真的不能聽到任何關于我媽的消息，會應激

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真的不能聽到任何關于我媽的消息，會應激

作者●晏凌羊

01

逗號說她也做了一個很恐怖的夢，夢見外婆被裝進了一個很小的飲料瓶里，在飲料瓶里大聲尖叫、求助。

我說，這不就是外婆這一生的寫照嗎？她一直處在自囚、囚人的狀態。這樣，你一會兒跟她發個微信或者打個電話問候一下。我跟外婆的矛盾是我們倆的，跟你沒關系。你可以跟她單線聯系，無需站隊。我不會跟外婆一樣......她跟她自己的妹妹鬧矛盾，就要求全家人必須要拉黑她妹妹全家。

逗號說，好。

逗號問候外婆后，得到的回復大概是，她天天哭，天天病，感覺快要死掉了，但一個問候她的人都沒有，她覺得活著沒有任何意義。她誰都不怪，只怪自己沒有好命......

老家是她非要回去的，親屬卡是她自己解綁的，老家的監控是她自己拔掉的。

現在，這個故事的版本變成了“她死了都沒人問”。

然后，我這里能看到她所有的消費記錄，她幾乎每天都在某多多上買東西。

我小的時候，誰要是惹她不高興了，她就往床上一躺，表演絕食，然后我爸做好飯菜端到床上去哄，她把飯菜打翻，我爸嘆一口氣收拾，再做好一份新的，再端過去.....

如此至少折磨我爸三次才跟繼續做家務。如果我爸懶得哄了，那么，她的枕頭下面必定偷偷藏著餅干。

逗號從三歲開始（還是需要人哄的年紀），偶爾也開始學著哄外婆，但哄到現在，她也哄不動了。

逗號好心好意問她一下，她這種情感索取（言下之意，她是被全天下迫害的人），誰受得了？

以后，她應該不再問候外婆了。

好在，逗號還有我這個媽，我能承接住她的情緒，給她“做小孩”的空間。

但是，在我小時候，在我們這個家庭里，沒有一個人有表達難受的權利——因為整個家庭都已經被我媽倒苦水、責罵別人的聲音占據。

小時候，我被鐮刀割破了腳，血流如注，但自己偷偷拿舊布包扎了事，都不敢在家里說，怕被我媽罵。

我在很多年之后，才知道我弟弟高考之前（那會兒我已經參加工作，在外地）也因為割豬草割破了手指頭，但也是沒跟家里說，傷口感染了，發著低燒去參加的高考。

我媽的心情，大過一切。她心情好，我們每天都被罵。她心情不好，我們倒是不被罵了，但她搞冷暴力，足以把你逼到抑郁。

現在，我爸已經站不穩，我估計時日無多，但前幾天他還是給她電話，問她好不好，結果她第一句話就在那說我才是她的媽，并詛咒不得好死，還問老爸：現在，你是不是滿意了？

我爸只是站不穩了，身體各個器官開始衰竭（說白了就是要死了），她可是心情不好了啊。家里人只是要考試了，生病了，要賺錢了，要奔前程了，她可是心情不好了啊。

還“沒人問候”。問候她的人，有哪一個是有好心情的？而且，兒子兒媳不是人？孫子女不是人？每個人都不要忙手頭的事情，成天去跟她請安、把她抱在懷里哄嗎？

每次她使出威脅自殺的大殺器，全家人就滑跪，然后，她屢試屢爽，但威脅了這么多年后，家里每個人都疲了，累了。

NPD果然永不反省，自己永遠沒錯。

她覺得自己從出生以來遇不到一個好人。父母不是好人，丈夫不是好人，兄弟姐妹不是好人，兒女不是好人，孫子女不是好人，朋友也不是好人....

