你不是自卑又自憐，而只是你老爸不信任你！

作者： 阿冊

來源： 壹點靈心理

ID： yidianling0

很多人一輩子都在給自己瘋狂貼負能量爆表的標簽：

“我就是自卑。”

“我天生沒自信。”

“我可能就是不行。”

真的是我勒個去，賽亞人爆熱氣，你爆冷氣，絕了。

其實啊，要我說，如果你做過足夠多的心理咨詢案例，你會慢慢發(fā)現一個非常驚人的事實：

很多所謂的“自卑人格”，其實并不是人格問題，而只是“被不信任養(yǎng)大的后遺癥”。

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換句話說，你不是從一開始就不相信自己。

你只是太早就聽見了一個權威聲音在告訴你：你不行。

心理學家Albert Bandura在研究“自我效能感”時提出一個核心觀點：

人對自己的信心，并不是天生的，而是在重要他人的反饋中逐漸形成的。

換句話說，一個孩子是否相信自己，很大程度上取決于他生命中最重要的人，是否相信他。

而在絕大多數家庭中，這個角色往往是父親。

父親在心理結構中的象征意義，并不僅僅是養(yǎng)育者，更是“世界的代表”。

他代表規(guī)則、權威、力量、秩序、評價。

如果一個父親經常表達信任：

“大膽去試。”

“錯了沒關系。”

“我相信你。”

孩子的大腦就會形成一種穩(wěn)定的心理程序：

世界是可以嘗試的，我是有能力的。

但如果父親傳遞的卻是另一種信息：

“你怎么這么笨？”

“你肯定不行。”

“別亂來，你搞不定。”

那孩子的內心，就會慢慢形成另一套系統(tǒng)：

世界是危險的，而我是不可靠的。

很多成年人以為自己的問題叫“自卑”，但在心理學看來，那更準確的名字其實是：

被內化的父親聲音。

接下來，我們從三個心理機制，深入理解這個問題。

01

內化的父親：你心里住著一個一直在評判你的人

心理學中有一個非常重要的概念：內化（Internalization）。

精神分析大師Sigmund Freud指出：

人在成長過程中，會把父母的聲音變成自己的聲音。

也就是說，當你長大以后，父母不需要再說什么。

你會替他們繼續(xù)說。

比如：

當你準備嘗試新事情時，腦子里突然出現一個聲音：

“你真的行嗎？”

當你準備表達需求時，另一個聲音又出現：

“別麻煩別人。”

當你犯錯時，你甚至比別人更狠地批評自己：

“我怎么這么差勁。”

很多人以為這是自己的想法，

、但實際上，這很可能是童年時期父親的評價被復制到了你的內心。

心理學家Donald Winnicott曾經說過一句非常深刻的話：

“孩子最終會成為父母看他的那個人。”

如果父親常常用懷疑的眼神看你，你長大以后也會用同樣的眼神看自己。

于是，一個看似“自卑”的人就誕生了。

但真相往往是：

他不是不相信自己，而是從小沒有被相信過。

02

被懷疑養(yǎng)大的孩子，往往特別害怕犯錯

在心理咨詢中，我們經常遇到這樣一類人：

他們并不笨，甚至很聰明。

他們也不懶，甚至非常努力。

但他們有一個共同特點：

極度害怕犯錯。

做決定時反復糾結。

做事情前過度準備。

一旦失敗，就會長時間自責。

心理學把這種現象稱為：低自我效能感。

Albert Bandura通過大量研究發(fā)現：

一個人是否敢嘗試新事物，最重要的不是能力，而是對自己能力的預期。

如果一個孩子從小聽到的是：

“你可以試試。”

“爸爸相信你。”

那他就會形成一種安全感：

失敗只是過程，而不是證明我不行。

但如果父親常常傳遞懷疑：

“別瞎折騰。”

“你搞不定。”

“你別給我添亂。”

孩子就會形成另一種邏輯：

一旦失敗，就證明他們是對的——我真的不行。

于是，大腦會自動啟動一種保護機制：

那就干脆不要嘗試。

看起來像“懶”，其實是心理學中的失敗回避策略。

美國心理學家Martin Seligman提出的“習得性無助”理論，也解釋了這一點：

當一個人長期經歷“努力也得不到認可”，他的大腦會逐漸學會一種狀態(tài)：

干脆不努力。

不是因為他真的無能。而是因為他早就被訓練成相信努力沒有意義。

03

父親的信任，是很多人一生的底氣

在心理咨詢中，我印象最深的一位來訪者，是一位企業(yè)管理者。

他談到父親去世前對他說的一句話：

“我相信你，你能搞定。”

那一刻，他哭得像個孩子。

他說，從那以后，無論遇到多大的困難，只要想起那句話，他就有一種說不出的力量。

心理學家John Bowlby在依戀理論中指出：

安全型依戀的核心，不是父母有多優(yōu)秀，而是孩子是否感到被信任。

當孩子被信任時，他會形成一種深層心理結構：

我值得被相信。

而這種感覺，會伴隨一生。

很多偉大的科學家、企業(yè)家、藝術家，都曾提到父母對他們的信任。

例如物理學家Albert Einstein就曾說：

“我之所以保持好奇，是因為從小沒有人嘲笑我的問題。”

當一個孩子的探索被允許，當他的嘗試被鼓勵，他就會擁有一種天然的勇氣。

但如果父親一直在懷疑和打壓，孩子也會形成另一種信念：

我必須完美，才能被接納。

可問題是沒有人能一直完美。

于是，他們就陷入一種終身的心理疲憊：

既想證明自己，又害怕被否定。

重新養(yǎng)育自己：把父親的聲音換掉

好消息是心理學研究發(fā)現，人格不是一成不變的。

很多人在成年后，通過心理成長，逐漸建立起新的“內在父親”。

心理治療大師Carl Rogers提出：

治愈的關鍵，是建立一種無條件的自我接納。

換句話說，就是學會對自己說：

“沒關系。”

“你已經很努力了。”

“我相信你。”

當這種聲音越來越多，那個舊的、懷疑的聲音就會慢慢變小。

在很多心理治療中，有一個非常動人的瞬間。

來訪者閉上眼睛，看見童年的自己。

最開始，他們看到的是一個被父親審視的小孩。

但當治療慢慢深入，他們開始走過去，對那個孩子說：

“別怕，我相信你。”

很多人會在這一刻落淚。

因為那是他們第一次聽見這樣的聲音。

寫到最后

你不是自卑，只是還沒從舊聲音里走出來

很多人一生都在和自己較勁。

他們以為自己不夠好。

以為自己不夠努力。

以為自己天生自卑。

但心理學告訴我們一個溫柔的真相：

你并不是自卑。

你只是太久沒有聽見“我相信你”。

哲學家Friedrich Nietzsche說過一句很動人的話：

“成為你自己，是人生最艱難的任務。”

因為在成為自己之前，你必須先放下那些并不屬于你的聲音。

當有一天，你能夠對自己說：

“我可能會失敗，但我依然值得被相信。”

那一刻，你就會發(fā)現：

原來真正的力量，并不是從別人那里得到的。

而是從心里那個終于站在你這一邊的聲音開始的。

那聲音很簡單。

只有一句話——

“我相信你。”

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