情商高的父母，閉口不談孩子這3個隱私，情商低的父母逢人就說

一位網友吐槽她的爸媽：為什么要把我考公的事情到處說啊？

“真的不理解，我爸媽為什么要把我考公的事情，告訴七大姑八大姨。

這下好了，現在國考出成績了，來一個親戚問考得怎么樣？來一個親戚問多少分？

我真的不敢查成績了。”

似乎很多父母，都喜歡和別人分享自家孩子的私事，覺得這有什么不能說的？

而幾乎所有的孩子，在得知自己的私事、自己秘密被父母揭露后，都會產生強烈的羞恥感和憤怒感。

換成我媽就是：那丟啥人，那都是一家人聊天，怕啥的，誰還能笑話你。

她說，同事都在互相聊家里小孩的事，如果別人問她，她不說會不合群。

為了媽媽的社交，就獻出孩子的八卦。

這考慮過孩子的感受嗎？

有時候，親子關系的破裂和冷卻，就是從父母輕易揭露孩子的隱私開始的。

情商高的父母，閉口不談孩子這3個隱私，情商低的父母常常口無遮攔，逢人就說。

不“敲打”孩子

前幾天，和親戚家的孩子一起玩，小姑娘8歲了，可愛又活潑。

但她媽媽總是習慣性地當眾“敲打”她：

“你看姐姐的衣服多漂亮。”
“你都這么胖了，還吃零食。”
“你看姐姐字寫得多好，你不寫的都是什么？”

小姑娘聽了很失落，悶悶地低下頭。

我能理解她媽媽，或許是出于“謙虛”，也許是想表達對我們的友好。

用這種“敲打”自己孩子的方式，來“捧”我的孩子。

可是，這種刻意的“敲打”、“比較”，其實很殘忍。

就像一把刀一樣，以別人的名義，去刺傷自家孩子的自尊。

我想知道，這樣的媽媽是什么樣心態？

我就很自私，我老公以前在外面，對別的小朋友很熱情。

我都跟他說：你在你女兒面前注意點，別讓她失落了。

我是絕不會在我女兒面前，夸別的小孩的，更不會去比較。

我發現，很多人對于夸獎，好像很難心安理得地接受！

別人夸一句，就要說：沒有沒有，我們哪里也不好，不如你家孩子。

總之，看什么都是從負面角度看。

就不能正大光明地接受夸獎嗎？

接受夸獎，難道是什么很羞恥的事嗎？

我媽喜歡在外面打壓我，調侃我成了她的一種社交資本。

而我有樣學樣，就在她的朋友面前調侃她。

記得有一次，她繃不住問我：為什么在朋友面前這樣說？

我說：跟你學的呀！

作為父母，可以不說孩子優點，但沒必要當眾說孩子缺點，也要給孩子留點面子。

每個孩子，都是獨一無二的的，真正健康的贊賞，應該是發自內心的，看到孩子做得好的地方。

而不是“利用”一個孩子，去給另一個孩子施壓。

不說孩子的秘密

認識一位媽媽，她特別喜歡拿自己家女兒說事。

女兒在學校干了啥，跟同學相處怎樣……

不止一次說自家女兒愛臭美，小小年紀就愛涂指甲油。

后來，因為無意中給女兒同學媽媽，講了女兒的小秘密，然后被她同學傳開了，親子關系搞得很僵。

她女兒說了一句氣話：

“媽媽你太討厭了，我以后不跟你說我的事了，免得你大嘴巴，什么事情都往外說。”

你把秘密告訴了風，就別怪風告訴整個森林。

秘密是孩子內心的一種珍貴體驗。

心理學發現：沒有秘密，就沒有兒童時代，秘密是兒童成長的催化劑。

因為，秘密意味著，孩子獨自承擔和面對一些事情，這意味著一種責任，更意味著孩子長大了。

我見過太多孩子跟父母鬧別扭，就是因為父母肆無忌憚地，把孩子的小秘密公之于眾。

甚至偷看孩子的日記，跟蹤孩子的一舉一動，不給孩子任何的私密空間。

這樣只會讓孩子感到被冒犯，從而親子關系越來越疏遠。

秘密，就是孩子的心理防線，守住孩子的秘密，就是守住了孩子的心。

而且，秘密也可以幫助可以走向獨立和成熟。

不給孩子貼負面標簽

心理學里有個詞：投射性認同。

是說，如果父母總是強調孩子的負面特征，比如：膽小、笨、長得不好看……

那么，孩子的潛意識里，就會慢慢認同這些評價。

《原生家庭》這本書中說：

“在孩子幼小的心靈里，父母就是整個世界的中心，孩子是最容易受到心理暗示的群體。”

換句話說，如果一個孩子，他總是被父母當著外人的面，調侃自己的缺點、長得丑……

那么，孩子就會本能的認為，所有人都這么議論他，都這么看他。

明明是很正常、很普通的特征，卻被被父母渲染得不堪入目。

原本微不足道的小黑點，卻在父母的過度曝光下，成為籠罩孩子整個世界污跡。

寫在最后

自己的孩子自己了解就行，不需要讓別人都了解。

尊重孩子的隱私，就是對孩子最大的尊重。

毫無邊界感，把孩子當成物品的父母，會向周圍人亂說孩子的隱私，來打造自己性格開朗、不拘小節的人設。

本質上來說，還是缺乏教養，更是不尊重、不敬畏另一個生命個體的表現。

把孩子當成一個獨立的個體去愛他、去尊重他，這才是養育中最基本的善意。