抑郁的孩子背后多半有這1種創傷，希望你早點知道

英走進咨詢室，坐下來的第一句話就是：

“我已經死了很久了，你幫不了我”。

帶著強烈的痛苦。

我看著她，又看看她母親。

媽媽的臉上閃過一絲尷尬和不安。

“我挺好奇的，為什么你死了這么久，今天卻愿意活著來到我這里呢？”

英的眼里似乎跳了一下，但很快又恢復那種彌散的目光，不再說話。

她是一名抑郁癥患者。

一名在父母的控制型教育下，最終得了“心靈感冒”的女兒。

今天，我在征得了她的同意后，分享她從抑郁中治愈的故事。

希望給更多人以力量。

你要相信，不管是抑郁、雙相或是其它，都只是暫時困住了你

你應該走出來，也可以走出來。

抑郁的對面不是快樂

而是活力

大概了解她的基本情況后，我請媽媽去了休息室，希望單獨和英談一談。

英開始的表現很抗拒，這讓我意識到，在她眼里，我可能只是媽媽找來的“幫兇”，勸說她如何乖乖去學校完成學業。

我告訴她，我對她能不能回到學校去上學不感興趣，那是她自己的決定。

她不相信地看著我，好像有個成年人能接受她不去上學是件奇怪的事。

我再次強調了咨詢的設置和保密例外后，她調整了一下坐姿，開始跟我談起了她的一些經歷。

在她的描述中，一個讓人窒息的養育環境逐漸浮現。

英的爸爸常年在外地工作，媽媽把她當成了自己的一切，從吃喝拉撒到穿衣發型，都有著明確的要求。

假期里，也不可以輕易和朋友外出。她的房間不允許鎖門，她看的書、聽的歌，都需要媽媽“過審”。

在媽媽這，英必須是一個不能有任何“差錯”的孩子。

她也曾經反抗過，但是媽媽認為這些都是為她好，同時，媽媽的辛苦也讓她覺得很內疚，無力反駁。

在高一的期末考試中，英的成績出現明顯的下降。

對于媽媽來說，這是一個災難性的事件。

因此整個寒假，英都不得不一直補課、刷題。

臨開學前，英生了一場大病，昏沉沉中，她感覺自己陷入了谷底，墜入無邊黑暗。

開學不久，她就出現了坐在教室里心慌氣短、窒息的軀體化癥狀。

媽媽帶去醫院檢查，醫生建議去心理科診斷，媽媽不相信英會有什么心理疾病，認為她只是累了，休息休息就好了。

直到英在學?；柽^去一次，媽媽才意識到嚴重性，才去看了心理科。診斷結果為輕度抑郁，存在一定的應激性反應，需要配合藥物及心理介入。

無奈之下，媽媽為她辦理了休學，在家里休息，配合心理咨詢。

在她描述的過程中，我不自覺感覺到胸悶氣短，我知道那些感受，都是英經歷過的痛苦。

這是一個典型“控制型家庭”中成長的孩子，她的翅膀還沒有展開，就已經被剪斷。

只能待在那里，療傷。

生活中，這樣的原生家庭隨處可見。

我也經常在與青少年的工作中，聽到父母埋怨孩子沒有主見、缺乏獨立能力。而孩子總會一邊承受父母的指責，一邊愈發為自己的無能而自責。

荒誕且現實。

溺過水的父母

會阻止孩子擁有游泳的能力

控制型父母的集中表現就在于：控制。

控制孩子的生活、學習、社交、興趣愛好，甚至思想意識。

而且，和教育結伴而行。

也就是我們常見的，那些嚴厲的、嘮叨不停的父母。

孩子在父母面前沒有一件事是可以自己做主的，就像“有一種冷叫你媽覺得你冷”一樣，每天穿什么、吃什么、做什么，都是被安排好的。

孩子只能服從服從再服從。

控制型父母分為這幾類：

• 強勢干預型：“我是對的，你是錯的”

這類父母擅長用評價和打壓的方式教育子女。

“你看，不聽我的，早就跟你說過了會是這樣?！?/p>

“你哪次不是這樣，不聽我們的建議！”

浸淫在這類語言暴力中的孩子，會漸漸失去主動探索的欲望，以避免父母的指責。

• 照顧型：“外界是不安全的，離開我你是無法生存的”

這類父母的控制是以關心照顧為主要方式的。

他們包辦了孩子的一切，阻止孩子有任何可能探險的行為和動機。

常見的有，不讓孩子觸碰可能有危險的事情，比如進廚房、做家務、交友、嘗試新的事物。

甚至會提前預設很多的危險，并且提前一一排除孩子涉足的可能。

這種養育環境下的孩子內心會形成一個“外界是充滿危險”的體驗，從而很難真正離開父母提供的溫室環境。

• 融合型：“我們需要你”

