抑郁兒子陷入人際障礙，只是青春期嗎，背后真相讓父母心驚

一個周末的下午，阿松紅著眼睛進了咨詢室，一臉委屈地說：“劉老師，有件事情我搞砸了，我覺得我的好朋友再也不會和我和好了。”阿松是個外向、活潑的男孩子，長得清秀白凈，今年讀初一年級，前不久因為與同學發生矛盾來過咨詢。

“說說吧。”我邀請他坐在我面前，開始聽他傾訴。下面是阿松對整個事件的陳述：

“上體育課，快下課時我聽到幾個同學在討論待會不點名提早回班級抄作業，其中就有我的好朋友。果然過一會兒他們就都跑了，老師也沒發現。我想到上回我也是沒等點名就跑回班級，結果被體育老師和班主任知道了，被訓了一頓。我覺得他們這樣做是不對的，擔心他們會被老師批評，所以我就告訴了體育老師這幾個同學提早溜了。體育老師把他們叫了過去，說了他們幾句，他們下課后就不理我了，我想解釋他們也不聽。特別是我的好朋友，我說什么他都讓我閉嘴，他說他討厭別人背叛他，我覺得他可能再也不會和我做朋友了。我很不理解，難道我不應該告訴老師嗎？”

說完，阿松眼眶紅紅的，淚珠子終于沒忍住流了下來，看得出來他真的很傷心。我把紙巾遞過去，同情地問：“看你這么傷心，你真的很珍惜這個朋友，對嗎？”

阿松難過地說：“對，以前我們也玩得很好，是真的朋友。他家家境好，很多人都想和他做朋友，但是并不是每個人都能成為他的朋友，而且他也很信任我。”

我拍拍他的肩膀，說：“我能理解你的心情，但既然事情發生了我們就一起來勇敢地面對它，好不好？”

阿松點點頭。我接著問：“不被好朋友理解的感覺確實不好。不過既然是好朋友，他犯錯了，你覺得應該袖手旁觀嗎？”

阿松馬上回答：“當然不能，可是他們都不覺得我是為他們好，還用這種態度對我。”

“所以這件事不全是你的責任。好朋友做錯事你能夠及時指出來，說明你是個稱職的朋友，而且那幾個同學自己有錯在先，從這個角度上來說，你做得對，不過呢，”我話鋒一轉，“這件事的結果反而讓大家對你有了不好的評價，好朋友也不理你了，你覺得原因是什么？”

“那幾個同學中有一個老是和我作對，我覺得他肯定和我的好朋友說了我的壞話，所以他才不理我的。”阿松音量提高，表情有些憤怒。

“除了這個原因呢，如果你是他，他這么對你你會有什么感覺？”

阿松愣住了，表情似乎有些迷惑，他思考了一會兒，很堅定地告訴我：“如果我是他，我會理解的，畢竟被老師發現了肯定挨批，我上回就被批得很慘。”

我繼續引導他：“你談到你的朋友很討厭別人背叛他，那么對于這次你的做法，你覺得他會有什么感受。”

阿松突然間泄氣了，把頭低了下去：“他會覺得我背叛了他，告訴老師，會鄙視我。”

我緊接著說：“所以雖然你是好意，但這種做法還是傷害了你的朋友，對嗎？”

阿松默默地點了點頭。

“那你覺得對于這件事有沒有更好的處理方法？”

阿松想了想，疑惑地問我：“那我不應該告訴老師？”

“你具體說說怎么做。”我鼓勵他繼續思考。

“那不是包庇他嗎？”阿松很納悶。

“有沒有既不傷害你的朋友又不包庇他的做法？”

阿松想了一會兒，搖了搖頭。

我發現阿松是個聰明的孩子，但比較自我，人際交往經驗不足，這導致他在人際交往中容易與同學發生小摩擦、小矛盾。另外，經常告訴老師也是讓大家對他不滿的重要原因。事實上，由于身體、智力的發育和人際交往面的擴大，高年級學生的人際關系更加復雜。顧及到面子的問題，越來越多高年級學生在發生人際沖突時更愿意私底下溝通解決問題，而不是通過老師的渠道，因此愛告訴老師的學生并不多。阿松對同學犯錯誤的反應正好暴露了他的一些人格特點，針對這些特點，通過場景重建干預，可以促進他思考應對問題的方法，提高應對人際矛盾的能力。

