老湯姆終于結婚了。朋友又問他滋味如何? 他的鄰居搶先答道:“每天都聽到巴掌聲”。
7.老媽勸我和女友分手,理由竟然是女友太高,怕將來打不過她我一米八,找個女朋友一米七左右,今天帶回家給老媽看。送走女朋友回家后老媽跟我說:分了吧。我一臉驚恐:為啥啊?老媽一句話瞬間把我驚爆了。老媽說:長的那么高,以后婆媳關系不好的話,我揍不過她。
8.甲:怎樣區分一個姑娘是否成熟?乙:“把一個女孩推倒,她如果說:‘好痛哦!’那就是個姑娘,如果她驚恐的說:‘你想干什么!?’那就是個婦女。”
9. 兒童用品商店送給每位顧客的孩子一個氣球。一個男孩想要兩個,店員說:“非常抱歉,我們只給每個孩子一個氣球。你家里還有弟弟嗎?”男孩非常遺憾地說:“不,我沒有弟弟,但是我姐姐有個弟弟,我想給他領一個。”
10. 昨晚和幾個閨蜜去吃飯,坐的包廂,等了一個多小時了還沒上菜,我問一閨蜜:“怎么還不上菜,你去催催吧!” 閨蜜:“節日期間,生意都火爆,哪里都一樣,再等等吧!”半小時后,我忍不住下去催菜,發現黑漆漆的,飯店門都關了,打烊了?!!
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