“完美”兒女休學10年, 她寫下了“悔過書”: 我是最成功的老師, 卻是最失敗的母親

李柳南既是積極爽朗的校長，也是受人尊敬的教師。然而，就是這樣一位優秀干練的女強人，回到家里卻要面對一雙高中休學、只知道上網打游戲的“廢物”兒女，甚至被孩子視為仇敵，動輒干戈相對。李柳南開始反思自己的教育方式，并寫下了一本《媽媽的悔過書》。

7年后，讓李柳南無比驕傲和心碎的一對兒女，已經長大成人，也組建了自己的家庭。他們的人生走向何方？親子關系是否得到修復？

下文給出了答案。

作者：嚴慌慌；文章來源：藍橡樹（ID：blue_oak）

當正讀高三的兒子告訴她不愿再去學校時，李柳南感到一陣眩暈。

她無法理解既作為學生干部，又成績排名全校前三的兒子，怎么會說出這樣“大逆不道”的話來。

而更讓她絕望的，是幾天后，同樣就讀于江南某名校的高二女兒，也表達了同樣的訴求，“既然那么優秀的哥哥都不去學校，我為何還要去上學？”

就這樣，一對原本讓李柳南驕傲的模范兒女，就此宅家成了“廢人”，每天做的事就是吃、睡、打游戲、看電影......

乍開始，素來在外意氣風發的李柳南完全接受不了這樣的結果。在巨大的壓力下，她曾三次昏倒被送往急診室，三次被車撞到，其中兩次還動了大手術。

盡管如此，兩個孩子看到她依舊像看到蟑螂一樣嫌惡。

萬般無奈之下，李柳南不得不回想自己的人生，到底是從哪里開始做錯了？

好的父母，

不把孩子當炫耀工具

“愚昧的父母，想把子女變成炫耀品；有智慧的父母，讓自己成為子女的驕傲。”或許，很多人的想法是后者，行動上卻是前者。李柳南也不例外。

在過去，李柳南費盡心思地想把兩個孩子培養成“炫耀品”，“我的標準是，我的孩子至少要比我優秀，要比我教的學生中的最優秀的還要更優秀。”光是念書好還不夠，還要拿很多獎，還得是學生干部，因為這些都是媽媽李柳南的炫耀憑證。

之前的很多年里，李柳南每天堅持在下午五點多回到家里，任何聚會或研習，一概被她拒掉，“為了監督孩子學習，我要準時下班。”

多年后，當兒子休學在家，李柳南一陣委屈涌上心頭，“我是怎么把你們養大的？想去的地方沒去，想吃的東西沒吃，想穿的衣服也沒穿......”

兒子不為所動，反而一頓挖苦，“誰讓你這么過的？不是你自己喜歡才做的嗎？你要去玩時，我什么時候抓著你不放了？你要買東西時，我不讓你買了嗎？”

那時，回到家里的李柳南，第一件事永遠是把手放到電視上，根據發燙程度來估計孩子看了多久電視，“電視都要著火了，就是這樣作業才不完。”

孩子低著頭想要辯解，李柳南卻更加火上心頭，“六點前把作業寫完，沒寫完就不能吃晚餐。”

檢查作業時，又是一陣槍林彈雨的指責，音調也越來越高，“這題為什么會錯？怎么可以犯這種錯？你看電視那么久，我就知道成績一定不會好了......”

李柳南像三餐一樣每天說著固定的話，卻一次也沒想過孩子聽了會有什么感受，反而覺得“像我這樣的媽媽，要去哪里找？”

在這樣環境下成長起來的孩子，就像是要他死就裝死的奴隸一樣，十分“乖巧”。也正因為如此，李柳南的一雙兒女一直是別人口中的“完美孩子”，大家總是羨慕地說，“他們家孩子又會念書，口才又好，簡直完美。”每當聽到這種話，李柳南也不禁十分得意。

只是當時的她，并不知道這樣的教養方式是有期限的。

原來我并不是父母，

而是統治者

俗話說，“沒有贏得過父母的孩子。”

直到孩子休學之前，李柳南都無法理解這句話。

休學在家的兩個孩子，吃飯以外的時間，除了打游戲就是看電影，“他們像兩個中毒的人一樣，家里摔碎的電腦、手機、剪斷的數據線越來越多......”而李柳南也壓根無法與孩子進行對話，“他們看到我就像看到仇人一樣。”

一個月、兩個月、三個月......一年半就這么過去了。在這地獄般的時間里，孩子漸漸變成了“廢人”，越來越社交恐懼，女兒甚至出現了自殘現象。與此同時，之前成績比自家孩子差的朋友的孩子，都一個個進了好的大學，這更讓李柳南感到抓狂。

到底哪里做錯了呢？回顧孩子幼年時期發生的無數事件，李柳南驀然發現：自己似乎從來不曾好好和孩子對話。

在《媽媽的悔過書》里，李柳南提到了一個概念——教練型父母。

能讓孩子說話的父母；能從容聽孩子說話半小時以上的父母；當孩子說話時，能注視著孩子表示贊同的父母......這樣的父母就是“教練型父母”。

這樣的父母，總會試圖理解孩子的內心，他們會習慣性問孩子：“你喜歡的朋友是誰？今天學校有什么好玩的事？你的夢想是什么？”

而反觀自己，李柳南慚愧地表示，“別說三十分鐘了，我連三分鐘都不曾與孩子好好對話過。”對待兒女，李柳南說得最多的話就是，“作業做了嗎？日記寫了嗎？書念完了嗎？考試考得好嗎？”這些話語，無一例外，都帶著催促、指示、控制的意味。

反思到最后，李柳南不無后悔地說，“原來，我并不是父母，而是管理者、監視者還有統治者。”這樣的教養方式，也讓孩子與她之間的壁壘越來越高。

孩子為何退學？

因為缺乏學習“動機”

原本兩個成績優異的孩子，為何突然連學校不愿意去了？

其實并非“突然”，一切都有跡可循，“因為兩個孩子一直以來擁有的都是他人／媽媽主導式的學習。”

“媽媽叫你做就做，哪來這么多話？給我照做就是了！”她用這樣的方式強迫孩子服從命令，就像恐怖的軍隊組織一樣，“我會排滿孩子的行程。做我要他們做的作業，去我叫他們去的補習班，寫我要他們寫的習題，讀我要他們讀的書......”

