請停止跟孩子業力糾纏

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有人在網上問：“醫學的盡頭是心理學，那心理學的盡頭是什么？”

有人調侃：“玄學?！?/p>

雖是玩笑，但也從某個角度暗揭了一個養育的真相：

父母勞力費心養育一場，最終發現還是抵不過命運輕筆一揮。

《道德經》有言：

“道之尊，德之貴，夫莫之命而常自然?！?/p>

萬物皆有其自然生長之道，養育亦然。

父母之于孩子的太介入、太用力、太執念，就是在和孩子頻繁進行業力糾纏。

糾纏太多，就會失了“負責”的邊界，也是違背了“自然”之道。

反倒是——

不太過介入孩子的命運，相信孩子自有他的造化。

只用心陪一程，不非要用力改全程。

最后倒以最好的方式，成全了這一場親子緣分……

一個孩子能把媽媽逼到什么程度？

逼到吞藥！

在一個處理青少年家庭問題的直播間，刷到一位媽媽的哭訴：

“我已經被女兒折磨到沒有活路了。她愛所有人，唯獨憎惡我?！?/p>

初聽，以為是孩子的問題。

再聽，才隱約發現問題真相。

過了會兒，咨詢師和那位媽媽的女兒對話，女兒說：

“昨天和我媽吵架后，我躲去了商場、廁所、圖書館，我去和AI聊天。但我媽的電話還是一個個打過來，說要來找我。”

“你繼續……”

“我復學了。我在變好，但有些地方做得還不足。我最愁的怎么能讓我媽高興點?！?/p>

“我只是希望我媽高興?！?/p>

“明說了，你媽永遠都高興不了。你別琢磨你媽了，壓根別理了，你媽反而可能會高興起來。”

“我現在也意識到我和我媽的關系是病態的，我看見別人都好好的，也很依賴醫生，唯獨看見她就想發瘋。我就想問我怎么能和她聊到一起？”

“你們聊不到一起，你倆別湊一塊兒，分開對彼此還能好點。”

雖然并不完全知道前因后果，但能推斷出大致事件：

一個無助的媽媽，覺得自己為了女兒付出很多甚至被逼到吞藥；

一個絕望的女兒，用對抗和逃離給自己喘息，但又舍不得媽媽難過，想讓媽媽開心和放過自己。

兩個人都想靠近彼此，但一靠近，又會豎起一身刺。

《原生家庭》中寫過這樣一句話：

“愛并不會帶來傷害，愛是一種令人幸福的感覺。”