就自己是好人，是被全世界迫害的受害者。

可是，她忘記了她當初是怎么虐待我奶奶的了嗎？七十多歲、已經走不穩路的失明老人，還能怎么欺負她？但她朝著老人潑一桶冷水、從頭潑到腳的那一幕，我記得清清楚楚。

因為我奶奶在家里吃不飽，出去鄰居家里吃了幾口，回來就被她掐爛下巴的事，在全村傳得沸沸揚揚，但她全部忘記了嗎？

而那時候，在她長期洗腦下，在“你敢不站我的隊，我就孤立你、懲罰你”的要挾下，我那時候真的相信是奶奶欺負了她，她才反抗的。

她忘記了我很小的時候，因為她認為我長得像奶奶、像老爸，就天天罵我“養種像種，跟你奶奶和爸爸一個貨色”了嗎？

她忘記了那時候，她看我笑起來像奶奶，就突然跑來扇我耳光、撕我嘴巴了嗎？

她忘記了當年我們家困難成那樣子，我們經常交不出來學費，她明明在卡里存著我爸剛上交給她的打工收入，卻非要我爸和我四處去借，以至于那些曾經可以救命、解燃眉之急的錢，幾十年后已經貶值得讓人不屑一顧了嗎？

她忘記了她常年累月在家庭里制造的語言暴力、冷暴力，讓整個家庭無一日安寧、美好時光了嗎？

她認為自己多少次詛咒我得我爸一樣的病、詛咒我不得好死只是“在說話”“在表達”，而我被她嗶嗶到無法忍受之后，就懟了一句“沒人攔著你回去”就是十惡不赦，她就對全家冷暴力了小半個月了嗎？

她忘記了自己仗著做兩頓飯、打掃一下衛生的功勞，就對我爸進行精神虐待了嗎？

一個如此劣跡斑斑，跟全世界所有人（包括自己的父母、丈夫、兒女、兄弟姐妹、朋友）都合不來的病人（但她認為有病的是別人），是怎么有臉把自己塑造成為“命不好”的受害者的？

如果她老年癡呆了，啥也不記得了，嘴巴再不會說出傷人的話語，我愿意管她，喂飯喂水、端屎端尿，把我跟她這輩子的孽緣給了了，求一個下輩子不要再見。

如果她是正常人，我可以跟我談條件。她拿走我辛苦掙來的一半資產，只求跟我永久斷絕關系，我都愿意，只希望日后能各自安好、永不聯系。

但NPD能談條件嗎？永遠談不通。她想要的，是我無條件服從，每天對她親親、抱抱、捧高高，但我給不起，也不可能給。

我真的覺得她就像是厲鬼一樣，我只要想起來就抑郁，就有應激反應，就想遠遠地逃國外去定居。

02

家里窮成那個樣，是我拿出120分吃苦耐勞的精神，用蛻了幾層皮的辛苦代價，考狀元，找工作，創業，帶領全家脫貧。

現在好不容易過上一點好日子，本該齊心協力度過每一個難關，但每一次有難關出現........我受我媽一份恩，要受她十分罪，之后被索取12分，她甚至數次在你需要人手時釜底抽薪，就是想看你手忙腳亂的樣子，以證明她對家庭的重要性。

我已經按照市場保姆家給了她一套房（她去外面連一個月一百塊的工資都找不到，因為無法跟外人打交道），往她卡里打了錢，她要什么給買什么，有病就帶去治病甚至依她意愿過度治療，帶出去旅游，前幾年為了讓父母少吵架（連洗手間都把他們倆分開），花八十多萬在外面租了四年多的大房子.....可她還是對我不滿意。

我對她已經零要求，只求她過好自己的日子、別再拖著我往下墜就行了。這是我對她最后的也是最卑微的期待啊。

不求她愛我，不求她理解我，不求她幫我，只求她別再拖我下水了。可她還是做不到。

因為她的“好日子”不是自己過出來的，是建立在家人的痛苦之上的。我們平靜了，她就沒能量了。

我們過好了，她就覺得自己失敗了。所以她必須鬧，必須作，必須把我們拉回那個“全家都不幸?！钡哪嗵独锱阒?。我如果再不斷聯，我會被消耗到照顧我爸、養育孩子、發展自我的力氣都不再有。

真論命苦，她命哪里苦？從小外公外婆捧著她，吃不飽飯的年歲都緊著她吃；兄弟姐妹讓著她，家里幾個姐妹就她不是文盲，就她能上學，不用下地干活；

婚后丈夫的打工錢全上交，而且她一鬧自殺就對她言聽計從，被虐待了一輩子也不吭聲；女兒有出息且肯孝順父母，兒子懂事，孫子女輩都身體健康.....

