“生是欲，養是德，托舉才是恩” 這種鬼話是誰在說？

前幾天直播，有粉絲問我怎么看這句話。

說實話，不是第一次聽了。但我對這句話滲透出來的氣息沒有一點兒好感。

首先如果這話是孩子說的，那就有股濃濃的道德綁架的味道，甚至感覺是孩子在PUA父母。

什么叫托舉？父母要為你鋪平一切道路，傾盡家底才叫托舉嗎？父母想享受生活、想去旅游、想給自己留點養老錢，就是不托舉？就是不夠恩？

孩子想出國讀書，父母必須砸鍋賣鐵？如果父母拒絕了，把錢留著自己養老，甚至留著錢自己出國旅游，這孩子是不是就可以理直氣壯地說“你們不夠愛我”？

如果這話是父母在說——“我這樣托舉你，你得感恩戴德”。

這味兒更沖了~撲面而來的優越感和自我感動。

仿佛只有像我這樣砸鍋賣鐵、傾盡所有的父母，才是父母的最高境界。我做到這份上了，孩子你必須優秀，必須孝順，必須出人頭地。你要是敢平庸，敢不聽話，那你就太不是個玩意兒了。

如果這話是什么專家、大V說的——用這個標準要求天下父母。

這簡直是在把父母這個群體放在火上烤。

用“傾盡家底式托舉”作為“恩”的標準，那普通工薪家庭怎么辦？農村留守家庭的父母怎么辦？那些拼盡全力只能讓孩子吃飽穿暖的父母，只能享有普通教育的父母，難道就不配叫父母？他們的愛就不叫愛？

用這么高的標準來要求父母，只會養出一大批巨嬰——他們理直氣壯地索取，理直氣壯地抱怨父母給得不夠。

同時，也會讓年輕人更不敢生孩子！生個孩子要把自己榨干才算合格，誰受得了？

說到底，“生是欲，養是德，托舉才是恩”這句話，是在干一件很可怕的事——把“愛”這種流動的情感，異化成可以標價、可以勒索的“債務”。

一旦愛變成了債務，親子關系就變成了債主和欠債人的關系。

于是，父母活成了“終身還貸人”，孩子活成了“終身負債人”。

雙方都苦，雙方都覺得自己委屈。父母覺得自己付出了一切，孩子卻不感恩；孩子覺得自己被壓得喘不過氣，父母卻還在加碼。

這種關系，從一開始就錯了。

那健康的養育應該是什么樣？

我自己是兩個孩子的媽媽，大女兒明年就滿18歲了，無論是自己養育孩子的這個過程，還是在教學咨詢中看到的幾千個家庭樣板，我認為一段健康的親子關系，需要父母帶著公益屬性，娛樂屬性，深度自我觀察屬性，發展屬性這四個屬性去養育孩子。

