異地夫妻的黃金溝通法則

婚姻中，學會說話比學會做事更重要，只有溝通順暢，才能更好地做事。讓我們跟隨邱麗娃老師，一起練習有話好好講，并肩經營濃情歲歲長。

夫妻倆分居兩地，如何打破無話可說、一說就吵的困局？

文 | 邱麗娃

升職通知傳來時，小鋒狂喜不已。然而，喜悅轉瞬即逝，領導緊接著宣布的調令如同一記重錘—他必須前往異地分公司歷練。這讓小鋒陷入了兩難境地。分公司距離老家數(shù)百公里，妻子小玲工作繁忙，兒子小寶雖有岳母照料，但夫妻二人誰都不愿缺席孩子的成長。領導見小鋒面露猶豫，直言不諱地提醒：“機不可失，時不再來，你得盡快做決定。”權衡再三，小鋒咬牙答應了領導。

當晚，夫妻倆徹夜長談，為即將到來的異地生活做足了規(guī)劃。然而，現(xiàn)實遠比想象殘酷。半年過去，兩地奔波的疲憊、工作的重壓，逐漸蠶食著他們的交流時間，情感的紐帶在距離與忙碌中越繃越緊。

異地夫妻爭吵多

這天，小玲有急事要問小鋒，便給他發(fā)了條微信：“在嗎？”10分鐘過去，小鋒還沒有回信息。小玲盯著屏幕輕咬嘴唇：“這么久都沒回應，是不是不想理我？”她的指尖在發(fā)送鍵上懸了懸，最終鎖屏自語：“自己做決定吧。”

很久之后，小鋒的消息突然彈出：“剛才在開會，什么事？”這次輪到小玲沉默了。小鋒盯著聊天框，眉頭漸漸皺起：“這么久都沒響應，是不是生氣了？怎么一點兒都不體諒我呀！”焦躁感涌上心頭，他直接撥通了電話。

小鋒：上午你找我什么事?

小玲：沒事，處理好了！

小鋒：到底什么事？

小玲：跟你說沒事就沒事,處理好了。

小鋒：你怎么這樣？

小玲：我怎樣？有事指望不上你,全都自己扛，你還要我怎樣？

小鋒：你以前不是這樣的。

小玲：以前是以前，現(xiàn)在是現(xiàn)在，當然不一樣。

小鋒：什么意思？

小玲：字面上的意思。

小鋒：我們談一談。

小玲：沒時間，我有事要忙。

小鋒：到底是什么事情?

“嘟—嘟—嘟—”小玲匆忙掛斷了電話，小鋒繼續(xù)微信留言：“到底怎么回事？”“你怎么啦？”“不回消息是不想理我嗎？”“打電話不接，微信不回，有這樣做事的嗎？”

小玲剛安頓好哭鬧的孩子，又忙著對接小區(qū)物業(yè)，之后還要給婆婆梳理后天就醫(yī)的檢查單。當她拖著疲憊的身軀癱在沙發(fā)上，看到滿屏的質問時，只覺得太陽穴突突直跳：“催催催，就知道催，不想理你！”

類似的沖突并非首次上演。即便在小鋒外調前，夫妻倆曾反復推演過生活中的各種突發(fā)狀況，卻終究沒算到會有這樣的情況發(fā)生。到底是怎么回事呢？

物理距離容易造成溝通隔閡。盡管當下網絡技術發(fā)達，但由于溝通場景缺乏真實感，雙方無法直觀感受對方所處的生活環(huán)境，使得溝通難以深入，極易引發(fā)誤解。例如，小玲因為小鋒回復遲緩，猜測對方不愿搭理自己而自行做決定；小鋒認為小玲不理解自己工作繁忙，心生不滿。

時間與節(jié)奏不匹配會引發(fā)矛盾。比如小鋒開會時，小玲無法與他取得聯(lián)系；而當小玲忙碌時，小鋒也難以與她交流。經常無法及時溝通，日積月累便會滋生相互埋怨的情緒。尤其在遭遇生病、挫折等重大事件時，對方無法及時給予陪伴與支持，會進一步加深彼此之間的隔閡。

長此以往，異地夫妻的溝通逐漸陷入僵化狀態(tài)，日常交流往往只剩下“早上好”“晚安”“忙不忙”等簡單問候。既無法滿足深度情感交流的需求，又容易引發(fā)誤會。就像小玲簡單的回應，可能會讓小鋒誤以為她在故意冷落自己。

跨越距離感情濃

異地的客觀現(xiàn)實暫時無法改變，我們必須從其他地方著手。

建立固定溝通機制。每晚安排一定時間的視頻通話，先讓孩子分享日常，再預留夫妻單獨交流的時間。除了同步事務性信息（如家務、育兒安排），更要分享工作中的成就與挫折、生活中的感悟，通過情感共鳴強化連接。

主動拉近物理距離。可以用拍照或短視頻記錄并分享生活場景（如買菜、做飯、帶孩子在小區(qū)玩耍等），并附加文字說明。例如“帶孩子在小區(qū)玩兒時，小安爸爸問起你，說好久沒見你了”。還可以主動展示生活細節(jié)，減少因信息不對稱而產生的焦慮。例如，小鋒到新單位后主動發(fā)送工作場景視頻，介紹新認識的朋友，避免小玲因未知而胡思亂想。

以透明化溝通筑牢信任基礎。小鋒告訴小玲：“之前上班時你打來電話，聽到的女生是部門同事。那天太忙沒來得及介紹，今天部門聚餐，坐在我旁邊的就是她，給你拍張合照和環(huán)境視頻，免得你擔心。”小玲發(fā)信息給小鋒：“明天要和老家男同學約飯，他女朋友也會一起來，我把聊天記錄截圖給你看呀。”

深度參與彼此的人生，關注彼此的生活。以小玲有急事找小鋒為例。

小玲：在嗎？

見小鋒很久沒有響應，小玲繼續(xù)留言：咱媽頭疼好幾天了，想找醫(yī)生看看。你那邊的醫(yī)院有沒有這方面的專家？你有空兒回我，我也同步打聽這邊的資源。（主動溝通需求，體諒對方的忙碌）

小鋒：剛才在開會！我?guī)湍銌枂枺裢砑s定的交流時間告訴你，這樣會不會太晚？今天公司實在太忙了。（及時回應并確認后續(xù)溝通時間）

小玲：沒問題，晚上再交流。

到了晚上的溝通時間，夫妻倆繼續(xù)溝通。

小鋒：我發(fā)小所在的醫(yī)院有合適的醫(yī)生，你明天帶咱媽去檢查吧。

小玲：太好了，我正發(fā)愁呢。你今天在忙什么？

小鋒：簽了個大單！客戶很挑剔，但總算拿下了。之前你說想帶孩子旅游，這次獎金可以當旅游基金。而且老板說三個月后給我一周特休，廈門旅游計劃穩(wěn)了！

小玲：太棒了！我先做攻略，等日期確定后再一起討論。不過想到咱媽的身體，我還是有點兒擔心。

小鋒：等檢查完再規(guī)劃后續(xù)治療。不早了，先休息吧。

小玲：好的，晚安。

異地溝通的本質并非話量多少，而是讓對方感受到，即便隔著屏幕，我仍在認真參與你的人生，關注你的悲喜，也邀你走進我的生活。通過雙向的參與感與關注度，情感在流動中會愈發(fā)堅實。

作者：邱麗娃 薩提亞家庭治療講師，隱喻故事治療講師，繪本解析與運用講師。

賈方方 編輯 來源《婚姻與家庭》