但她還是不滿意。她命苦在哪里？苦在“永遠不知足”？苦在“永遠覺得全世界欠她”？這不是命苦，這是病。而我們，是這場病的并發癥。

真論命苦，誰有NPD家人痛苦？就拿我自己來說，我從小窮也就罷了，想起童年.....除了在外公外婆家的日子，只要在她身邊，竟沒有一日美好回憶。

現在她不再作妖還好，如果還作妖，我聽到她腳步聲還是會內心發緊，害怕，跟她有肢體接觸我都會起雞皮疙瘩。

小時候我年年考第一，17歲開始不花家里一分錢，大學畢業21歲自己還助學貸款，反哺家庭，還要我怎樣?。?/p>

年，我忙著搞分、搞錢，從來沒有研究過親密關系，不知道正常的親密關系應該是什么樣子，竟也在某些地方復刻了她的言行模式，現在想來都覺得羞恥；而且，我對別人控制我、干涉我的舉動極其敏感和應激。

總之，因為她的示范以及想要迫切地找到不控制我的人，我在婚姻中沒找對人，但我始終能找到自救之路，從來沒有因為婚姻、工作不順就把戾氣發泄到小孩身上，從來沒有逼小孩站隊。我就是想活成她的反面。

我真的以為，我能忍她一輩子，但她實在太能作妖了?，F在，我“上有老、下有小”，自己身體也不行了，也要面臨著給老人養老送終、托舉孩子等沉重的問題。

經濟下行，我也壓力也大。今年接的幾個項目，到現在三月底了，我竟還沒有時間開動。

我只是希望能把時間和精力都拿去解決現實問題，不想再有人試圖在情緒上拖垮我了，但還是不得安寧。

攤上這樣的媽，我才覺得我自己不幸呢，而且這種不幸是斬斷不了的。

當年我外公外婆被她氣到捶胸頓足，我爸被逼到尋短見，我被逼到抑郁，她的姐妹們因為忍受不了她的雙標（她要求別人必須時不時給她請安）以及道德綁架紛紛把她拉黑，她沒有交到任何一個朋友......她竟從來不曾想過自己有什么問題，只說自己命不好?？墒?，誰攤上她，不得抑郁？

我跟她的矛盾，根本不是普通的家庭矛盾，是隱藏在我心里的巨大的精神創傷，一次又一次被撕開。

如果她是個聰明人的話，看到我已經假裝淡忘了，那就假裝一切沒發生過，繼續往前過日子就行了，但她非要一次次把傷口揭開，終于讓我不堪重負。這世界上怎么有這樣無能又愚蠢的人？！

她居然蠢到分不清“女兒還愿意理我”和“女兒徹底拉黑我”哪個更重要；蠢到算不清“繼續作妖”和“安享晚年”哪個更劃算；蠢到把自己唯一的依靠親手砍斷，還要罵這棵樹“為什么倒下”。

這種蠢，不是笨，是自毀。而我不能陪她一起毀。

對未成年外孫女都索取情緒價值到這地步，你們可以想見我整個童年是怎么被虐待過來的。

我他媽的沒被那些現實困難嚇死，沒被她折磨死，在家庭負累這么重的情況下，在沒什么人助力的情況下，一路走到今天，需要花費比普通人多少倍的努力和毅力，她從來不曾看見，而且永遠也不會看見。

給她房子、給她卡里打錢、給她買東西、給她綁定親屬卡隨便花……如實告訴她我的資產狀況和積蓄，讓她放心花。

但她揚言不靠任何人、解綁我給的親屬卡、拒絕我弟給她綁定親屬卡的邀請，到處哭訴自己沒人管。

是啊，我爸只是可能時日無多了，她可是心情不好了啊。

她有個小金庫，明知道我和我弟從來沒有覬覦過（我們看不上），但可能因為早期我們困難成那樣她都一毛不拔的緣故，她對我們嚴防死守，殊不知銀行卡余額變動短信清清楚楚發我手機里。

她做這一切的原因是什么？是她不信任任何人，包括把心都掏給她、把錢都給她、為了討好她（只有這樣才不會得到情緒懲罰）而忍耐和壓抑了自己半輩子的家人，所以，她不惜把所有愿意忍她、讓她的人全部推開，就是為了驗證自己的判斷是對的：你看，沒人管我，我把得到的錢死死攥在手里果然是對的。

