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你聽說過“男小三”嗎？
傳統思想里，提到“第三者”多半就會默認是女性。
但最近幾年，許多男性也開始扮演類似的角色，在社會層面上，儼然成了一種“新型第三者”。
他們和女性有相似處，比如總有人會借此圖錢圖感情；
也有不同，比如許多“男小三”并不想取代原配，甚至他們選擇插足別人感情，本就是想逃避正常婚戀的責任。
為什么“男小三”會悄然增多呢？
在這里，十點君想和大家簡單聊一聊。
剛聽到這個詞的朋友，可能會覺得這只是特殊現象。
但事實上，“男小三”的存在，還真不是個例。
尤其是這兩年，以“男小三”為主題創作的各種網絡作品更是不勝枚舉。
都說文藝創作是源于生活，此話不假。
社會上的相關報道，譬如“名校男博士知三做三”、上海男小三“軟飯硬吃”等，也在逐年增多。
在這里，十點君分享幾位正在或曾經陷身此類關系的網友的故事，供大家分析探討。
@小仰：她的圈子，是我夠不著的臺階。
小仰今年24歲，是江蘇某個二線城市的房產中介。
因為工作，他認識了一位家境優渥的已婚客戶。
“一開始我是她的置業顧問，幫她打理過兩套房的出租。
她對我很信任，因為老公常年不在家，有時候家里燈泡壞了、搬重東西，她也會叫我幫忙。
一來二去，就熟了。”
小仰并不認為自己做了“小三”。
雖然他也承認，對方私下會和他有比較親昵的行為，平時也會帶他參加一些太太下午茶，他也會借此結識一些人脈，做出很多業績。
“我沒想破壞她家庭，也不圖她給我買什么禮物。”小仰說，“我只是需要她和她的朋友多來照顧我的生意，為此多付出一些我也愿意。”
@阿龍：我不關心她有沒有家室，我只知道她懂我。
阿龍是位自由攝影師，今年26歲。
聊天伊始，阿龍就直言：
“我試過和很多女孩相處，都失敗了，直到我遇見了靜姐。
我沒見過那樣溫柔又懂我的人，不作不鬧，還愿意照顧我。
第一次約拍那天，她看到我一個人對著云發呆，就遞了杯咖啡過來，說‘你好像有心事’。
就這一句話，我差點哭了。”
這位“靜姐”，是他在去年旅拍時認識的，孩子剛上小學，老公和她常年分房，毫無感情可言。
阿龍說，他為了靜姐留在了那座小城。
兩人經常見面，無所不談，偶爾還會做做“周末情侶”。
在阿龍心里，他別無所求，就這樣兩個人安靜地抱團取暖，已然足夠。
@車車：我不想結婚，只想要戀愛的感覺。
聊起這個話題，車車比其他人都坦誠。
“坦白講，我不是沒有機會找單身的女孩，但我怕了。
談過幾次戀愛，每次一到談婚論嫁，對方就開始催著見家長、買房、規劃未來。
我一想到要承擔丈夫和父親的責任，就喘不過氣。”
后來，車車在某個Date App上認識了現在的“女友”。
他很滿意現在的狀態，對方不查手機，不需要自己花太多錢，更不會催婚。
他們每周見一兩次，吃飯、看電影、偶爾過夜。
一旦對方流露出對老公的抱怨或者對未來的迷茫，他就會把話題岔開。
車車很坦然：
“我知道我很自私，這種行為也不對，但我真的只想享受戀愛。
和已婚女人在一起，對我來說剛剛好，不麻煩。”
管中窺豹，可見一斑。
從這三個故事中，我們大致可以觀察到男性第三者們，都存在著哪些心態。
有人用情感交換人脈和利益，有人在溫柔鄉里尋找理解，還有人則是拒絕承擔婚姻的重量。
但坦白講，人的本性都差不多。
男性絕不會是突然對這些有所圖，突然長出了劣根性。
那為何偏偏是這兩年，這類現象越來越多呢？
這背后，理應有著更為深入的原因。
知乎上有個很古早的提問：“為什么沒有男人做小三？”
底下有條十年前的回答說：“男的也有想做小三的，但‘大丈夫’這個名頭壓在身上，小不下去啊。”
回答人可能沒想到，短短十年過去，人們已經不再苛求男人必須“大丈夫”了。
這也是男性第三者增多的第一個原因。
即男性對“依附女性”這個行為，逐漸不再羞恥。
傳統敘事里，男人寧愿被說懶說笨，也很難接受被說是靠女人養。
但這些年來，輿論逐漸變了。
從“女強男弱”的婚姻模式在增多；到上門女婿越來越普遍；再到“男小三”的頻頻出現。
你會發現，“依附女性”這件事，正成為一種尋常選擇。
不是說吃軟飯變成了褒義詞，而是社會對它的批判力度在明顯弱化。
風氣變了，自然會出現一批順勢乘風的人。
其次，女性的經濟自主權和社會地位在不斷提高。
一定程度上，這也滋生了男小三。
別誤會，不是甩鍋給女性。
在之前的文章里，十點君有提及，男性之所以出軌率更高，一部分原因就是男性掌握經濟大權。
整個家庭依賴他們生活，無形中賦予了他們婚內無約束的特權。
權力不對等，忠誠度也就不對等。
而當女性開始參與社會生產，擁有更多經濟自主權，她們的婚姻忠誠度就開始跟男性高度趨同，這也是近年來女性出軌率不斷上升的原因之一。
本質上，這不是個道德問題，而是個經濟學問題。
