人到中年才懂，親人都是不親的

人到中年，很多觀念都會被顛覆。

比如，對于親人的看法。

年輕時候會覺得，“親人”二字是有溫度的，是一種藏在血緣里的羈絆。

可是到了現(xiàn)在這個年紀，讀懂了很多從前讀不懂的事，看清了很多以前看不透的細節(jié)，漸漸覺得原來所謂的親人，未必是真親。

01

為什么會覺得親人不親呢？

因為我常常覺得融不進去他們的世界，他們也走不進來我的內(nèi)心。

一群親戚聚餐，最熱鬧，也最孤獨。

他們八卦鄰里雞毛蒜皮的事，聊婆媳關系，談孩子的學習，可是這些我都不感興趣。

我偶爾想找個話題參與一下，可沒聊幾句就索然無味。

最后，我也就沉默了，只會在合適的時機點頭、微笑、敬酒。

不只是跟長輩們聊，有時跟同齡人也是相顧無言。

我堂姐的世界是孩子升學、婆媳關系、是忙不完的家務事；我的世界里是房貸車貸，是趕不完的績效。

你看，這兩個軌道，偶爾有交叉，但多數(shù)時候是分開的。

時至今日，親人們還認為我的工作很輕松，只是讓他們百思不得其解的是，為什么吹空調(diào)也能吹出胃潰瘍。

我伯母常說我“動動手指就把錢掙了”，但她死活不明白，為什么這些敲鍵盤的手指，會因為腱鞘炎而疼得睡不著覺。

后來，我想明白了一件事，當我離開家鄉(xiāng)出去打拼的那一刻，我和他們之間的距離就在一步步拉遠。

這個距離里面，是經(jīng)歷、格局、圈層的不同，是各自的酸甜苦辣，各自的遠方與茍且。

有時，我也想跟他們談談我的生活，可我能說什么呢？

說到三十五歲時要面臨的淘汰危機？還是說未來的生活規(guī)劃與安排？或者說體檢報告上亮起的紅燈？

到最后呢，很多話到了嘴邊，又覺得索然無味，硬是吞下去重新化作一句：“都挺好的。”

人與人的悲歡，是不相通的。

親人沒法真正地共情你和理解你，許多事說了他們不懂，懂了也無法真正體會，體會了也無法改變什么。

于是，和親人的漸行漸遠，成為一種必然。

02

為什么會覺得親人不親呢？

因為當你真正需要幫助時，最先沉默的往往是親人。

中年人的難處從來都不少，滲透在柴米油鹽的每一個瞬間，躲不開，也逃不掉。

我們小心翼翼地兜起這個家庭，生怕有一點意外。但是再怎么勤儉持家，總有缺錢時，總有缺錢處。

可能父母的一次眩暈，孩子的一場高燒，醫(yī)院的繳費單足以讓我們揪心半天。

可能丟了工作或者生意不景氣，收入撐不起整個家庭的支出。

這個時候，我們總會第一時間想到親人，總覺得血緣相連的感情，會讓他們毫不猶豫地幫自己一把。

可現(xiàn)實是世間人情薄如紙，他們要么找各種借口推脫，要么支支吾吾敷衍，要么干脆避之不及，哪怕只是舉手之勞，也不愿伸出援手。

原來最可靠的親人，往往最靠不住。

我發(fā)小的父親因為要做心臟介入手術，連同支架、檢查和術后護理，至少需要十幾萬。

他翻遍了銀行卡，自己湊來湊去也只湊了不到8萬。

走投無路之下，他挨個找親戚借錢。

他先找了關系最要好的堂哥，話剛說完，堂哥就皺起了眉，連連嘆氣說自己最近投資虧了，房貸壓力大，實在無能為力。

隨后翻遍微信通訊錄，有的絮絮叨叨抱怨自己家用緊張，語氣里滿是推脫；有的直接勸他不如去貸款，因為找他借的利息會更高。

他心里挺不是滋味，最后這筆錢還是跟朋友借到的。

這真應了那句話：親不如友。

我們這時懂了，也悟了，親人之間從來都沒有什么理所當然的幫助，也沒有什么義無反顧的守護。

當然，我不會怪他們，畢竟每個人都有自己要渡的河。

但我也無法再親近，如果有難時不能拉一把，那怎么還算親人？

03

為什么會覺得親人不親呢？

因為親人允許你過得好，但不能太好；可以成功，但不能太成功。

嫉妒深根于人性中，所謂親情在幽暗的人性面前顯得不堪一擊。

有一個親戚總愛拿我和她兒子做比較，以前比成績，現(xiàn)在比收入、比誰先買房買車。

去年我換了車，她看到朋友圈后打電話給我媽：“你兒子真有本事。”

話語看似在恭喜，但語氣里的幾分復雜、幾分酸味，連母親都聽出來了，后來母親悄悄跟我說：“別總發(fā)這些，有人看了不高興。”

親人為你高興的背后，還有一句隱秘的話：為什么不是我。

他們能接受外人的風光無限，卻無法容忍你的步步高升。

你起早貪黑打拼，好不容易跨越階層，他們不會心疼你熬過的夜、受過的苦，只會酸溜溜地說你運氣好，踩了狗屎運。

你做生意掙了一些錢，買了房、換一輛代步車，他們不會真心為你開心，只會背后嚼舌根，說你在搞一些灰色收入。

年少時，總覺得，親人之間，本該真心實意盼著彼此好，你過得順遂，他們會為你開心。

實際上，親人，從來都不是和善的代名詞。

他們見不得你脫胎換骨，見不得你過得比他們體面，見不得你掙脫泥濘、活成他們夢寐以求的模樣。

百家講壇的趙玉平教授曾說：

親人不可太近，太近則生上怨；近人不可太親，太親則有下禍。

親人之間也有私心，也有攀比，也有算計，也有疏離。

與其一味求親近，不如適度保持距離，不如學會裝傻充愣。

與見不得你好的親人走得太近，說得太多，只會給自己添堵、惹麻煩，唯有低調(diào)行事、守住距離，才能保護好自己。

到了中年，大概是人生中最狼狽也最清醒的階段。

因為狼狽，反而對親人有更為清醒的認識。

親人們在生存上不能提供幫助，在情感上不能理解你，在思想上不能認同你。

當對方從物質(zhì)到精神，都不再給你提供價值，那我們必然不會把他請進生命里。

保持聯(lián)系，保持距離，甜有甜的滋味，淡有淡的妥帖，這是我對親人的相處方式。