沒有天生契合的兩個人，只有愿意磨合的兩顆心

哪有性格不合，只有愛與不愛。很多戀人、夫妻走不下去時，總習慣說一句“性格不合”，把兩人間所有的問題都歸結于此。

我以前也比較認同這個觀點，認為兩個人關系處不好，跟性格不合有關。等年紀漸長，經歷的人與事多一點，通過學習與領悟，才驟然發現這個觀點是多么謬誤。

關系有五個階段：浪漫期、矛盾期、平淡期、承諾期、共同創造期。

兩個人從浪漫期想走到共同創造期是一個漫長的過程，很多戀人和婚姻卡在矛盾期和平淡期就結束了。如果不能認識到感情發展必然要經歷的這幾個階段，就難以收獲一段長久的、和諧的、深厚的感情——嚴格地講，維持不到三年的關系都算不上愛，最多是浪漫和激情。

而一段和諧的親密關系，一個持久相伴、同甘共苦的愛人，一個溫馨有愛的家庭，是我們身心健康、幸福人生的根基。也是孕育教養下一代必需的環境——父母感情不和，吵吵鬧鬧，甚至互相傷害，可能給孩子造成一生的陰影，成為他日后生活的障礙和失去快樂能力的源頭。

父母是孩子的第一任老師，他們的相處模式，就是孩子了解異性世界的窗口。父母恩愛，孩子便有了幸福的模版；父母交惡，孩子便可能對人對世界充滿懷疑，成年后在親密關系中舉步維艱，代際悲劇就此延續。

“家和萬事興”不僅是古老的諺語，更是生活智慧和真實的寫照。觀察那些和睦家庭長大的孩子，多樂觀開朗、情緒穩定，待人接物有禮有節，也更善于經營兩性關系。反之，若沒有一個幸福的家庭，孩子生活、工作、情感不順，一個人無論取得多大成就，靜下心來時，內心深處仍會被孤苦籠罩。

兩個人相吸引的階段，大約持續半年，最多一年。之后便進入矛盾期。矛盾是建立關系的必然過程，也是關系升級的標志——離得遠時，大家都容易和諧；離得近了，內在的行為習慣和思維模式就會突顯出來。

因為哪怕是相愛的兩個人，終究也是兩個獨立的個體，成長背景、生活習慣、觀念、思維方式、行為方式各不相同。這些不同，必然會產生矛盾。

關鍵不在于有沒有矛盾，而在于如何處理矛盾。

大多數時候，兩個人走不下去的原因，就是因為不知道如何處理矛盾。而處理矛盾的能力，跟一個人的成熟度有關。如果不懂得正確的溝通方式，沒有方式方法，遇到問題總是情緒先行——發泄、指責或逃避——必定使矛盾升級，越走越遠。

所以，我們需要提高的是自己處理問題的能力，而不是一遇到“性格不合”，就覺得只能分手和離婚。

分開、離開都很容易，因為破壞永遠比建造容易。

但別忘了，你在北京不會游泳，到了上海也不會，換了哪兒的游泳池都沒用。需要提高的是游泳的能力。

一切都可以改變，只要愿意面對和學習。

所謂的性格不合，大多數情況，不過是因為我們的需求沒有得到滿足，對方也沒有從我們這里得到滿足。你總認為對方不懂你，卻從未教過對方該怎么對待你。大家都希望對方無師自通。而事實上，心有靈犀不是機緣巧合，而是兩個人千萬次磨合的結果。

愛人，是需要教才知道怎么愛你的人。就像教孩子一樣，得把自己的喜好、禁忌、習慣都清楚明白地告訴對方，讓對方用你喜歡的方式對待你。而不是總讓對方去猜，平時等著、撐著、憋著什么也不說，然后等吵架時就口無遮攔：“你什么事也不干！”“你心里沒有我！”“你自私！”

我們要學會不帶情緒地表達自己的需求和愿望，當需求和愿望沒有得到滿足時，不抱怨、不攻擊、不逃避，積極想辦法解決問題。

只要你心里確認對方非黃賭毒、不暴力、是個善良的人，一般就不會有太大的問題。接下來，好好對待他，人都是會被善與愛感染、打動的。

其實，根本不存在性格合與不合，而是愛與不愛。

當你真心愛一個人時，想維護好這段感情和家庭時，你就愿意去學習、改變、遷就、妥協、理解與包容。

沒有無法改善的關系，只有沒有用心經營的關系。

改變要先從自己開始。希望別人先改變，只會使我們越來越困惑。

最難的并非遇不到對的人，是認識自己。你對自己的認識有多深，你對別人的寬容就有多大。

當我們放下“自我”，真正去傾聽對方的感受，站在對方的角度去看問題，就會發現：對方和我們并沒有什么不同——都是希望被理解、被支持、被關愛、被認可。

而我們自己呢？同樣一身缺點和毛病，并沒有自己想像和希望的那樣完美。

世界的真相就是這樣：沒有天生契合的兩個人，只有愿意磨合的兩顆心。

如果你真的愛，你就會去學、去試、去改、去教、去等。

不愛，你只會說一句：我們性格不合。

圖/網絡；文/洪祖強