廣東
本文授權轉自：小樹媽媽（ID: tree2050 )，作者：小樹媽媽
前陣子走親戚做客，圍觀了一場“母子火拼”。
表姐家的女兒，今年高一，正是學業繁忙的時候。
哪怕放假，早讀、作業、網課……也停不下來。
雖然老實聽著父母安排，按部就班學習著，但肉眼可見的，情緒不怎么高漲。
中午飯桌上，孩子吃飯數米粒，別人跟他說話，孩子也是有一茬沒一茬地應著，整個人看著都蔫蔫兒的。
期間表姐眼神提醒好幾次，最后實在忍不住，情緒爆發，拍桌子指責：
“一提學習你就鬼抽經，是給我學得嗎？給誰甩臉子看？”
表姐女兒也梗著脖子：“我不是都聽你的了，怎么還那么多事兒。”
然后回到房間里，砰的一聲，關上房門，剩下我們一堆人面面相覷。
我們只好安慰表姐：“青春期都這樣，屬倔驢的，別跟他們一般見識。”
話是這么說，換位思考一下，我又挺能理解孩子的，這就好比大正月的讓咱們加班。
看著別人都在吃喝玩樂，這會兒老板畫再大的餅，啃著也不香啊。
只不過成年人吧，頂多心里嘀咕幾句就過去了。
孩子呢，情緒調節功能發育還不完全，喜怒哀樂就全寫臉上了。
我覺得放假逼孩子學習，人家有情緒，也是在所難免的。
天生愛學習的娃，和天賦異稟的孩子一樣，都是稀缺品。
包括我女兒在內，平時也算省心，偶爾也要人提醒一下，催一下，但很少鬧到這樣劍拔弩張的。
后來我琢磨了一下，像表姐家這樣，演變到彼此大吵一架，最后不歡而散的家庭，都有一個共性特征，就是——
父母總覺得孩子態度不端正，不積極，需要扭轉過來。
也不止是學習，日常生活中，有些父母強迫孩子做事情，不光希望孩子能聽話，還得表現得特別積極主動，不能流露出一點不樂意。
其實父母的本意，是這件事既然一定要做，孩子帶著情緒做事，反而會消耗內心能量，那就不如開開心心的去做。
站在各自的立場，似乎誰都沒有錯，誰也不想低頭。
一個家，氣氛就這樣僵持起來，關系也越來越緊張。
一個和諧的家里
真相可以不唯一
俗話說家家有本難念的經，當父母和孩子意見不統一再正常不過。尤其當孩子越大，越有主見，很難再像以前一樣輕易“哄”過去。
輕易妥協，不利于孩子的成長，堅持正確的做法，又不難不發生爭執。
我記得《看見孩子》里有觀點挺有意思：一個家里想要和諧，就要堅持一個原則：“真相不唯一。”
落到咱們居家帶娃，其實就是兩個方面：
01
視角不同，則立場不同
這很好理解，哪怕是生活在同一個屋檐下的一家人，也會對同一件事產生完全不同的想法和感受。
02
道理是道理，情緒是情緒，要分開處理。
就像一家公司里，對某一件事情的處理，大家想法方法有爭議。
最后經過協商，或者老板拍板決定，選了其中某一種做法。
但私下里，大家可能還是各有各的看法，并且會因為心愿沒有達成覺得不太高興。
很多時候，事情解決了，但不代表情緒就過去了。
尤其是孩子，他們心理調整速度沒有那么快，也不太習慣在最親近的人面前掩藏情緒。
哪怕理智上接受了，他們的情緒還處于之前的余波中。
所以在理智和情緒的共同作用下，孩子會產生一種“嘴還硬著，人卻老實聽話”的割裂狀態。
就拿表姐的女兒來說，她知道時間緊，作業多，別人都在吭哧吭哧學。自己不抓緊時間，作業寫不完，課業進度上還會落后。
所以哪怕和媽媽吵架了，但網課一到點，孩子還是老實學習去了。
這就是理智上，孩子知道“父母是為了我好”，“學習是一定要做的事”。
但情緒上，他們依然會因為情緒本能抗拒，感到失落、委屈、憤懣。
之前胡可在微博上，也曬過兒子安吉一邊哭一邊談鋼琴的一段視頻。