我能怎么辦？我只能尊重她的命運。讓她繼續當那個“被全世界拋棄的可憐人”，繼續攥著她的發霉的小金庫，繼續在哭訴里獲得唯一的安全感。

而我，何其有幸，攤上這樣一個媽還能活成這樣子。

真把我搞垮了，我女兒何其可憐？如若我沒女兒，我可以陪著她下地獄，把這種孽緣給了結了，下輩子就不要再見了。

但我有女兒，我怎么可能陪著她自毀？做她的家人太痛苦了，太痛苦了。這真的不是我一個人的體驗。

03

回首我爸這一生，勇敢有之，擔當有之，懦弱有之，窩囊有之.......但總體是一個善良的人。我們小的時候，在我媽的長期“洗腦”以及“不站我，就有你好看”的威逼下，我真的以為他一無是處。我媽壟斷了整個家庭的敘事權，沒有人能發得出自己的聲音（把我逼成了一個逃到文字里表達的作家、把我弟逼得沉默寡言），而我爸幾乎沒怎么解釋過。

只是在前段時間，他聊起這些往事時，他才說：他大概在四十來歲的時候，意識到我媽永遠不可能知足，永遠不可能有照顧感受的能力，也曾想過離開。但那會兒我們姐弟倆小，需要撫養。而且，我外公外婆家可以說是家破人亡，真要離了，我媽無處可去，然然后就忍到了現在。自我爸中風半身不遂后，他終日遭受我媽的精神虐待，但我媽認為吃飯時多給他擺一雙筷子、讓他吃剩飯、明知道他已經站不大起來還故意把菜擺盤離他很遠、一進他房間就捏鼻子、吐口水說他臭（實際上在我接手照顧我爸之后，只要勤快打掃，味道是可以消除的），我爸就是在享福。

我爸剛出生沒多久就生了一場病，我失明的奶奶以為他死了，把他扔去茅坑里，后來發現還會動，被鄰居抱了回來，才養大。十來歲的時候，我爸就沒了父親，從此開始扛起養家責任，一直到我21歲大學畢業我開始接力.....中間曾經被我媽逼到尋短見。所不同的是，我媽是躺床上威脅人、制造恐怖氣氛，我爸是直接實施但被救了回來。老了，可以跟兒女生活在一起了，但還是被持續虐待。

我把我爸接過來治病，趁我媽在得知他要住院的前一天作妖說要回老家，我將計就計把我媽送走；之后，我爸在出院時都還站不穩，我媽就陰魂不散地來遙控他、辱罵他“狼心狗肺”，一定要讓他單獨出門接電話......我爸不敢不執行，直接摔倒在門口，我一個人根本扶他不起來，是拖著我爸的腳，把他像拖麻袋一樣拖到床邊，再一點點幫助他爬起來的。我忍無可忍，怒不可遏，轉頭就替他拉黑了我媽。但是，他還惦記著我給他卡里轉的那點錢，說自己可能也沒多久可活了，讓我把那些錢全部都轉給我媽。

我爸已經在NPD的控制下，失去反抗的力氣。他之前怕我媽，是因為他認為只有我媽能給他養老（但這可能嗎？每一次我爸病情危機，我媽必定臨陣脫逃，每一次都是我拿“鈔能力”和老家的人脈關系搞定的），不想給我添麻煩。

但我就覺得：這個男人從出生到現在，就沒過過一天安寧的日子。但他確實一直有在解決家庭問題，而不是像我媽一樣在解決問題方面極其無能，在制造戰火方面極其專業。早些時候，他在家里吹口琴、拉二胡（他無師自通）、k歌都被我媽辱罵.....現在眼看要走到生命的盡頭了，已經喪失部分自理能力。我給不了他幸福，就是想讓他安靜地走完最后一段日子。但是，想要安寧的日子，除了拉黑我媽，他也別無其他路徑可走。

太難了，做NPD的家人，每個人都太難了。

她老年癡呆了、不具備傷害能力了，我可以管，但現在，我真的不能跟她有任何聯系，一聯系我就應激，就抑郁。我要是沒媽了，我難過但同時也覺解脫。但如果我持續被這樣消耗下去，逗號要是沒媽了，不得可憐死？！

