別總替孩子做決定！多說這幾句話，孩子會越來越有主見

前幾天在朋友家，被她女兒的一個小細節(jié)給逗樂了。

小姑娘才上幼兒園，出門前卻像個小大人，站在衣柜前認真挑衣服，還扭頭問媽媽：“媽媽你說我穿哪個好？”

朋友隨口說：“穿那條褲子吧。”

沒想到孩子很認真地搖頭：

“可是我想穿那條白裙子，我跟歡歡說好了要一起玩。”

我當(dāng)時就覺得，這小不點，居然這么有主意了。

她知道自己喜歡什么，還敢說出來。

這讓我想起我小時候。

很多事，我從來沒什么機會說“我想怎么樣”。

穿什么、學(xué)什么興趣班，甚至很多小事，基本都是大人定好了。

長大后才慢慢覺得，有主見，是種挺重要的本事。

這種本事不是天生的，是從小被父母的話一句一句“養(yǎng)”出來的。

如果你也希望孩子將來有主見，那下面這幾句話，你得常說。

很多孩子沒主意，不是不會想，而是從小就沒被好好“聽”過。

在很多家里，大人總是聲音最大的那個。

孩子剛一吭聲，說點不一樣的想法，就被堵回去：

“聽我的沒錯！”“你還敢頂嘴了？”“別說了！”

時間長了，孩子心里就會覺得：我的想法不重要。

所以被問到時，就總說“隨便”、“都行”。

他不是沒想法，是習(xí)慣了：反正我說了也沒用。

研究也發(fā)現(xiàn)，孩子會不會表達自己的想法，跟他在什么環(huán)境里長大關(guān)系很大。

要是孩子一張嘴就被打斷、被說“不對”，他慢慢就真不說了。

但如果他說什么，大人都會認真聽，他就會越來越愿意說。

我認識一位媽媽，她有個很好的習(xí)慣。

家里多小的事，她都會問問孩子的意見，比如晚上吃啥、周末去哪、買哪本故事書。

孩子一開始說得都很簡單，甚至有點幼稚，但這位媽媽從不敷衍，也不會馬上說“不好”，總是耐心聽完。

時間一長，孩子就越來越愛表達自己的想法了。

當(dāng)爸媽最怕的，就是孩子好不容易鼓起勇氣說了，你馬上否定：

“這主意不行！”“你這么做不對”。

換個方式，多問一句：

“你為什么這么想呢？”“你覺得該咋樣？”

在孩子一次次的解釋和說明里，他就慢慢學(xué)會了怎么想事情、怎么判斷。

自己的主意，也就這么一點點長出來了。

一個有主見的孩子，常常就是在一次次“被認真聽”的過程中，慢慢長大的。

我有個當(dāng)老師的朋友，前陣子跟我說了她的觀察。

她上課提問時，經(jīng)常看到這樣的場面：

孩子們不馬上舉手，而是先偷偷看旁邊的同學(xué)。

如果有人舉了，他們才跟著舉；如果沒人舉，全班就安安靜靜的。

其實很多孩子是會做的，但他們就是選擇不說話。

問題不在于會不會，而在于他們太在乎別人怎么看了。

這就是“從眾”，在人群里，人很容易不自覺地跟著大多數(shù)人走。

對孩子來說更是這樣，因為他們正處在學(xué)習(xí)怎么被小伙伴接受、怎么合群的階段。

有一次，這位老師提了個開放性問題。

大部分孩子的答案都差不多，只有一個小姑娘的想法完全不同。

教室里一下子很安靜，小姑娘的聲音也變小了。

老師沒有立刻評價，而是笑著說：

“你的想法很特別呀，來，跟大家說說你是怎么想的。”

那一刻，小姑娘明顯放松了，開始認真地講她的思路。

孩子天生是有想法的。

他們會看，會想，也會有自己的判斷。

但如果他周圍的環(huán)境總在說“跟別人一樣才對”，孩子就會學(xué)著去迎合，開始害怕自己和別人不一樣。

這時候，爸媽如果能及時告訴孩子“跟別人不一樣也沒關(guān)系”，其實也是在說：

你可以有自己的想法，也可以走自己的路。

只有在這樣的環(huán)境里，孩子才能慢慢學(xué)會自己判斷，長出真正的主見。

有位叫卡羅爾·德韋克的心理學(xué)家提出過一個“成長型思維”的理論。

她發(fā)現(xiàn)，那些被鼓勵去試試的孩子，通常更有好奇心，也更不怕困難。

因為他們覺得，很多事不是“能或不能”的問題，而是一個可以慢慢學(xué)、慢慢進步的過程。

可現(xiàn)實生活中，很多爸媽總愛先替孩子下結(jié)論，動不動就說：

“你還小，這個你肯定做不好。”

看起來是保護孩子，其實容易讓孩子還沒試呢，就覺得自己不行了。

我爸爸就不太一樣。

我小時候?qū)W騎自行車，特別害怕。

第一次騎上去，手心全是汗，腳也不聽使喚。

沒蹬幾下就摔了，又疼又委屈，當(dāng)時就想不學(xué)了。

但我爸沒說我，也沒替我決定，他只是把車扶起來，很輕地說了一句：

“沒事，你再試試看。”

