年終獎拿了8萬，想給媽轉2萬，一輩子不容易讓她過年買點喜歡的

心都涼了是吧。

其實你不是心疼那兩萬塊錢，你是寒心——你辛辛苦苦掙的錢，想讓自己媽過個好年，結果他第一反應不是“你媽辛苦了”，而是“那我媽也得有”。

那一刻你心里該有多堵。明明是你想盡一份孝心，明明是你掙的錢，怎么到他嘴里，就變成了一場需要“公平分配”的賬目？你的心意還沒遞出去，就被他端平了。

這不是錢的事。這是他把你的心意，當成了可分割的份額。

你說得一點沒錯：你要盡孝，你自己掙去。拿別人的錢給自己做人情，還理直氣壯要“一樣多”，這叫慷他人之慨。他不是沒有孝心，他是想把孝心建立在你的付出上，既不用自己努力，又能落個“顧家”的好名聲。可憑什么呢？你想對自己媽媽好一點，憑什么要附帶一個“同時也要對他媽媽好”的硬性指標？

更離譜的是那句“不同意你就跟你媽過去吧”。

這話說出來，不是賭氣，是底牌。他在用“要不要這個家”來威脅你服從。他不是真的想離婚，他是想讓你怕——怕失去這個家，怕被他推出去，怕一個人過年。他知道你在意什么，所以專挑你最怕的說。

你要是這次妥協了，以后每一筆錢、每一次孝敬，他都用“離不離”來壓你。今天是你媽的兩萬，明天是你想給弟弟湊個首付，后天是你自己想存一筆私房錢——只要你稍有不從，這句話就會像刀子一樣架在你脖子上。你不能讓他知道這招管用。

所以你那句“我不會受你威脅”，不是懟人，是立界限。這種時候軟了，后面就沒完沒了。

我知道你現在心里很亂。一邊是快要過年了，不想把家里搞得雞飛狗跳；一邊是咽不下這口氣，憑什么事事都要按他的規矩來。你甚至可能在某一刻懷疑自己：是不是我真的太小氣了？是不是我確實沒把他家放眼里？

不是的。你想給媽媽錢，是因為你知道她這一年省吃儉用，舍不得買新衣服、舍不得出去吃頓飯，你想讓她過年能硬氣一點、開心一點。這是女兒對媽媽的心疼，不是拿來和誰攀比的籌碼。

而他呢？他有沒有問過你媽媽最近身體怎么樣？有沒有想過兩萬塊錢對你來說是幾個月攢下的？他沒有。他只看到了“你有兩萬塊要給你媽”，然后立刻換算成“那我媽也得有兩萬塊”。他在算賬，你在講情。這兩件事，根本不在一個維度上。

現在先別急著吵誰對誰錯。錢在你卡里，轉出去兩萬給媽媽，不需要他批準。他要盡孝，自己去掙、自己去轉，你也不會攔著。至于他說的“不把我家放眼里”，你可以平靜地回他一句：我把我媽放眼里，和你把你媽放眼里，是兩件事。你對你媽的心意，應該由你來表達，不是從我這里“劃撥”。

他不認同也沒關系。你態度在，他就知道這套對你沒用。

至于后面怎么過——等年過完了，兩個人冷靜下來再看。那時候是他想明白道歉，還是繼續拿這事翻來覆去，你自然就知道這個人還值不值得。有些人的自私是骨子里的，吵一次架看不出來，但錢是一面鏡子，照得出人心。

但現在，不用怕他說的那句“跟你媽過去”。你想想，真要走到那一步，舍不得的不會是你。一個體面的、有收入的、對家人有擔當的女人，去哪里都能把日子過好。而一個需要靠威脅才能留住妻子的男人，他自己最清楚，走了這個，未必還有下一個。

媽媽那邊，錢照轉，話照說。今年過年，你問心無愧。

心涼了就涼著吧，涼過之后，人會更清醒。