退休金8000的教訓(xùn)告訴我：再有錢有閑，也不要輕易請人來家吃飯

退休之后，你是不是也總想著多和老朋友們聯(lián)絡(luò)聯(lián)絡(luò)，將他們叫到自己家里吃吃飯喝喝酒，一起熱鬧一場？

畢竟驟然離開了以往的工作和社交環(huán)境，時間大把的空余下來，正好也不知道如何打發(fā)，還不如在家忙活招待朋友，維系一下以往的感情呢。

可是就在前段時間，有位讀者留下私信，說起來過年期間發(fā)生的一件令他無比的后悔的事。

這位讀者姓趙，剛退休不久，每個月能拿到八千塊的退休工資。

按說這樣的退休金已經(jīng)算是非常充足優(yōu)渥的，可是他卻覺得，和朋友聯(lián)絡(luò)感情還是在家里更有誠意，也更省錢。

所以過年期間，趙大叔家里的酒席就沒斷過，每次朋友來，都是他親自下廚，累的腰酸背痛，躺在床上都起不來。

可誰承想，某次半夜喝完酒散場，一個朋友上了年紀(jì)，冰天雪地里栽倒進了花壇，埋在雪里出不來，幸好有好心路人看見，這才將人送往醫(yī)院。

朋友住了十幾天的院，家屬鬧上門來，趙大叔和其他幾個一起喝酒的朋友平分了這次住院的治療費，一人賠了4000塊錢。

花了錢、受了累，最后還落得朋友一家的埋怨，趙大叔直言：“從今以后，再有錢有閑，也絕對不在家里請人吃飯了！”

是啊，忙忙碌碌大半輩子，好不容易等到退休，為什么還非要往自己身上再攬這么多不必要的是非呢？

只有聰明有智慧的人才能明白，退休后最應(yīng)該遠離的就是這些紛紛擾擾，讓自己過得輕松、過得舒心，這才是最重要的。

吃喝上的安全隱患

常聽到這樣一句俗話：“七十不留宿，八十不留飯，九十不讓往那站一站。”

這句話是什么意思呢？

就是說，如果一個老人已經(jīng)70歲了，來到別處做客，主人家不要留這位老人住下；

如果老人已經(jīng)80歲了，那么主人家就不要讓其留下吃飯；

而當(dāng)老人已經(jīng)90歲，別人最好連叫住他打招呼、讓他在家門口站一站這種行為都不要有。

這就是因為老人家往往年事已高，身體機能極速衰退，有時候往往睡上一覺，

或者僅僅只是站起來伸個懶腰，就會牽動身體產(chǎn)生影響，在一瞬間離開人世。

所以這個時候的老人盡量不要出門，以免給別人帶來麻煩；而主人家盡量也不要留人，以免給自己帶來麻煩。

雖然退休后的人群還算是年輕力壯，但是身體健康狀況也是大不如前，

如果頻繁出入酒席，暴飲暴食、空腹飲酒、飲酒過量等等，很容易出現(xiàn)安全隱患。

更別提喝完酒可能還要去唱k、打臺球、洗浴，加上熬夜對身體帶來的危害，在這個年紀(jì)更是成指數(shù)倍的增長。

但這并不是說，讓我們完全斷了關(guān)于吃喝上的社交，而是在說既然有錢有閑，

那就花錢去買吃喝、買服務(wù)，酒席上也不要強留強勸，順其自然就好。

畢竟，人生還有美好的幾十年，怎么能為了一時的享受，就斷送了自己輕松愜意的未來生活呢？

私人空間的入侵

或許有人覺得：“在外面吃飯總感覺太正式、太冷冰冰。在家里喝點小酒，吃點小菜，顯得更加親近，也更加有氛圍了。”

但你所想的親近和氛圍感，建立在什么樣的現(xiàn)實之中呢？

親戚來到家里，肆無忌憚轉(zhuǎn)了一圈，連臥室門都打開仔細看了看，最后說：

“你家這中央空調(diào)真好，真涼快，現(xiàn)在正是熱的時候，要不讓你侄子侄女來你家住一陣子吧，你們正好培養(yǎng)感情。”

朋友來到家里，踩臟了你們新打掃的地板，用臟鞋子在地毯上蹭。

你老婆連忙說：“地毯可以光腳踩上去的。”朋友不在意地說：“沒事，我穿著鞋就行。”事后，所有的地毯和地面都要重新收拾干凈。

不懂人情世故的同事來到家里，看見你們新買的一大箱車?yán)遄雍鸵淮笙涿⒐w慕地說：“你家真有錢，我從來沒吃過。”

你趕緊拿了袋子要給他裝點帶走，他卻得寸進尺：“多裝點，我下次還來。”

你以為你拿出了真心招待你的朋友、你的親人，可殊不知這或許正是麻煩的源頭，你的私人空間會被入侵，甚至你的身份認同也會被打破。

心理學(xué)中的“身份理論”認為，每一個人都會有相應(yīng)的社會角色，

這樣的社會角色會通過與自己相關(guān)的私人領(lǐng)地來確定，只有進入到私人領(lǐng)地之中，才會體會到控制感與安全感。

可是，你的私人領(lǐng)地會在一次又一次頻繁請客之中被入侵、被打破，你自己的家，自己卻沒有支配權(quán)，

而是只能等待他人的決定，這樣的生活難道不憋屈嗎？

情緒的表演

當(dāng)有客人來到家里時，你會不會也想要扮演一個“完美主人”？

提前對全屋進行一個大掃除，研究每個人的口味，研究菜系如何葷素搭配，提前買菜處理菜，最后忙活一下午，才做出一頓像樣的晚餐。

這還沒有結(jié)束，用餐時也要全程保持活力高漲，關(guān)注每一個人有沒有好好吃飯，有沒有哪里不滿意，

要傾聽別人的炫耀和抱怨，主動接話不能冷場，即使自己疲憊勞累也要壓抑不能表現(xiàn)出來。

這樣一來，請客吃飯就完全從善意宴請變成了一場“充面子的自我剝削”。

社會心理學(xué)家提出的“情緒勞動”這一概念認為，個體會為了迎合社會期待，

而刻意管理、調(diào)整自己的情緒，這種情緒上的表演消耗的是心理能量，同樣會讓人感覺到疲憊不堪。

越到暮年，我們越想做的事應(yīng)該是“貼近自我”，不再像年輕時那樣為了符合社會期待而做出虛偽的表演。

正因如此，一頓飯的物質(zhì)成本才不必要搭上我們的心理成本，有親密的朋友，就邀請來家里喝茶聊天小聚；

有人際關(guān)系往來，就去餐廳點上一桌好菜，體面又輕松。

人到老了，心氣會越來越低，這個時候我們最應(yīng)該珍惜的不是什么情誼、不是什么社交，而是我們自己。

畢竟，如果要建立一個好的能滋養(yǎng)自己的關(guān)系，也絕對不是酒肉朋友可以做到的。相互尊重邊界、情緒價值等價交換，這樣才是交往的長久之道。

-The End - 作者-專序 第一心理主筆團 | 一群喜歡仰望星空的年輕人 圖片源自網(wǎng)絡(luò)，侵權(quán)請聯(lián)系

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