當一個人有了選擇的資本，ta就更容易按照自己的欲望去行動。
女性出軌率升高了，根據供需關系，男小三自然就多了。
最后，也是最扎心的一點。
“男小三”所承擔的壓力和風險，是遠低于女性的。
同樣是插足別人感情，女性做第三者往往會被貼上 “狐貍精”“破壞家庭”等標簽，背上破壞家庭等罪名。
社會也會更傾向于將婚外情的道德責任歸咎于女性第三者，認為是她主動勾引、道德敗壞。
而反觀男性做第三者，很多時候是隱身的，不會承擔多數的矛頭和指責。
即使真的遭到了批判，也是模糊化的，甚至一邊有人不認可，一邊有人表達羨慕，認為是“有本事”，是“軟飯硬吃”。
甚至輿論上還會為其開脫，認為“是女方婚姻不幸福，主動找他”。
這種雙重標準，直接導致了部分男性做“小三”的心理成本極低。
他們不需要像女性第三者那樣，背負長久的道德污點。
就算事情敗露，最多被罵幾句“渣男”，轉頭就能開始新生活。
當然了，我們聊這些，不是在為誰開脫，更不是覺得“做小三”是個正常的現象。
只是想說，沒有人是一座孤島。
社會的現狀，本質上就是一個個普通人可能遭遇的狀況。
時代在變，觀念在變，我們經營婚姻的方式，或許也需要變一變。
寫到這里，或許會有讀者產生疑惑，覺得“這跟我有什么關系？我又不打算找小三，我伴侶也不會出軌”。
的確，對普通人而言，小三，特別是“男小三”，或許不會出現在自己的婚姻中。
但我想說的是，這種“與我無關”的僥幸心理，其實是十分危險的。
盲目覺得結了婚，就可以高枕無憂，不必再為伴侶改變和學習。
那就算沒有第三者插足，可能也只是彼此有顧慮、有道德包袱，不代表沒有感情問題。
真正聰明的夫妻，都該懂得未雨綢繆，不會抱著一勞永逸的心態看待婚姻。
這里十點君準備了3點建議，希望能給大家帶來一些幫助。
第一，重新構建夫妻間的責任體系。
這些年來女性的經濟自主權在提高，女強男弱的婚姻模式在增多。
“男人掙錢，女人持家”的分工，不再適用于每個家庭。
當女性開始承擔經濟責任，甚至成為家庭的主要收入來源時，如果男人還恪守傳統，堅持“主外”，勢必會導致家事一團糟。
反之，如果女人既要上班賺錢，又要完全包攬家務育兒，也難免會透支過度，滋生怨氣。
家庭責任不是僵化的，應該根據具體情況變動。
重新分工的關鍵，是基于各自當下的能力和時間，而非只看性別。
同一個人在不同年齡段，能提供給家庭的助力不同。
有些職業年輕時是高薪，但中年卻可能面臨失業或邊緣化。
比起瞎折騰，不如學會調整心態，接納新的家庭責任。
同一個性別在不同家庭里，適合的分工也可能不同。
現在有很多全職奶爸，雖然沒有扛起經濟負擔，但卻在育兒養老、照顧家庭上起到很大的作用；
也有越來越多的女性，雖然無暇顧家，卻承擔了大部分家庭開支。
打破傳統的默認分工，定期重構合適的責任體系，尊重彼此的付出，婚姻的韌性會大大增強。
第二，保持應有的邊界感和排他性。
很多婚姻，都是死于溫水煮青蛙。
今天覺得和同事深夜聊天沒什么，明天覺得和搭子單獨吃頓飯沒什么。
明明沒打算出軌，不知不覺就失了足，陷了進去。
懂得保持應有的邊界感和排他性，不是不信任，而是對伴侶最基本的尊重。
當第三者們，不論男女，打著“只是朋友”“為了工作”的旗號靠近時，清晰的邊界就足以把風險扼殺在搖籃中。
第三，擁有修復與止損的勇氣。
很多中年夫妻在面對婚姻危機時，容易走向兩個極端。
要么是不想沒面子、怕孩子受傷，勉強自己忍受這段婚姻；
要么是破罐破摔，覺得反正都這樣了，大不了各玩各的，就當是合租了。
這兩種態度，本質上都是在逃避。
真正成熟的婚姻觀，是既要有修復的意愿，也要有止損的底氣。
如果婚姻出了問題，但沒到崩盤的地步，那就認真修復，允許對方悔改。
該做咨詢就做咨詢，該調整相處模式就調整，這不是妥協，是成熟者的接納。
如果真的走到不可挽回的地步了，那就要有勇氣喊停。
別拿“為了孩子”“怕丟人”當借口，把自己困在一段糟糕的關系中。
及時止損，不論是對自己還是家人，傷害反而會更低。
聽一位情感博主，說過一句很有道理的話：
“第三者不是婚姻失敗的原因，而是結果。”
無論“小三”以何種性別、何種姿態出現，他們能趁虛而入的縫隙，往往是婚姻里本就存在的裂痕。
對普通夫妻而言，我們最需要做的，不是感情被插足后的憤怒和難過。
而是學會在日常的瑣碎里，反復愛上彼此，永遠陪對方一起成長，并肩同行。
點個，與君共勉。
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作者 | 明冬，課虛無以責有，叩寂寞而求音。
主播 | 夏萌，用我的聲音溫暖你的睡前時光。
圖片 | 視覺中國，網絡（如有侵權請聯系刪除）
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