春節是去外婆家還是去奶奶家過年？娃的選擇很現實，爸媽別責怪！

“今年過年，你是去奶奶家，還是回外婆家？”七歲的寧寧，被爸爸、媽媽的問題難住了。

她眨巴著大眼睛，看看爸爸，又瞧瞧媽媽，最后小聲說道：“去奶奶家吧！”

媽媽當場就變了臉色，斥責道：“你可真是個小白眼狼，外婆小時候帶了你三年，一口飯一口飯把你喂大，這才過幾年，你就不認外婆了？”

媽媽的語氣又重又急，寧寧被嚇哭了。

爸爸趕緊打圓場：“不是你讓孩子選的嗎？怎么又拿孩子撒氣……”

話沒說完，夫妻倆就爆發了爭吵！

臨近春節，相信這一幕，正在不少家庭都正在上演。

作為第一代獨生子女，這屆爸媽都面臨著很尷尬的問題——過年到底回哪家過年？

更讓人無奈的是，這原本是成年人之間的矛盾點，但有的夫妻干脆把問題拋給孩子，希望借孩子的嘴，聽到讓自己滿意的答案。

可惜的是，這是一道單選題。孩子一張嘴，要么是得罪爸爸，要么是得罪媽媽，哪能做到兩全其美呢？

今天我們就從孩子的角度，來深度拆解一下這個難題。

孩子的選擇，到底藏著什么秘密？

①孩子沒心眼，選誰都是隨性。

孩子沒心眼，選去誰家過年，單純就是“那里舒服、那里好玩”的想法。

同事家的孩子團子，小時候都是在奶奶家長大，每年春節才去外婆家，后來團子上小學回到爸爸媽媽身邊，每逢過節卻不愿意去奶奶家了。

爸爸總是罵小團子沒良心，奶奶那么辛苦帶大你，你就不懂回報？

但是小團子給出的理由很充分：“奶奶和我們家都在南方，外婆家在北方，北方的冬天可有意思了，會下大雪，在外婆家院子里就能堆雪人、滾雪球。我暑假放假去看奶奶就行了，春節我就要去外婆家。”

你看，孩子的選擇那關乎什么“良心”？純粹就是尊重內心的選擇，哪里能讓他覺得快樂，他就選哪里。

②父母的情緒傳染，孩子會看臉色辦事

我對門鄰居張嫂是遠嫁來的，婚后沒工作，家庭收入全靠張哥。他們家的大事小事都是張哥決定，張嫂都插不上話。

但春節去哪家過年這事上，張哥罕見交給孩子決定。

孩子其實一直想去外婆家里看看，但話沒說出口，就被張哥給堵住了：“你外婆那里太遠了，咱們一家三口回去一趟，路費都要花好幾千，這錢夠給你買好多東西了。”

孩子瞧瞧一旁的媽媽不吭聲，于是就順著爸爸的話說：“那就去奶奶家吧！”

“乖兒子！”張哥很高興，每次都會賞給孩子一些零花錢。

年復一年，孩子選擇去奶奶家過年成了習慣，每次問都得到同樣的答案。

看吧，這就是父母的情緒傳染，孩子如同敏銳的小動物，他們已通過臉色看穿大人的小心思，順著強勢一方的想法來辦事。

③誰對我好，我就跟誰親！

朋友家孩子樂樂，每年寧可去鄉下外婆家過年，也不愿意去奶奶家的大別墅里團聚。

因為奶奶性格比較高冷，見到樂樂就是點頭打個招呼，讓樂樂每次見到奶奶都覺得很有距離感，沒法跟奶奶親近。

而外婆家雖然物質條件不好，但外婆對待樂樂特別好，每次回去都會變著花樣給她做各種好吃的，還會給她講山里有趣的事，臨走外婆還準備了大紅包。

心理學家也說了，孩子依戀關系的建立，并不是靠物質和血緣強行維系，而是一種簡單又直接的關系，誰對她好，她就依戀誰。

別甩鍋給孩子，成年人要學會解決矛盾！

當然孩子小，不懂什么人情世故，可以很“任性選擇”表達自己的想法。

但是，作為成年人，闔家團圓是咱們國人的老傳統，去“誰家過年”這種千古矛盾難題甩，別甩鍋給孩子來決定。

要想兼顧兩個家庭的關系，這兩個辦法可以參考：

▲輪流與錯峰過年，公平又溫馨！

春節的小長假，家長們可以合理安排時間，比如除夕夜去奶奶家吃了年夜飯，那么初一就去奶奶家拜年。

如果距離比較遠，就選擇輪流或是錯峰過年的方式。一年去奶奶家，下一年就去外婆家，或者是除夕去了奶奶團聚，那么元宵節就安排在外婆家聚會。

像我家就是如此，我是湖南的，嫁到河北去了，而我們一家人都在深圳定居，每年過年就輪流來過，或者一個帶一個娃回自己家過年，很和諧的，從來沒有產生過矛盾。

▲接老人到小家過年，熱鬧翻倍！

與其讓孩子做選擇題，倒不如學會做加法題。

提前跟兩邊商量好，一起到小家來過個新潮年。一大家子人熱熱鬧鬧圍坐一起，老人能享受天倫之樂，孩子也不用做選擇題。

【西紅柿媽媽的心里話】：

親情是需要經營的，不要等到逢年過節才來臨時抱佛腳。

平日要多創造機會，讓孩子和老人多相處，有時間就多帶娃去老人家里串門，聽老人聊聊老故事。

如果兩家離得遠，沒法常見面，那就讓孩子定期給老人打電話、發視頻，跟老人講講自己的學習和生活，讓老人了解孩子的日常，也讓孩子知道老人的近況，消除距離帶來的隔閡。

春節回哪家？其實說到底只是一種形式，團圓才是過年的真正意義。

作為父母，平時就應該多花心思去經營兩邊親情，讓孩子感受到來自爺爺奶奶和外婆姥爺的雙重愛，孩子自然與老人有親情，“去哪家過年”的難題自然就解開了。