我不是不孝，我是——再跟她聯系，我就活不下去了。誰這時候跑出來指責我不孝，我真的會把誰拉黑、創飛。

我想要的，只是基本的生存權利而已。你不能為了一個“孝”字、為了看大團圓劇情，把我往熔爐里推。

04

“真愛者常覺虧欠，控制者總在討債”。我常覺虧欠別人，所以，做了這么多年的血包。

但我媽在我眼里，一直是個為你付出一分、要你受十分罪、向你討債12分的厲鬼。

我都四十多歲了，想起她帶給我的那些童年陰影，想起她的作妖來，都還會創傷應激和害怕。

有時候夢到她，她也永遠是一副哭著跟我討債的厲鬼形象。

我以前也會跟評論區的網友一樣合理化npd的行為，他們情緒大過天，永遠不滿意，是不是小時候因為沒有被愛過，所以，不會愛人？

但我媽不是，她小時候得到的是同齡人中令人艷羨的一切。

她只是純純有病。我媽是npd，不是其他類別的精神疾病。這方面我比大家都了解。

其他精神疾病可以治愈，npd不覺得自己有病，全球無一例治愈案例。

你敢帶她去看醫生，她可以先在醫生面前極力偽裝成正常人，回頭會因為“你把她當精神病人、心理有問題的人去治療”而把家都點了。

遭遇抑郁癥、雙相情感障礙甚至精神分裂、被害幻想的病人，他們還是可以溝通的，通過干預和服藥也都有治愈可能，而遭遇Npd，因為Ta們認為自己沒病、有病的都是別人，因為Ta們人格發育停滯在半歲嬰兒時期，可能也是因為前額葉發育不全……你永遠無法治愈一個不覺得自己有病的人。

你唯一的辦法是遠離，而不是再次試圖溝通或是當拯救者，嘗試幫她治愈，否則你只會把自己陷入萬劫不復之地。

所有的這些精神障礙中，反社會人格的殺傷力第一（對外界），Npd殺傷力居第二（對家里人），不是通過溝通和帶去看病可以解決的，只能遠離，唯有遠離。

至于那些動不動就問我“為什么不”的，我現在給出統一的答案：因為我比你蠢，你比我睿智。滿意了不？

還有人問：你能不能別再 寫你媽 了？對你不好。

答：你能不能別再管我寫什么了？對你不好。

我不理解為啥我們這個社會的人，為啥如此普遍缺乏界限感？哪些是該自己管、自己管得了的，怎么都那么

Ta們認為這是為了我好，并且不認為這是一種越界和掌控欲。Ta們只會認為：明明自己是好心，可為啥我卻不領情？

可一旦我打著為Ta們好的旗號，勸他們不要關注任何博主了，Ta們卻覺得自己被冒犯了。

其實只要能做到“不管我”，我跟任何人都是可以和諧、友善地相處的。你不要做我媽一樣的人啊。

*作者：晏凌羊，女，80后，中國作協會員，2001年云南省麗江市高考文科狀元。著有暢銷書《離婚七年》《所有的逆襲，都是有備而來》《公文寫作》等暢銷書十幾部以及兒童繪本《媽媽家，爸爸家》。擁有十幾年金融從業(管理)經驗，現為廣州某文化信息咨詢公司創始人、某文化傳媒公司聯合創始人。出生于云南麗江，現居廣州。樂以文字為窗，見自己，見天地，見眾生。有血有肉，有淚有笑，有錯有對，期待與您共成長。

首發公眾號：晏凌羊|ID：qiushan08。

新浪微博和視頻號：晏凌羊；公眾號小號：羊看。歡迎關注。

一點碎碎念

這條西裝褲，我真的超滿意，因為太太太顯腿長了，款式非常特別，顯時尚，幾乎不會跟別人撞款，我拿到手的時候就想大力推。面料順滑有垂感，穿著舒服。百搭不挑衣，宜搭整個衣櫥，是一條褲子又可以盤活半個衣柜的類型。

高腰的設計，肚子上的小肉肉會被“藏”起來，而且穿上腰線秒被拉高，就算155cm的小個子都能穿出纖細修長的三七分比例。觸感絲滑，不會悶得難受，面料也都不容易起皺，不擔心坐久了衣服會有痕跡影響質感的問題。

五種不同顏色，每一款都好看又百搭。我選的是卡其色。不管高矮胖瘦，真的都能挑到自己喜歡的款。

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