怪現(xiàn)象：底層父母從不給孩子情緒價值，卻處處向孩子索取情緒價值

刷到一位媽媽發(fā)的帖子：

家里青春期女孩一名，因為之前家庭旅行時，孩子各種不滿，弄得一家子都很不開心。
于是痛定思痛，制定了8項旅行規(guī)定。
如果女兒不能遵守的話，以后家庭旅行就不帶她了。

怎么說呢，第一眼看到媽媽制定的這些規(guī)定，就覺得不太妥。

幾乎每一條規(guī)定里，都是“不許”“不準”……

合著這是不平等條約吧！

和孩子定了一下旅行時要遵守的規(guī)定

青春期的孩子，年齡確實也不小了，出門旅游肯定要分擔一部分勞動。

但這些規(guī)定確實很奇怪。

我覺得孩子不作為一個純粹的掛件，而是在旅途中也有付出的話，那就不應(yīng)該把她當作一個純粹的聽從者。

做一些決定的，還是應(yīng)該彼此商量，而不是說大人要求孩子怎么樣，就必須要怎么樣。

這些規(guī)定，全部用的負面詞，是預(yù)設(shè)孩子會有這樣的“罪行”，而且全部都是服務(wù)他人的語句。

比如第一條：不許向大人抱怨，換成“保持自身積極心態(tài)”就好聽多了。

還有，我覺得作為父母，如果孩子在出去旅游的時候，經(jīng)常性情緒不好。

你應(yīng)該思考一下，孩子到底為什么會出現(xiàn)這種問題，而不是一味的要求孩子不能臭臉，不能怎么樣……

不要在最小權(quán)力范圍內(nèi)、最大限度為難最親近、最好欺負的人。

我每次帶娃出門前，都要反復(fù)告訴自己：是孩子陪我們出去玩，她覺得沒意思、不想玩非常正常。

所以我的第一個問題是：能不能不帶？如果不能，那路上怎么樣才能讓她配合我們，比如買玩具、買奶茶、帶ipad……

生活中可以多點正面語言，而不是經(jīng)常威脅、嚇唬孩子。

威脅、恐嚇等負面溝通方式，會讓子產(chǎn)生抵觸心理，從心底里害怕甚至討厭和父母溝通。

多點正面溝通，孩子的配合度才會更高。

向孩子索取情緒價值

發(fā)現(xiàn)一個怪現(xiàn)象：底層父母從不尊重孩子，卻想要孩子處處尊重他們；底層父母從不給孩子情緒價值，卻處處向孩子索取情緒價值。

英國心理學家比昂說：

“關(guān)系的本質(zhì)，是誰在制造焦慮，誰在容納和化解焦慮和壓力。”

按理說，父母是大人了，心智已經(jīng)成熟了，應(yīng)該有承受情緒，并化解情緒的能力

可實際上呢，有些父母雖然生理上成年了，心理上卻還是一個巨嬰，時不時向孩子索取情緒價值。

心理學有理論叫：蓄杯理論。

意思是，每個孩子的內(nèi)心都有一個杯子，當父母持續(xù)地往杯子填滿“親密”和“愛”時，孩子才會擁有旺盛的生命力，能量更加充足。

反之，當父母不斷向孩子索要情緒價值，他們不僅不能給孩子續(xù)杯，還不斷地掏空孩子杯子里的能量，直到耗光孩子的精氣神。

《被討厭的勇氣》這本書里有一句話：

“無條件接納，是一個人成長路上最大的底氣。”

心理學家鮑爾曾提出一個“安全依戀理論”。

意思是，心理踏實的孩子，更愿意面對沒見過的世界，也更容易自信獨立。

如果父母總是用孩子的表現(xiàn)，來衡量愛，只會讓孩子越來越不聽話、越來越焦慮。

反過來，當孩子感受到父母那份不變的愛和溫暖，就算摔倒了，也有勇氣走自己的路。

正如《積極情緒的力量》這本書中所說：

“我們并不是因為生活圓滿、身體健康才感受到積極情緒的，而是由衷的積極情緒創(chuàng)造了圓滿與健康的生活。”

深以為然！

咱們先成為情緒價值高的父母，才能養(yǎng)出一個幸福指數(shù)高的孩子。

很多父母總喜歡把壞情緒發(fā)泄給孩子，還要求孩子這得做好，那得做好，卻看不見自己的問題。

孩子常常是家庭情緒的“最終影響者”，父母正視自己的情緒問題，才是對孩子最有力的“身教”。

寫在最后

曾在網(wǎng)上看過一段話，我覺得說得非常好：

“如果你是一個普通父母，沒有太多文化，沒有什么資源，也不知道怎么去教育好自己的孩子。
那么就請你多理解他、多表揚他、多認可他、多鼓勵他，一定要有多支持他。
千萬不要把自己的委屈、憤怒、恐懼、焦慮、認知強行轉(zhuǎn)移給孩子，就是對孩子最好的教育。
不吸食孩子的能量，就是對孩子最好的愛。”

總有人問：整天讓父母給孩子提供情緒價值，那么，又有誰給父母提供情緒價值呢？

不是有這樣一句話：在所有關(guān)系當中，夫妻關(guān)系是第一位的。

所以，聰明的夫妻，會相互提供情緒價值，然后一起給孩子提供情緒價值。