5個“高情商回應術”，讓冷場變熱聊？不懂這些，家庭氛圍冷如冰！

周老師的煙火哲學課

5個“高情商回應術”，讓冷場變熱聊？不懂這些，家庭氛圍冷如冰！

主講：周老師

整理：歲月留深

編輯：李留潤申

上回聊夫妻溝通，有朋友垂頭喪氣：

“周老師，我家那位就像塊‘悶石頭’，我說十句，他回一句，要么就‘嗯’‘啊’‘哦’，聊不了兩句就冷場，這日子過得比冬天還冷！”

周老師端起茶杯，輕吹浮沫，笑道：

“冷場不可怕，可怕的是不懂‘高情商回應術’——回應對了，冷場變熱聊；回應錯了，熱乎變冰窖?！?/p>

今兒咱就嘮嘮：

5個“高情商回應術”，如何讓冷場變熱聊，讓家庭氛圍暖如春。

回應術一：把“封閉式提問”變“開放式聊天”——打破“嗯啊哦”魔咒

她下班回家，興致勃勃地跟他說：

“今天公司發生了一件超有趣的事！”

他頭也不抬，盯著手機，隨口問：

“啥事？”

她期待地說：

“我們部門有個同事，開會的時候睡著了，還打呼嚕，把老板都逗笑了！”

他“哦”了一聲，又繼續玩手機。

她臉上的笑容漸漸消失，心里一陣失落。

（封閉式提問，像一堵墻，把話題堵得死死的）

周老師說：

“變開放式聊天——”

她再次嘗試，說：

“今天公司發生了一件超有趣的事，你肯定想不到！”

他抬起頭，饒有興趣地問：

“哦？什么事這么有趣？”

她眼睛發亮，說：

“我們部門有個同事，開會的時候睡著了，還打呼嚕，把老板都逗笑了！你說好不好笑？”

他笑著說：

“哈哈，確實好笑！那老板后來怎么說他了？”

她興致勃勃地繼續講：

“老板沒批評他，就說讓他下次別這么累，注意休息……”

（開放式聊天，像一扇窗，讓話題源源不斷）

周老師說：

“家不是問答考場，別用‘封閉式提問’堵話題——

封閉式提問，像一堵墻，把話題堵得死死的，冷場是必然；開放式聊天，像一扇窗，讓話題源源不斷，熱聊是自然。

把“啥事？”“哦”變成“哦？怎么回事？”“快說說！”，冷場自然變熱聊，家庭氛圍自然暖。”

回應術二：把“否定式回應”變“肯定式鼓勵”——讓對方愿意說更多

她興奮地跟他說：

“我想報個烘焙班，學做蛋糕和面包！”

他皺著眉頭，否定道：

“學那個干啥？又浪費錢又浪費時間，你又不是專業廚師，學也學不好?！?/p>

她臉上的期待瞬間變成失望，低下頭，小聲說：

“我就是想試試……”

他繼續說：

“別瞎折騰了，好好過日子就行?！?/p>

她沉默了，心里一陣委屈。

（否定式回應，像一盆冷水，把熱情澆得透心涼）

周老師說：

“變肯定式鼓勵——”

她再次提起：

“我想報個烘焙班，學做蛋糕和面包！”

他眼睛一亮，肯定道：

“這個想法不錯?。W做蛋糕和面包挺有意思的，以后咱們家就能吃到你自己做的美食了！”

她抬起頭，臉上露出笑容，說：

“真的嗎？你也覺得好嗎？”

他鼓勵道：“當然！而且學點新東西，也能豐富你的生活。我支持你！”

她開心地說：

“謝謝你，老公！我一定會好好學的！”

（肯定式鼓勵，像一把火，把熱情燒得旺旺的）

周老師說：

“家不是批評大會，別用‘否定式回應’潑冷水——

否定式回應，像一盆冷水，把熱情澆得透心涼，對方自然不愿再說；

肯定式鼓勵，像一把火，把熱情燒得旺旺的，對方自然愿意說更多。

把“不行”“別折騰”變成“不錯”“我支持”，冷場自然變熱聊，家庭關系自然親。”

回應術三：把“敷衍式回應”變“走心式傾聽”——讓對方感受到被重視

她跟他分享自己一天的經歷：

“今天我忙了一整天，早上開會，下午做方案，中午都沒來得及吃飯，餓死我了……”

他一邊看電視，一邊心不在焉地回應：

“嗯，知道了。”

她停下話頭，看著他，有些生氣地說：

“你到底有沒有在聽我說話？”

他這才回過神來，說：

“聽了聽了，你不是忙了一天嘛?！?/p>

她更生氣了：

“你這叫聽了嗎？跟沒聽一樣！”

（敷衍式回應，像一陣風，吹過就沒了痕跡）

周老師說：

“變走心式傾聽——”

她再次分享：

“今天我忙了一整天，早上開會，下午做方案，中午都沒來得及吃飯，餓死我了……”

