不要在過餓的時候逛超市，不要在缺愛的時候談愛

餓極了血糖會變低。

hi，我是貓。

這個時候情緒很容易急躁，判斷力會接連下降，在進入琳瑯滿目的超市，身體就會不自覺地作出反應往高糖、高熱量食物補給區邁進滿足。

這是一種餓極了的信號，本能腦會接管大腦的主要意識，理性被迫下線，你根本無法做出更有利于自己的選擇，是否健康、是否吃得完、是否浪費，這些考慮一概不出現在你的決策體系內。

只有先滿足了在說，先爽了在說，這時候靠本能驅動完成的進食，是完全生存模式的，是饑不擇食，慌不擇路的。

所以最后的現實表現就是，買的永遠比需要的多，平時可能很少吃的零食也想要嘗一口，身邊人好意提醒了一下，你還會信誓旦旦地打包票吃得下。

最終還是每一樣都只嘗了一口，吃完冷靜下來就進入到了后悔階段：我當時在想什么呢？

不是餓了不能進食，而是餓了但是失去判斷力，不加選擇地進食，最終導致的局面讓人為難。

我發現這種生存模式驅動的情緒化進食，跟很多人在感情中的表現是很雷同的。

缺愛的時候，整個人的感官系統跟內心情感需求都是極度匱乏的，這個時候往往若是出現一個人對你好，你就會失去正常的判斷力，以為天賜良緣，以為是救贖，是命中注定。

但這種“好”并非是愛情產生的真正訊號，很可能是你身上散發出來的缺愛和創傷氣質，吸引了部分有心人的靠近，缺就意味著只要一點點溫柔、一點點靠近、一點點關心，你就容易淪陷，容易上鉤。

而他們可能看穿了你的底色，略施小計，等你反應過來的時候，已經陷進去了。

你已經把那些渴望被填滿的需求都投射到這個人身上，這個時候對方卻毫發無傷地準備抽離了。你還納悶為什么先招惹自己了，卻第一個全身而退呢？

根源就出在你對【愛總是會流向不缺愛的人】這件事理解得不夠透徹。

我曾經在去年6月份寫過《》這篇文章，過了這么久，閱讀了很多知識星球的讀者留言以及看遍了身邊朋友的故事，觀察下來，這個認知依然沒變，在人道規律里面，往往是越匱乏，越少，越缺的。

一個人越需要什么，越把這件事看得很重，就會帶有一種很強的綁縛感，很容易進入患得患失的階段，一方面想要討好，一方面又不想讓自己不痛快，最終還是會讓自己更辛苦，更困在這個漩渦中，走不出來。

不見得是對方真的有多好，不見得是對方給出來那點“好”價值多高，其實還是跟當下自己的狀態有關，跟眼下自己的身心平衡有關。

當一個人不缺任何外物，不懼怕失去任何東西的時候，反而可以很快地進入到一種很自滿的狀態中，選擇愛情是為了錦上添花，這個階段你會發現吸引到的人更成熟，也更能給出尊重含量更高的愛。

反而是匱乏感強的時候，雙方互相投射，他人在你這里照出自己的丑陋不堪，灰色那一面，你在他這邊也整天患得患失，無法活出自己，活出生機勃勃的生命力。

互相不舒適的兩個人，沒有能量的補給與滋養，無法變得更好，最終就不能持續地走下去，最多就是互為一段旅程的同伴，走一段而已。

想要借由一段關系來填補自己內心的空洞的念頭，最終基本上都會落空。你那種無法識別愛，不敢相信自己值得被愛的心態，會讓你離愛越來越遠。

缺愛真正的解藥不在愛里面，而在于回到自我確認上，我是否具備自我負責的能力；我是否已經可以獨立地解決與我相關的很多問題；沒有他人對自己好，自己是否也可以怡然自得，是否也能關照自己；不需要靠他人的選擇來證明自己的價值。

這些可以從其他維度，可以從事業，可以從做自己喜歡做的事情，可以從閱遍山河湖海，可以從更大的世界去獲取，不一定要在愛里面苦苦掙扎。

名利場、愛好、輸出創造、成事都能給你肯定，都能讓你由內而外煥發出很強的自我確認感，這些更可控，也能帶給你很實際的幫助跟滋養。

當你不在一個人身上去要那種被認可、被選擇、被肯定的感覺，你終于拿回了自己，該蟄伏就蟄伏，該具體地做事，就去。

不用太糾結于自己現實當下什么狀態，缺愛與否都是暫時的，因為你很確定一個越來越好版本的自己，即將登場了。

End.

很多讀者每天都會給我留言一些具體人生困境，有擇偶、有婚戀、有搞錢、育兒等各個維度的迷思，希望我能作出解答，于是我開了一個知識星球，名字叫做【貓和她的她】，匯聚一批同頻之人，在這里一起共同成長、進步。

無論是情感、人情世故、人性洞察、原生家庭還是婚姻、育兒、自媒體搞錢等問題都可以向我提問，我會為大家提供切實可行的實操建議。當然你要是暫時沒有具體的問題也無妨，可以圍觀他人的人生困惑，提前預防，修自己的人生。

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