【公益屬性】破除“投資回報”的幻覺

如果把養孩子當成投資，那大概率要血虧。做父母的都知道兩腳吞金獸的實力。

從奶粉尿布到學費補習班，再到可能幫他湊首付，投入的是真金白銀。產出呢？孩子工作后一二十年，可能都賺不回你投入的教育費用。

如果盯著這個賬本過日子，那父母必然痛苦，因為怎么看都是虧本買賣。

但如果你把養孩子看成公益，心態就完全不一樣了。

公益是什么？不是為了將來他能給你多少分紅。也不僅僅是為了養兒防老的功利角度。

是你做這件事，是因為這件事本身是對的、是好的，是因為你想讓一個生命更好地綻放，也為社會培養一個有用的人，或有趣的人。

【娛樂屬性】找到“玩孩子”的樂趣

很多父母之所以苦，是因為把自己定位成“監工”或“服務員”。監工看活干完沒有，服務員看客戶滿意沒有，這兩種角色都累。

但如果把自己定位成“玩伴”呢？或者孩子偶爾也可以是你的玩具呢？

這話聽著有些不正經，但說實話養娃長路漫漫，費錢費心又費力，如果不給自己找點樂子，這日子沒法過了。

所以我常常吸娃，捏臉，給她們剪頭發過一把Tony老師的癮，反正小時候剪壞了她們也不懂。

甚至我們家倆姐妹小的時候吵架打架我也懶得勸，恨不得準備一把瓜子在旁邊看戲，有時候看著姐姐揍妹妹兩下還有點解氣，我們不能打，自然有人收拾你。

包括仗著陪孩子的名義去玩很多自己想玩的東西，在雨里踩水坑，搭積木搭到一半故意推倒······

成年人其實很需要一個正當的理由去“不正經”。這些瞬間，能夠很好的滋養我們。

【自我觀察屬性】是我最想展開的一點

人是很難看清自己的。我們有太多防御機制，在社會面具的保護下，我們可能在同事面前裝，朋友面前裝，伴侶面前裝。

但孩子面前裝不了一點。

孩子是一面沒有濾鏡、不帶評判的鏡子。這面鏡子映照出的，不是你想展現的形象，而是你最真實、甚至最不想面對的那一面：

○ 你教孩子要誠實，但當你對著電話撒謊說“在路上馬上到”時，孩子在一旁看著你。你的言行不一，被赤裸裸地捕捉到了。

○ 你以為自己隱藏得很好，但孩子能敏銳地感知到你的焦慮、你的抑郁、你與伴侶之間的冷漠。你的情緒狀態，就是孩子呼吸的空氣。

○ 如果你曾經被粗暴對待，你可能會對孩子格外縱容；如果你曾經被嚴厲管束，你可能會對孩子過度控制。你對孩子那些“不可理喻”的反應，往往是你童年創傷的應激反應。孩子像一面鏡子，把你內心深處那個受傷的小孩，拉到了陽光下。

○ 你討厭拖延，孩子偏偏磨蹭；你注重整潔，孩子偏偏邋遢；你追求上進，孩子偏偏“躺平”。

這些你無法接受的“陰影”，被孩子完美地演繹出來，逼著你去面對：你到底是在討厭孩子，還是在討厭自己身上那個不被允許的部分？

養育的“自我觀察屬性”，就是一場被迫的“內在凝視”。

孩子讓你無處可逃。你必須直面自己的局限、創傷、虛偽和陰影。

如果你能抓住這個機會，養育就會變成一場深刻的自我看到和自我療愈。

最后講講【發展屬性】。

成年人的內在世界，往往是分裂的。

最典型的一組分裂，就是“自由的需求”與“成就的需求”。

他們內心渴望自由，想辭職去旅行，想躺平曬太陽，但現實卻逼著他們去上班、去競爭、去追求成就。這種分裂讓他們活得擰巴、焦慮。

當他們看到孩子時，這種分裂就被投射出去了：

○ 看到孩子玩，他們焦慮：“光知道玩，以后怎么競爭？”（這是成就需求在發聲）

○ 看到孩子苦學，他們又心疼：“太可憐了，一點童年都沒有。”（這是自由需求在呻吟）

他們不知道該怎么辦，于是在“逼孩子”和“慣孩子”之間來回搖擺，把自己的分裂，完美地傳遞給了孩子。

而一個具有“發展屬性”思維的父母，會把孩子的成長課題，當成自己整合的契機：

○ 你如何幫助孩子既享受玩耍的快樂，又體會通過努力達成目標的成就感？這個過程會逼著你自己先去思考：什么是真正的自由？

○ 孩子能否尊重自己，又不過度討好他人？這簡直是成年人社交困境的翻版。當孩子在學校因為想交朋友而委屈自己時，你怎么辦？這個難題會逼著你去審視自己的社交模式：你自己能做到既保持尊嚴又擁有關系嗎？如果你做不到，你是在教孩子重復你的模式，還是愿意和他一起，探索一條新的、更健康的路？

“發展屬性”就是父母借著陪伴孩子成長的契機，把自己的人生命題重新做一遍。

孩子就像是你的“人生合伙人”，你們一起面對那些人類永恒的難題：

○ 如何在約束中尋找自由？

○ 如何在競爭中保持善良？

○ 如何在愛別人時不失去自己？

公益、娛樂、自我觀察、發展，四個屬性涵容進來后，關系底色徹底變了，那它就不再是一場“付出與回報”的苦情戲，而是一場雙向修行。

“生是欲，養是德，托舉才是恩”——這種鬼話，到底是誰在說？

也許是那些想道德綁架父母的人在說

也許是那些販賣焦慮、制造對立的人在說

也許是那些自我感動、想控制孩子的人在說

健康的養育，從來不是一場“付出與回報”的交易，也不是一場“誰欠誰”的債務官司。

健康的養育是：我陪你長大，你陪我成長。

是我們在這段關系里，都成為更好的自己，是公益，是娛樂，是自我觀察，是共同發展，是兩個生命，彼此照亮，相互滋養。

周梵：幸福心理學家，資深關系教練，蟬聯2019&2020年心理咨詢師權威排行Top50，百萬級女性成長課《自愛力》體系主理人。著有暢銷書《當你開始愛自己，全世界都會來愛你》、《先學會愛自己，再遇見對的你》公眾號：周梵（ID:zerofield0） 。

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