他關掉電視，轉過身，認真地看著她，說：

“哇，你今天這么忙啊！沒吃飯肯定餓壞了，等會兒我給你做點好吃的?！?/p>

她感受到他的關注，繼續說：

“而且開會的時候，老板還批評了我一頓，說我方案做得不夠好……”

他輕輕拍拍她的背，安慰道：

“老板批評你，說明他對你期望高。別太往心里去，咱們一起分析分析，把方案改得更好?！?/p>

她點點頭，說：

“嗯，有你真好?！?/p>

（走心式傾聽，像一座橋，讓彼此的心緊緊相連）

周老師說：

“家不是獨角戲舞臺，別用‘敷衍式回應’當觀眾——

敷衍式回應，像一陣風，吹過就沒了痕跡，對方自然覺得不被重視；

走心式傾聽，像一座橋，讓彼此的心緊緊相連，對方自然愿意敞開心扉。

把“嗯”“知道了”變成“哇”“別太往心里去”，冷場自然變熱聊，家庭情感自然深。”

回應術四：把“指責式回應”變“共情式理解”——化解矛盾于無形

他下班回家，累得癱在沙發上，說：

“今天工作累死我了，一堆破事！”

她一聽，指責道：

“你累？我就不累嗎？我每天在家做飯、收拾家務、帶孩子，比你還累！”

他一聽，也火了：

“我在外面拼命工作，賺錢養家，容易嗎？你就在家享福，還喊累！”

兩人你一言我一語，吵了起來。

（指責式回應，像一把刀，把感情割得傷痕累累）

周老師說：

“變共情式理解——”

他下班回家，累得癱在沙發上，說：

“今天工作累死我了，一堆破事！”

她走上前，給他倒了一杯水，溫柔地說：

“老公，你今天確實辛苦了。工作那么累，還堅持下來，你真棒！”

他聽了，心里的疲憊消散了一些，說：

“還是老婆理解我。你在家也不容易，又要做飯又要帶孩子。”

她笑著說：

“咱們都不容易，不過看到你和孩子健健康康的，我就覺得一切都值了。”

（共情式理解，像一劑良藥，把矛盾化解于無形）

周老師說：

“家不是戰場，別用‘指責式回應’傷感情——

指責式回應，像一把刀，把感情割得傷痕累累，矛盾自然升級；

共情式理解，像一劑良藥，把矛盾化解于無形，感情自然升溫。

把“你就知道喊累”

“我在家更累”變成“你今天辛苦了”

“你也不容易”，冷場自然變熱聊，家庭和諧自然來?！?/p>

回應術五：把“說教式回應”變“趣味式互動”——讓聊天變得輕松有趣

她跟他聊起減肥的話題：

“我最近想減肥，可是總是管不住嘴，怎么辦啊？”

他一本正經地說教：

“減肥就是要管住嘴、邁開腿，這是最基本的道理。你要有毅力，不能半途而廢……”

她聽了，有些不耐煩地說：

“這些我都知道，你就不能說點有意思的嗎？”

他繼續說教：

“我這是為你好，減肥對身體好，你得重視起來……”

她翻了個白眼，不再說話。

（說教式回應，像一堂枯燥的課，讓人昏昏欲睡）

周老師說：

“變趣味式互動——”

她跟他聊起減肥的話題：

“我最近想減肥，可是總是管不住嘴，怎么辦??？”

他笑著說：

“這好辦??！以后你想吃東西的時候，就想想自己穿上漂亮裙子的樣子，或者想想我抱著你轉圈圈的場景，說不定就能管住嘴了！”

她聽了，忍不住笑了起來，說：

“就你鬼點子多！那我要是減肥成功了，你打算怎么獎勵我？”

他眨眨眼，說：

“獎勵你一個超級大擁抱，再加一頓浪漫的燭光晚餐！”

她開心地說：

“好！為了獎勵，我一定要減肥成功！”

（趣味式互動，像一場歡樂的派對，讓人樂在其中）

周老師說：

“家不是課堂，別用‘說教式回應’讓人煩——

說教式回應，像一堂枯燥的課，讓人昏昏欲睡，聊天自然冷場；

趣味式互動，像一場歡樂的派對，讓人樂在其中，聊天自然熱絡。

把“你要有毅力”“得重視起來”變成“想想漂亮裙子”“獎勵你燭光晚餐”，冷場自然變熱聊，家庭歡樂自然多?！?/p>

周老師的煙火哲學：

“家不是冷場的冰窖，是熱聊的暖窩——

把“封閉式提問”變“開放式聊天”，把“否定式回應”變“肯定式鼓勵”，把“敷衍式回應”變“走心式傾聽”，把“指責式回應”變“共情式理解”，把“說教式回應”變“趣味式互動”。

掌握這5個“高情商回應術”，冷場自然變熱聊，家庭氛圍自然暖如春，人生自然樂逍遙！”

請問：你學會了嗎？