傾訴：我一直處理不好這段婚外關(guān)系，求罵醒。

本文作者 | 晚睡

講述：

我一直處理不好感情關(guān)系，你把我罵醒吧，求你了，我感覺自己要抑郁了。

我是一所民辦高中的中層（剛升上來），他是一所民辦初中的中層我看上了他，經(jīng)常主動找他聊天，后來糾結(jié)一番在一起了，我們各自有家。我覺得他對我不怎么上心，說我太黏人了（我每天都要找他聊天分享），我覺得他冷暴力（總說忙），回信息慢甚至不回。

每次我情緒爆發(fā)就把他拉黑刪除斷聯(lián)，可過段時間又去找他。最狠的是三個月前和平分手后，我讓他幫個小忙，他答應(yīng)了卻沒下文，我一氣之下罵他繡花針陽痿還罵了他三歲的小女兒，我們彼此刪除三個月。

上個月我加他他把我拉黑了。這幾天我又加他，他同意了，我們又恢復(fù)了聯(lián)系，他說我罵人太毒了只能做朋友，不想有感情上的牽扯。聯(lián)系上后我又開始天天給他發(fā)信息了，他愛理不理的，我又內(nèi)耗了。

我們?nèi)昊臼沁@樣循環(huán)（至少重復(fù)七八次了）：我找他、死纏爛打、和好、相處吵架、拉黑刪除、加回。至于性方面兩年只有四次。我總愛批評他的性能力。親愛的，可以指點我?guī)拙鋯幔?/p>

作者回復(fù)：

如果站在純粹八卦的角度上，我可太喜歡看到這種出軌男女互相折磨的故事了。

讓你們背叛家庭，怎么樣，在一起遭報應(yīng)了吧，狗咬狗一嘴毛了吧，哈哈，活該。

十分幸災(zāi)樂禍，而且喜聞樂見。

但你是來咨詢的，作為一個情感博主，我應(yīng)該拿出客觀、專業(yè)的態(tài)度來回答。

我相信，你自己都無法解釋你自己的行為，你一定無數(shù)次地自我質(zhì)疑：我為什么會這樣呢？

你明明是喜歡他的，否則也不可能主動對他發(fā)起攻勢，可是即使他繳槍投降，讓你得到了他，你卻還是無法滿足。

你挑剔他，責(zé)備他，傷害他，一次次拉黑，又一次次糾纏、復(fù)合。

你忍受不了他的冷淡，要求他必須隨叫隨到，親密無間，你仿佛忘記了，你們本來只是一對偷情的男女，見不得光的，理直氣壯地要求他把你放在第一位。

可是他做不到啊，他在與你茍且的同時，也要應(yīng)付自己的家庭和伴侶，維護自己對外的形象。

脫下衣服你倆是沒羞沒臊的動物，穿上衣服他還要做人呢，對你有所怠慢太正常了。

拉黑的時候你無比決絕，惡毒、嘴臭，復(fù)合的時候又是如此沒臉沒皮，硬湊上去。

別人的婚外情是兩個人在一起找樂子，你們的婚外情卻是找虐，誰都別想好過。

你知道這樣不對，可是你卻改不掉。

你知道自己會逼走他，可是你卻停不下來。

為什么？

因為你沒有處理親密關(guān)系的能力，你是一個有依戀障礙的人。

我猜測一下，你父母養(yǎng)育你的方式應(yīng)該是有問題的，不是長期缺席，就是疏于情感溝通，或者是情緒很不穩(wěn)定，家庭氛圍不和諧。

所以你的情感依戀類型是焦慮加混亂，一旦陷入某個情感關(guān)系中，就會對對方產(chǎn)生過度依賴，毫無距離感，時時刻刻都要求親密無間。

同時又擔(dān)心不被愛，害怕被對方拋棄，不斷摳各種細(xì)節(jié)，稍有不如意便要又作又鬧，通過突破對方的底線來證明自己是被愛的。

你的行為和動機總是相反的，明明想要的是愛卻表現(xiàn)的很惡劣，明明渴望溫情卻要拒絕對方的示好。

對待感情，你總是很極端的，如果不能給全部，就否認(rèn)所有。

你出軌，與性關(guān)聯(lián)不大，是你需要建立一種能完全由你掌控的親密關(guān)系，可是，你沒有經(jīng)營好任何一種親密關(guān)系的能力。

你會用傷害別人的方式來表達(dá)你對他的在乎，用對別人給出負(fù)面評價的方式來贏得關(guān)注。

從某種程度上來說，這一切表現(xiàn)的本質(zhì)就是低自尊，低自尊帶來了低價值感，無法相信自己是一個值得被愛的人，也難以維持長期穩(wěn)定的情感關(guān)系。

你父母的關(guān)系大概率也很不好，你復(fù)制了他們的模式，一邊吸引，一邊傷害，一邊疏遠(yuǎn)，在虐與被虐中獲取存在感。

有了家庭，還要婚外情，已經(jīng)夠扭曲的了，結(jié)果你連婚外情都能搞砸，把情人當(dāng)老公管，強勢、霸道、惡毒，實在太悲哀了。

可想而知，你和你丈夫的婚姻也好不到哪里去，但很有意思的一點是，你在來信中有意忽略了這個問題，一句都沒有提及。

你是在回避，你不愿意承認(rèn)你們的已婚身份，不愿意面對你們之間不是愛情，是奸情的事實。我相信在你內(nèi)心深處，你是有道德愧疚感的，這種愧疚感讓你更加對他吹毛求疵。你一面靠近他，一面又在懲罰他。

折磨他，能轉(zhuǎn)嫁你的不安。你虐他，也自虐。

當(dāng)然，我也不同情男的，他活該。

三年了，你們已經(jīng)持續(xù)了三年的死纏爛打、和好、相處吵架、拉黑刪除、加回，他還沒有意識到你的變態(tài)和危險，居然還敢和你保持聯(lián)系。

正常人早就跑了，即使你再低三下四也不會回頭，更不會相信你的所謂承諾。

只有病人才會接納病人，你倆都有病。

惹到你這樣一個不正常的“瘋女人”，總有一天，他會為這段關(guān)系付出巨大代價的。

我應(yīng)該勸你什么呢，有條件的話，去看看心理醫(yī)生吧，用專業(yè)人士的幫助從一種不健康的關(guān)系中走出來，更要搞清楚自己為什么迷戀這種不健康的關(guān)系。

別人餓了是要吃飯，你餓了要吃毒藥，扭曲行為的背后是巨大的空洞和匱乏感。

我們每個人在養(yǎng)育過程中都有不被滿足的，但不是每一個人都會變成“變態(tài)”，作為一個成年人，不能縱容自己的病，也不應(yīng)該仗著自己有病就為所欲為。

說句難聽的話，你沒道德就算了，還又蠢又壞，熱衷于向周邊釋放毒液，傷害所有人。

你們倆都是學(xué)校的中層干部，你可以對道德沒有敬畏，卻不能不懂得權(quán)衡利弊，一旦東窗事發(fā)的代價，是工作、事業(yè)、人設(shè)、家庭，統(tǒng)統(tǒng)完蛋。

現(xiàn)在能懸崖勒馬的話，還能有一線轉(zhuǎn)機。

做不到的話，等著成為他人的笑柄吧。

作者簡介：晚睡，作家、情感咨詢師，一枚斜杠中年碼字工，喜好解讀復(fù)雜情感迷局，關(guān)注女性獨立與成長，已出版《晚睡談心》、《幫你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的愛怎么了》。