所有養育中，父母一旦控制欲太強，或操心太多，首當其沖受傷的幾乎都是親子關系。

因為以孩子的認知，他無法在十幾歲的年紀，懂得和體諒父母幾十歲的擔憂和焦慮。

而父母作為孩子的重要他人，在孩子內心深處又有著最深的牽絆。

所以當孩子想不通，又放不下，對外、對內都無處可求時，就會本能地抗拒這種“有毒的”相處方式。

父母太過介入孩子的一切，是失了彼此自我負責的邊界。

父母總在越界，孩子總在失界，這種病態的親子關系，終會成為親子間最大的“風雨”。

想起我的一位學生身上發生的事：

這個學生是父母的老來子，當年出生時體質也比較差。

所以他媽媽把他養得很用心，舍不得他吃苦，看不得他受累，天熱怕曬了，天冷怕凍了，事無巨細，精心呵護。

在他媽媽的絕對負責下，他被養得毫無主見，什么都要依賴媽媽。

有次他媽媽生病手術，正好他要去參加一個很重要的比賽。

這個比賽對他而言獲獎是輕而易舉，但僅僅因為他媽媽不在，沒人幫他收拾東西，他就那么倆肩膀架著一腦袋，忘帶證件兩手空空去參加比賽了。

結果自然是錯失了獎項。

再分享一個爸爸和兒子間發生的事：

一位知乎網友因為工作原因常年出差，所以兒子的教育基本由孩子爸爸負責。

過年時，她突然發現，兒子身上的“奴性”變得特別重：

比如明明正在游樂場和同伴玩，大人說該回家了，她兒子雖然表情上寫滿了我還想玩，但只要爸爸一瞪眼，就立馬乖乖放下玩具聽話回家。

往回走的路上，還要一直觀察爸爸的臉色，有時還會故意表現良好來討好爸爸。

還有，在學校被同學欺負了，她兒子也打不還手罵不還口，老師一說“你們要握手言和”，對方還沒有道歉，她兒子就巴巴地把手伸了過去……

后來觀察了孩子爸爸的教育方式后，她發現，孩子爸爸總是在用一種“大家長權力完全碾壓”的教育方式來養兒子。

就是那種“我是你爸，我說啥都對，你必須都聽?！?/p>

心理學家李雪曾說：

“一個身體只能承受一個靈魂，如果父母的控制密不透風，孩子實際上已經精神死亡?！?/p>

無論是對孩子太負責，還是對孩子管太多，本質上都是在和孩子反復地爭奪控制權。

但遺憾的是，這場權力的爭奪，失敗的大多都是孩子。

當一個孩子反復“失權”，就是在被剝奪掉自主意識和自由意志。

而什么事都可依賴、要順從這種思維模式形成慣性后，孩子可能會被“毀掉”的宿命，大概也就注定了。

讀《次第花開》時，有句話讓我很受觸動：

“你經歷過悲歡離合，這不是修行，只是經歷；如果你在那悲歡離合間體認無常、緣起、因果，這才是修行?！?/p>

這句話放到養育中，道理相同。

孩子經歷了、長大了，不代表就能成長了。

孩子真正的成長和蛻變，是依賴于他們在成長的過程中經歷、成功、受挫、反省、總結、收獲……

比如：

叮囑過很多次了，孩子依舊早起磨磨唧唧，那就只提醒，不代勞，讓他去體驗遲到帶來的自然后果；

孩子自己想嘗試一次新體驗，那就多鼓勵，在孩子提出要求或征得孩子同意后，再陪他一起做好準備；

和同伴的相處出問題了，別急著埋怨孩子“我早就跟你說過……”，也別胡亂各打五十大板，而是先共情、少評判、多傾聽、給建議、少插手……

沒有誰的成長之路，一定是平平順順的。

你管得了孩子一時，管不了孩子一世。

有些“劫”，終究要他自己去渡。

就像谷愛凌在采訪時說的：

“我的自信不是自己對鏡子里說你好強、你可以，也不是從外界說你好美、你好聰明得來的。

我的自信是練出來的，是一次次摔出來的。

我的自信是在經歷中，在比賽中不斷證明自己得來的。”

看過這樣一句話：

“命運會給每個人準備好一個坑，或早或晚，你都得靠自己跳過去?！?/p>

孩子的人生路上，會摔倒，會疼痛，但請千萬別替代，因為這些都是他成長中必須要靠自己力量邁過的坎。

你的過度介入，只是解了你的焦慮和不安。

但孩子被干涉過度的“業”，還是會在下一個路口等著他們自己去經歷。

誰都背負不了孩子的命運，孩子自己走過的路，才會成為他真正的命運。

有人說，每個孩子都是生來自帶口糧的。

不讓業力糾纏，不是不愛孩子，而是相信孩子能被養出自己種糧食的能力。

佛家有言，愿力大于業力。

想要幫孩子真正改命，不是停不下糾纏，而是用宇宙最大的能量——愿力，去祝福孩子。

比如這5件事，就是在幫孩子許下愿力：

1、記得起

時刻覺察，是為人父母最有愛的自律。

一些不自覺地包辦、代勞、操心，背后藏著的是父母對孩子最深沉的愛。

可愛一旦過了度，就會種下不好的業。

所以，當忍不住想介入孩子的命運時，要覺察自己是對孩子表達愛，還是在模糊掉負責的邊界。

父母做到時刻覺察了，便能跳出“當局者迷”的偏執，開始“旁觀者清”的克制。

2、忍得住

有句話說，最有遠見的父母，都是懂得“狠心”的。

有些父母和孩子共擔業力，本質上是把這個世界想得太殘酷，又太簡單。

因為想得太殘酷，所以生怕孩子受一點委屈，挨一點疼痛；

因為想得太簡單，所以覺得只要自己做得夠多，孩子就可以避開那些本該自己經歷的荊棘。

但不經歷風雨的弱苗，怎么扛得住未來的各種逆境？

父母忍得住，狠下心，不是徹底放手不管，而是手把手教會和引導孩子學會自己抗風避雨。

3、扛得住

日本臨床心理醫生齋藤環曾分析過：

“親子之間最大的利益沖突，是父母需要經由孩子來認定——

我是一個好父母，我身為父母所做的都是被社會認可的，都是對的；

我可以教出一個好孩子，我的孩子也以我希望的方式得到‘社會’的贊許?！?/p>

很多父母的身后，都藏著一道“審視”的目光。

這份目光，“催”著他們去做一個被世俗價值體系所認可的好父母。

養育，終究是關起門來自家的事，最了解孩子的是父母，最知道什么樣的方式對孩子好的也是父母。

扛得住孩子的“怨”，和外界施加的壓力和焦慮，遵從本心養孩子，讓養育回歸到最純粹的樣子，親子間才不會被彼此消耗。

4、信得過

你有沒有發現一個現象？

孩子越長大，回顧曾經養育中發生的一些事，就會發現曾經糾結的一些大事，不過是一些無足輕重的小事。

可當時深陷其中的我們，難免夸大不安和擔憂。

成長是一件長期的事，別總糾結眼前的一得一失。

堅守好原則，管教好對錯，其他的，就多相信孩子吧。

5、避得開

言語有靈，應該是很多人到中年的父母的共識了。

一句早已被說爛了，但卻依然有用的話：

“孩子不會成為你期待的樣子，但卻會成為你口中的樣子?！?/p>

養育是需要避讖的，父母管住嘴，多說積極的話，其實從心理學角度來說，也是在給孩子積極的暗示。

當孩子接受的正向信號更多時，他們會擁有更強的安全感和自信。

言為心聲，語造福禍。

一個被父母的語言祝福過無數遍的孩子，才能真正活出好命。

南懷瑾先生曾說：“家庭者，人生之錨也?！?/p>

家是孩子的起點，亦是孩子終生的初始方向。

孩子的因果，早就在和父母糾纏的業力中可以被窺見。

而一個本該生出自由翅膀的孩子，本不該被偏執和短見所困。

父母停下和孩子的業力糾纏，在愿力中讓孩子收獲幸福和安心。

讓養育回歸自然之道，以遠見給孩子滋養和托舉，才會讓孩子生命的流向走得更好、更遠。

與諸位父母共勉！

作者 | 牧青野，教育從業者，家庭教育指導師，青少年學習指導師，已出版《第一性原理學習法》。

主播 | 安東尼，朝鮮冷面下藏著一顆韓國燒烤的心。

圖片 | 視覺中國，網絡（如有侵權請聯系刪除）

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