阿松抱怨道：“我的好朋友還是不理我，每次接近他，他都要么轉過身去當作沒看見，要么讓我離開，我都不敢跟他解釋，我覺得我們的友誼可能要結束了。”我告訴他：“人在發怒的情況下是聽不進解釋的，平靜下來則需要一些時間，你先不要著急，我們來看看你都想到了哪些方法。”

“你想了兩個方法，說明你在用心嘗試解決這個問題。”我笑著看著阿松。他卻轉過頭去，咕噥道：“可是他們不會聽我的，也不會聽班長的，他們只聽老師的。”

我把一杯水遞了過去，說：“如果有老師的介入，那效果肯定立竿見影，但在那之前，你給他們改正的機會了嗎？”阿松愣了，又似乎明白了些什么，他邊思考邊說：“或許我應該提前給他們一個警告，表明我的態度，這樣我的好朋友就不會覺得我背叛他了。”“那你打算怎么做？”我接著追問。“我會先提醒我的好朋友，如果他不聽我的，我再告訴老師。”阿松看著我，眼神更堅定了。我點點頭，表示贊同：“你能考慮到朋友的感受，這樣很好，下次遇到類似的情況，希望你也能試著為別人考慮一下。”

阿松嘆了一口氣，說：“可是他現在都不理我，也不聽我解釋，怎么辦？”

“你是如何向他解釋的呢？”

“每次我要靠近他，和他說話，他就轉過身去，和別人走開了。”阿松很郁悶，臉上滿是煩躁。

“看來他還在氣頭上，不想聽你解釋。”

“可是如果我不解釋的話，他可能就不會再理我了，我們就疏遠了，我不想那樣。”

“你試著與他溝通消除誤會，這對彌補這段友情是很重要的，你做得對。不過既然他這么抵觸和你說話，有沒有更好的方法讓他明白你的心意？”

“我有想過寫封信給他。”

“這是一個辦法，還有嗎？”

“以前我們鬧矛盾時，我也試過找其他的同學去幫我解釋。”

“這兩個辦法都很好，那么你要解釋哪些內容呢？”

“整個事件的經過，我的想法。”

我說：“你這么真誠地向他解釋，他肯定原諒你了。不過如果下次遇到類似的事情你要怎么做？”

阿松想了一會兒，說：“我還是會指出他的錯誤，不過我會先提醒他的。”隨即他又皺了眉，搖了搖頭：“但是我還是擔心他不會原諒我，這幾天他理都不理我。”

“不過你想，這說明他把你當好朋友，所以才會這么受傷。想一想，如果你不及時解釋，結果會怎么樣？”

“我們可能會越來越疏遠，那我還是想辦法告訴他我的這些想法吧。”阿松釋然了，眼神也堅定了。

不久之后，阿松興奮地跑到我面前，告訴我經過解釋他的好朋友原諒他了，現在他們又是好朋友了。我笑著說：“我知道你能做到的，今后做決定前要多換位思考，多從別人的角度考慮問題，這樣你就會收獲越來越多的友情。”“嗯，我以后要多從朋友角度去想問題，謝謝你！”

阿松離開了咨詢室，我卻陷入了沉思。雖然阿松反思自身的意識不夠強，但在他人的引導下可以理智地分析自己，這可能是這個年齡段孩子的特點。在面對困難時，阿松有些退縮，自信心不夠強，不敢大膽嘗試。這種人格特征的孩子往往需要更多老師和家人的鼓勵，在人際關系中則表現為需要他人的關注與正向的情感回應。所以，在干預過程中需要不斷地喚起他的自我意識，鼓勵表達，克服依賴，提高解決問題的能力。