孩子哭，是因為他的確覺得鋼琴很難，挫敗感讓他控制不住淚腺；
手上動作不停，是因為他知道難也要堅持下去。
其實我們和孩子意見不統一時，當然可以堅持自己的看法，并且執行下去。
只不過從行為和結果上，我們達成了目的，這就足夠了。
沒必要讓孩子一定要和自己想法高度統一。
也沒必要阻礙孩子流露出失望、憤怒等等負面情緒。
如果父母一定要這么干，孩子會因為自己的情緒被否定，產生被冒犯的感覺。
憤怒的情緒一上頭，爭執就從事情本身，轉變了話語權的爭奪。
于是兩個人越吵越上頭，你覺得孩子不懂事，孩子覺得你武斷專行，演變到最后，就成了相看兩生厭。
不管你說什么話，孩子都會反射性的感覺厭煩。
如何幫孩子疏導情緒？
當然，對于孩子的負面情緒，我們要做的不僅僅是允許和接納。
因為孩子的思想不成熟，很容易把“事”和“人”混淆在一起。
在我們看來，拒絕孩子的請求，僅僅是因為這個愿望本身不合理。
但孩子很容易把這種拒絕錯誤解讀成：“父母不愛自己”或者“我是不是不夠好”？
我們希望孩子明白：父母愛你，在意你的感受，但你的感受無法左右事情本身，這兩件事并不矛盾。
那具體怎么做，我覺得2件事兒就夠了：溝通方式和思考角度。
01
如何溫柔的拒絕孩子
讓孩子感受到愛，不是事事滿足他，而是讓他感覺到有人理解自己，明白他內心的感受。
所以拒絕孩子，也是有一套表達公式的：
拒絕前，替他把話說出來：“我知道大過年的，你特別想好好休息，放松一下，這是一種非常正常的情緒。”
說出拒絕的理由，點名后果：“可是時間真的很緊張，媽媽怕你作業做不完，開學進度更趕不上。”
錯誤示范就是：“到時候開學老師檢查作業，我看你怎么辦？”
以一個平和的態度，把事實說明，讓孩子感受到自己被尊重，而不是去攻擊或恐嚇，孩子自然就不會想著對抗父母。
另外還想提醒大家一點的就是，不要著急。
通常我們都希望自己一個指令下去，孩子就去立馬執行。
但對孩子來說，擺脫負面情緒，提起精神做事，這是獨立的兩個任務。
同時進行，屬于超負荷運轉，一不小心就會情緒爆發。
不如緩幾分鐘，讓孩子調狀態，去喝杯水，或者獨自呆一會兒，效果會更好。
02
如何幫孩子轉變思路
我女兒這個年齡，其實已經知道：生活中就是有些事兒，自己不喜歡，但是沒有選擇，不得不干。
有天她吐槽作業量多的時候，我就給她講了自己上學時候的一段經歷：
上初中那會兒，我有個同桌特別煩人，但每天還得面對他，心情特別煩躁，我覺得自己特別倒霉。
但是后來我轉變了下思路，感覺就不一樣了。
首先，和一個不喜歡的同桌坐，其實也是有好處的。
起碼我可以少跟他說話，把更多的精力放在學習上，這更有利于我成績提高。
其次，我怎么才能“擺脫”這個同桌？
答案就是好好學習，努力考到前幾名，擁有選擇座位的優先權，要不然我只能一直煩下去。
但是我一直愁眉苦臉的上學，浪費學習的精力折磨自己，或者聽天由命，說不定下次調座位，我還得跟他一起坐，這不就是惡性循環？
多從積極的角度找意義，讓不能改變的事情變得體驗感更好一點。
盡力把事情做好，從中汲取養分成長，讓自己擁有拒絕和改變的力量。
當孩子形成這種腦回路，很多成長中的問題自然就會消失。
本文轉載自公眾號小樹媽媽，最受爸媽歡迎的育兒類公眾號，這里有一群懂教育、懂孩子、懂心理的寶爸寶媽，你所關心的育兒問題，這里都有答案。微信號：tree2050
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