公園里的貓，活的都比我清醒

某天下午，我在北海公園里一處廢棄的角落，遇見了它。

那是一個深冬的黃昏，陽光隱藏在云層里忽隱忽現，整個世界都灰蒙蒙的，只有它那團蓬松到爆炸的毛發，帶著點橘色的暖意。

它看見了我，沒有跑，但也沒湊過來，它只是坐在枯草和落葉之間，用一種鄙視的眼神看著我。

這眼神我可太熟悉了。

但它那種見過世面的松弛感，突然讓我有點羨慕。

我拍街頭和流浪貓，最開始是因為窮，買不起模特的時間，而自己又是一個內向的人，不會撩別人給我拍。

拍著拍著，我才發現其實街頭也是一個片場，而且不用打光，也沒有設計，所有的戲劇性都是現成的，我要做的只是等，等一個對的瞬間自己走進我的取景框。反正在街頭的時候，我也無所事事，等就等唄。

不過，拍得越久，對拍照這件事就越有自己的感悟，拍照本身，并不只是拍照。

當我舉起相機的時候，就有了不與世界發生關系的合法理由，此刻，我是一個觀察者，我是記錄者，我是那個站在生活對面往里看的人。

至少我是這么認為的。

但大多數時候，我只是一個不敢直面人生，只敢躲在相機后面，鏡頭只是盾牌，是一個讓我可以合理的與這個世界保持安全距離的工具。

我說拍照的人最孤獨，因為孤獨真的是我的常態。

每次來北京我都會來北海公園逛一逛，這些年，園子里的游客換了一茬又一茬，但貓一直都在。

它們可是有編制的，一代一代在這座皇家園林繁衍的自由居民。

它們可不像小區里的流浪貓，隨時警醒著，與人類保持應有的距離，也不像寵物貓那樣諂媚。它們有自己的地盤，也知道自己不屬于任何人。他們活的有邊界感，有分寸。這大概就是我理想中的人際關系，但是我做不到。

曾經一段時間里，我沒有工作，不是找不到工作，就是根本不想上班。我辭了工作開始過每天晚五朝六的生活，每天中午起床，下午五點拿著相機出門拍照，在外面晃悠到半夜才回家，然后整理照片做一些自己的事情早上五六點才睡覺，日復一日。我的大部分照片都是在那段時間拍的。

其實我挺喜歡這樣的生活的，但是生活不能總是如此，尤其是沒有了穩定的收入，靠自媒體微薄的收入有時候連房租都付不起。

過了大概三年這樣的日子，其實日子還是能撐下去，畢竟我這個人物欲很低，除了房租，日常消費也沒多少，但是看著日益減少的存款，心里總免不得有些焦慮。后來以前的老板打電話給我，說想讓我回去繼續幫他，我就重新回到了打工社畜的生活。

雖然我依然討厭上班，厭惡工作中遇到的一切，但是現在讓我再停下來，可能已經沒有這個勇氣了。

畢竟我已經不再年輕了。

所以我很羨慕這只貓的生活，它們餓了就叫，困了就睡，想曬太陽就曬太陽，看闖入自己地盤的貓不爽就跟它們打一架，不想搭理我就露出一幅鄙視我的表情。

它活在了每一個當下，而我只能活在每一個以后該怎么辦的日子里。

后來，我又去了一趟北海公園，想再找那只三花貓，卻沒找到。

旁邊遛彎兒的大爺說，它可能跑都別的地方玩兒了，這些貓每天都會巡視自己的領地，不會確定在哪兒，哪兒舒服就跟哪兒。

我站在那兩根鐵管前面，那塊深色的防塵布還在，上面積了一層薄薄的灰。沒有了那只貓，這里就是一個毫無吸引力的角落，我從旁邊走過一百次都不會拿正眼瞧它一眼。

但有了貓，畫面就不一樣了。

我們常說決定性的瞬間，說的從來都不是場景，場景只是輔助，場景也在等一個主體的出現，某個人走進了光里，那只貓坐在了那里，臉上瞬間露出了讓我想要按下快門的某個表情。

我也一樣，我也一直在等，等畫面來，等未來到。但如果我不能成為我的人生的主體，生活就永遠只能原地踏步。

說歸說，但我也改不好。慣性是很可怕的，尤其是當我習慣了一種生活以后，而我也不再年輕，就不會再有那種想要改變自己的沖動和勇氣了。

我只是一只坐在廢墟邊的貓。毛發凌亂，表情疲憊，不知道明天會怎樣。但我還是坐在那里，瞇著眼睛，看著自己腳下的生活。不是因為樂觀，只是因為習慣。

那就留在原地，把此刻活得像個樣子吧。

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