這類父母投射給孩子的是：“你是我們的一部分，我們需要你?！?/p>

這種需要，表現為表面的和深層的。

表面的需要是，不停告訴孩子你是我們的，我們為你付出了一切，讓孩子會內疚于離開父母身邊，進而喪失向外發展的動力。

深層的需要是，當父母經常吵架，一方向孩子抱怨另一方，或需要孩子傳話的，孩子也無法離開其身邊。

這種養育環境中的孩子，會覺得父母離開自己是過不好的，會吵架，或者分開。

比如“等你高考完了我們就離婚”。

那么，孩子內心就會很害怕自己高考成功，擔心自己離開了，父母就離婚了。

問題來了，為什么控制型父母會如此常見？

首先，我們是一個集體的文化背景，家庭養育普遍是大家族模式。

常見的是爺爺奶奶、父母及孩子共同生活，在大家庭的背景中，總有一個成為大家長的人物出現，那么整個家庭的養育氛圍，是圍繞這這個權威型人物的個人意志來的。

影視作品中，常見到一個強勢的大家長形象，全家都會小心翼翼地圍著他的意志迎合和討好。

這就形成一個控制的養育環境，即只要違背了大家長或者整個家庭共同認定的準則，就是錯誤的，有可能被懲罰。

其次，是未能分化的人格。

分化是什么？

簡單的說，就是區別自己與他人的能力。

兩個人從相戀，到發展出小家庭，是帶著各自早年的養育環境結合的。

父母在各自的原生家庭中，如果沒有獲得很好的分化，那么他們的方式就會代際下來，與彼此的方式結合，形成一個新的養育環境。

也就是說，他們只會用自己熟悉的一套養育方式來培養自己的小孩。

舉個例子，父母一方如果小時候被溺水過，他們就會很害怕靠近有水源的環境。

有分化能力的父母會意識到，怕水是因為自己早年的體驗，而孩子并沒有這樣的體驗。自己害怕游泳，并不代表孩子就需要喪失學習游泳的機會。

但沒有分化能力的父母，在養育孩子的過程中，也會因為孩子靠近水源而感到焦慮，從而做出干預。

“成長大后我就成了你”“養兒方知報娘恩”，這些大家耳熟能詳的描述中，都有代際循環的味道。

前面說的強制干預型、照顧型、融合型三種養育環境，都有可能造成個體的人格無法分化獨立。

我們知道一個人成熟的人格是需要經過分化的， 也就是在青春期的自我同一性形成期。

這個階段的青少年，需要知道自己與父母是不同的個體，需要建立一個邊界，并且有足夠的能力從家庭中分化出去，走向社會。

但是在現實中，父母對子女的各種干預，讓孩子認同了與父母的融合關系，很難分開。

要么能力不足，要么充滿內疚，結果都是無法分化。

于是，到了需要他們走上社會時，他們不知道要如何獨立自主、照顧自己。

如何修復控制性父母帶來的創傷

經歷了控制型養育環境的我們，如何去修復創傷呢？

從客觀上來說，我們曾經經歷的一切是無法完全修復的。

但成長是一個終生的話題，而不僅限于某一個階段生物學意義上的概念。

當我們處于幼年時，我們只能被動接受來自養育者提供的環境和信息。

然而成年后，我們獲得的教育、形成自我的認知，這部分是可以完成與原生家庭的分化的。

這個分化，是一個自我修復和整合的過程。

一個人的分化是需要經歷一個從覺察、覺知，最后實踐的過程中。

首先需要的就是覺察，觀察自己的行為與方式，與父母相同或不相同的地方，然后形成一個自我的認知：在自己已經有的經驗和認知中，哪些是合理的， 哪些帶有強烈的個人色彩。

往往帶有強烈個人色彩的部分，就是未能分化的部分，需要我們去覺察。

我們可以通過理論的學習、心理咨詢、教育知識的掌握，去提升自己的分化水平，并且去在生活中去實踐。

比如，自我成長。

自我成長，需要激活自己內在的動力，形成分化的意識，對照自己去分析，需要補充生活技能，還是重新尋找適合自己的發展目標，有哪些我們未完成的心愿和想法。

在自己真正熱愛的事物里，存在著激活我們內在動力的資源。

比如，尋求專業人士的幫助。

如果你在生活中也飽受這樣的挫敗感，深陷在無力中，可以來到我們的咨詢中。

就像文章開頭的來訪者，英和英的媽媽。

在我幫助媽媽認識和理解這些知識后，她開始反思自己在以往的教育中，與英的互動方式。

也理解了自己早年的成長經歷，被她復制到養育英的過程中。自己沒有完成的心愿、焦慮的成長環境，讓她將所有的希望投射在女兒身上。

同時，她也很希望通過將女兒培養“成功”來證明自己的價值，這些都是沒有分化的行為和想法。

在咨詢師的建議下，英的媽媽也開始了自己的成長性咨詢，而英在了解媽媽的想法和感受后，也對媽媽的行為表示了理解。

目前，英的抑郁表現基本好轉。她不再排斥去學校這件事，心慌、窒息等軀體化表現也有了明顯好轉。

母女之間的溝通，從原來僅僅談學習內容，到關注更多生活的話題。

而英的媽媽，也開始關注自己的情緒和需求。當我再次看到她時，整個人呈現出的狀態是輕松的、生動的。

這就是心理咨詢的科學之處。

在專業人士的幫助下，我們可以去看到自己需要分化的部分，嘗試理解早年的經歷給我們帶來的影響。

從而，將自己從單一的情緒困境中脫離出來，完成與過去這些經歷的分化。

當分化成功，你最終走出咨詢室的時候，就會發現：

黑夜雖降臨了我們內心，但也會留下星星。

如果你曾經歷黑暗，希望在我的陪伴下，可以收獲繁星漫天。

作者：心理咨詢師許靜

編輯：Lilith

圖源：Pexels

許靜是國家二級咨詢師，從業12年，服務時長9200小時+，理論和實踐經驗豐富。

許靜擅長經典精神分析、心理動力取向、系統式家庭療法等技術與經驗結合，幫助來訪者探索自我，完善人格。

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