這句話很平常，但給了我一種說不出的勇氣，好像摔一跤也沒那么可怕。

我又坐上車，一點一點練。

雖然又摔了幾次，但慢慢地，車能騎穩(wěn)了。

當(dāng)風(fēng)從耳邊吹過去的時候，我第一次覺得騎車這么好玩。

現(xiàn)在回想起來才明白，我爸當(dāng)時給我的，不只是一次練車的機會，更是一種信心：

很多事，只要你愿意試試，就有可能學(xué)會。

有句話說得很好：

“教孩子的全部秘訣，就是相信孩子，放開手。”

當(dāng)爸媽經(jīng)常對孩子說“你可以試試”，就是一種無聲的支持，讓孩子明白：

世界沒那么可怕，我們覺得你能行！

這種被鼓勵出來的勇氣，常常比考多少分都重要。

不知道你小時候有沒有過這樣的時候。

同學(xué)讓你幫忙寫作業(yè)，你心里不樂意，但還是答應(yīng)了；

朋友借了東西不還，你心里不舒服，卻不好意思開口要；

甚至別人開了讓你難堪的玩笑，你也只是跟著笑笑。

因為從小就被教要“乖”、“要大方”，結(jié)果孩子小小年紀(jì)就學(xué)會了看別人臉色。

雖然看起來很懂事、很善良，但很多時候也說明，他們不太清楚自己的“界限”在哪里。

有本書里說過一句話：

“好的關(guān)系，一定是有清晰的界限的。”

有主見的孩子，不是更不聽話，而是更清楚自己的“線”在哪兒。

他知道什么時候可以幫忙，什么時候必須堅持自己的想法。

真正的問題是，在孩子的成長過程中，很少有人跟他說：“你可以說不。”

如果爸媽總是替孩子做主，總說“幫幫人家怎么了”，那孩子就只學(xué)會了討好，沒學(xué)會表達自己真實的意思。

當(dāng)爸媽說“你可以說不”，孩子才會慢慢明白：

我可以堅持我的想法，我可以拒絕我不愿意的事，這不是不懂事，是在合理地保護自己。

這么長大的孩子，以后大概率不會因為怕得罪人而委屈自己，也不會為了討好別人而丟掉自己。

因為爸媽的這句話，就像一盞溫暖的小燈，幫孩子照亮他該走的路，讓他慢慢看清自己的邊界在哪里。

很多人覺得，有主見就是敢說“我要怎樣”。

但真正的主見，還包括一件更重要的事，那就是為自己做的選擇負責(zé)。

光有自由，沒有責(zé)任，那很容易把孩子慣得任性、不成熟。

網(wǎng)上有位網(wǎng)友分享過他小時候的事。

他小學(xué)時進了校足球隊。

一開始可興奮了，天天盼著訓(xùn)練。

可時間一長，訓(xùn)練越來越累，天又熱，他就有點扛不住了。

有一天回家，他跟爸爸說：“我不想練了。”

爸爸沒有立刻反對，也沒直接同意，而是很認真地問他：

“你真不想練了，可以退出。但你要想清楚，這是你自己做的決定。”

這句話讓他想了很久。

那一刻他突然感覺到，選擇是自己做的，結(jié)果也得自己擔(dān)著。

第二天，他還是去訓(xùn)練了。

后來他回憶說，其實也不是突然就變堅強了，只是心里有個很清楚的念頭：

“既然是自己選的，就別輕易放棄。”

這在心理學(xué)上，就是孩子自己心里明白了什么叫責(zé)任。

如果孩子從小只有隨便選的權(quán)利，卻沒學(xué)會承擔(dān)后果，那他的“主見”就很淺。

只有當(dāng)孩子明白，選擇之后還有責(zé)任，他的內(nèi)心才會真的堅定起來，主意才算是真的長成了。

很多時候，有主見不是想干嘛就干嘛，而是知道自己要干嘛，并且愿意為這個決定去努力。

爸媽要給孩子的不只是選擇的自由，還得教會他：選了之后，怎么把事情做到底。

每個孩子都有自己的想法和性格，像不一樣的小苗。

咱們當(dāng)爸媽的，不是要強行改變他，而是保護好他獨特的地方，讓他能好好長成自己的樣子。

當(dāng)孩子敢說出想法、愿意去嘗試，也懂得為自己的選擇負責(zé)時，爸媽的信任就成了他最硬的底氣。

我們不用替孩子把路都鋪平，只要在旁邊陪著，給點溫暖和信任。

孩子會在試試、選選、甚至犯點錯的過程中，學(xué)會判斷，也學(xué)會擔(dān)當(dāng)。

在這樣的陪伴下，他們會慢慢學(xué)會自己拿主意、自己做主。

而咱們當(dāng)爸媽的，也才能真正放下心來。

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