他人主導的學習，會達到極限，李柳南兒女的極限是在高中。不同的孩子，時間點也會不同，但無論是誰，到達極限的一天總會來臨。

那么，與之相對的“自我主導式”的學習能力又是如何產生的？最重要的，便是培養孩子的“動機”。所謂動機，就是盡管安靜地坐著，也會產生想要做某件事的想法。

李柳南的女兒，曾有段時間特別沉迷漫畫書，對此，李柳南認為“漫畫書不好，要讀文字書才對”。甚至有一次，李柳南擅自搜了女兒的房間，從床底下、衣服堆中找出了十多本漫畫，火冒三丈的她，把女兒狠狠訓斥了一通。

如今回憶往事，李柳南才意識到，原來女兒擅長用圖像而非文字來認識事物，“最近什么漫畫好看呢？是什么內容？你看漫畫時有什么想法？”如果能這么對話，說不定女兒已經是那個領域的佼佼者了吧。

而李柳南對孩子的打擊還遠不止于此。

當兒子拿著全校第一名的成績回來，大聲嚷嚷著，“媽，我拿到第一名了！”

李柳南的反應不是夸贊，而是一盆冷水澆上來，“語文是進步了，可數學怎么退步了呢？你這樣的成績在名校里，根本連中間名次都排不上。”

她為什么要說這樣的話呢？為了讓孩子休學變成廢人嗎？不是的，是因為愛，因為想讓孩子變得更好、更謙虛。卻沒有意識到這樣日積月累的打擊，只會踐踏孩子的自信，軋斷孩子的學習動機。

對于孩子的教育，我們多依賴外部的力量。擅長英語的補習班，學費昂貴也要將孩子送去；擅長數學的補習班，距離很遠也要報名......而不用花費金錢、時間，隨時都能給予的“肯定、尊重、支持、稱贊”，父母卻吝嗇給予孩子。

如何挖掘孩子的潛力？

過去我們這些父母培養孩子，就和火車載客一般，先定好目的地，再依照父母的方向載送過去。然而，這樣教養出來的孩子，就算其順利成長，也頂多能達到父母的高度。

若想激發孩子擁有的無限潛能，正確的方法應該是：盡可能讓孩子投入自己擅長的事，營造出能讓孩子自主選擇的環境，再通過孩子選擇的事物，仔細觀察孩子對什么有興趣。

比如以色列父母，他們最常對孩子說的話就是：“你覺得呢？”“你是怎么想的？”......這也是以色列人強調的“生涯規劃教育”，即引導孩子獨立思考，讓孩子做選擇。

另外，以色列學校成績單上的評語，也頗值得借鑒：

成績前段學生的成績單上寫著：這位學生非常擅長三位數乘以三位數； 中段的學生評語是：非常擅長二位數乘以二位數； 成績較落后的學生評語則是：非常擅長個位數乘以個位數。

好的教育，應該是找出擅長的地方并給予稱贊，適當提升孩子不擅長的部分。

孩子的童年像風一樣稍縱即逝。不懂孩子的愚昧父母，等到孩子長大了就悔之晚矣——如本書作者一樣，到最后只能以“悔過書”來試圖救贖。

奇跡發生了！

很多人關心，在經歷了休學和抑郁后，李柳南的一對兒女后來怎么樣了。

先說說女兒。女兒一度胖到80公斤，她自暴自棄，宅在家里什么事都不想做。后來，在李柳南用教練式方式與女兒對話的數年后，女兒突然表示，自己想學糕點烘焙。

后來她不僅考出了兩張資格證書，還進去了以烘焙聞名的大學。但很快，她又放棄了烘焙，想要學心理學。然而，她在考取了某所大學的社會福利系后，又「任性」得選擇退學。

如果是過去，女兒這樣出爾反爾的人生，一定會讓李柳南暴跳如雷。但當時她已經變了，只想要女兒活下來就好。

不久后女兒又要去美國讀心理學，并且已經拿到了offer——那時她連英文都說不好，壓力很大。

在美國，女兒也一度想要放棄。但后來，她還是努力拿到了全A，并且提前一年從大學畢業。回到韓國后，成為一名教育工作者——母女倆成了同行。

至于兒子，他放棄媽媽給他安排的道路后，選擇以寫作為生。后來他考取了大學，并且拿到了艱深哲學博士學位，并選擇出國留學。

當媽媽徹底放下了控制欲，用引導的教練方式與子女溝通后，奇跡真的發生了。

后來，女兒給媽媽寫了一封很長的信，講述了自己糟糕的童年，媽媽的轉變，以及自己是如何走出童年的陰霾，走出自己的道路。

她最后寫道：“媽媽并沒有說什么了不起的話。但正因為您什么都沒有說，才讓我們敞開了心扉。媽媽，我現在想說：感謝您士忠沒有放棄我們，毫不吝嗇地等待我們，支持我們，為我們加油。”

“依照一個人表面的樣子去對待他，他就只能維持表面的樣子；依照一個人的潛力去對待他，他就能成就他最好的模樣”，分享這段歌德的詩，與所有父母共勉。