《在人際關系中成長》:為什么你害怕媽媽生氣？

我記得上中學的時候我變得越來越敏感而內向，害怕跟別人造成麻煩，害怕與別人發生沖突，更害怕惹父母生氣，父母生氣時讓我感到極度恐懼和焦慮。我什么事情都自己做，總覺得自己不需要別人的幫助。同時我好像和誰都挺好，但是又感覺自己沒有一個真正的朋友。
記得有一次學校里搞衛生，我像個小學生一樣，把水桶、抹布和小鏟子拎到學校，以為上了初中搞衛生跟小學一樣，老師會檢查誰沒有拿勞動工具。結果一到學校，我發現全班50多個學生沒有一個人拿勞動工具，除了我。
那時候我覺得自己就是個怪胎。即便如此，我依然在想他們沒有拿工具怎么搞衛生呢？原來同學們有自己的方法——用紙巾和報紙一類的東西擦桌子和窗戶。
后來一個女同學借走了我特地從舊衣服上剪下的一個蝴蝶結做的抹布，再也沒有還回來。我心里非常在意，想問她要回來，可是耳邊似乎總有一個聲音告訴我“就一塊抹布而已，不值得為了一塊抹布而傷了同學之間的和氣”。
直到放假收拾東西，我才再一次見到了那塊蝴蝶結抹布，被她藏在自己的抽屜里。

還有一次是上高中，我知道班上有幾個女生嫉妒我成績比她們好，但是她們表面上沒有表現出來。直到有一天吃完午飯回教室看書，同桌告訴我某某同學生氣地使勁捶我的桌子罵我。
我不知道一個人的嫉妒可以變成這樣。我自認為平時對她挺好的，說話客氣，沒有沖突。但是我那時覺得讓她憤怒是我的錯。
我買了一點水果去她宿舍送給她吃，以此討好她，以此表明我對她并沒有敵意。
類似的事情還有不少，雖然我明知道自己被人欺負，但是最后我都寧愿自己吃虧也要維持表面的和平。
現在想來，我真挺討厭自己這樣的，我知道這樣并不好。因為有時候自己隱藏的憤怒會撒到自己身邊的親人身上。甚至一家人出去吃飯，家人問我想吃什么，我經常說“隨便”。

直到我看到關系心理學家胡慎之的書《在人際關系中成長:擁有受益一生的高質量關系》（以下簡稱《在人際關系中成長》）后，我才明白那樣的我其實就是一個老好人。
我們應該親近誰、遠離誰？如何處理好關系中的矛盾？怎樣靠近吸引自己的人？以及他人的言行教會了我什么？這些在人際關系中不得不面對的問題，我終于在這本書里找到了答案。
胡慎之在書中選取了日常生活中富有代表性的案例，從問題入手，引導我們認清自己的內在關系模式，并通過案例告訴我們唯有把重心從“關系”轉向“自我”，了解、分析、重構自己的內在關系模式，把“問題”變成自我成長的信號和契機，才能打破舊有的相處模式，構建良好的人際關系。
老好人總是——
1.忽視自己的需求和情緒，認為他人的需求和情緒才重要。

2.不愿意麻煩別人，不接受別人的幫助，因為這樣會覺得自己不被需要。

3.對外人是老好人的面孔，對親近的人情緒波動很大，甚至諸多責備，以此來釋放壓抑和隱藏的情緒和攻擊性。

4..老好人的人際關系模式既包含了討好別人，也包含了指責——我取悅你們，討好你們，你們都在剝奪我的資源和權利，你們都是壞人。

5.為了隱藏自己真實的情感和情緒，維持老好人的狀態，他們很難與別人建立真誠的關系。

胡慎之對老好人的總結，讓我感覺就是為我“量身定做”一般。

老好人是如何形成的？
胡慎之指出，老好人害怕自己在人際關系中被邊緣化，被忽略或被拋棄。他們對別人的嫌棄、不屑、鄙視，以及給別人制造麻煩非常敏感。一旦遭遇這些，他們會擔心自己被拋棄。他們努力取悅和討好別人，從不表達自己真實的想法和情緒。
老好人通常出生于這兩種的家庭:

1.重男輕女的家庭中的女孩。她們一出生就不被家人歡迎。父母讓她們從小覺得自己是個累贅，給父母帶來很多麻煩。她們的價值感來自于哪里給別人帶來好處。
2.父母常常對其口出惡言甚至完全忽視的家庭。他們內心隱藏著憤怒和恐懼，在人際關系中小心翼翼，有事更愿意藏在心里。

老好人和媽媽相處時總是不自覺地看她的臉色
胡慎之在書里指出，老好人的形成源自于與媽媽的相處關系。

在和媽媽相處的過程中，我總是特別關注媽媽的反應、表情、言語和情緒。

媽媽的語言和情緒會很大程度上影響我的情緒。甚至她生氣的時候我就會想是不是我做錯了什么事情惹她不高興了，即使我知道她不高興不完全因為我。

因此，我會有意無意地討好她，避免惹她生氣。
然而這并不能使媽媽對我更好，相反，她生氣起來會對我肆無忌憚，嘴巴像一把鋒利的刀子，每一刀直戳我的內心，讓我陷入極度的恐懼之中，一種前所未有的被拋棄的感覺將我淹沒。讓我完全不敢說出自己的真實想法。
這種可怕感覺與胡慎之在《在人際關系中成長》一書里說的一樣:

＞我沒能按照自己的想法去做，因此感到失落；
＞我沒能滿足媽媽的要求，讓媽媽不高興，我心里愧疚；
＞我的愿望沒有得到尊重，但是我不能怪媽媽，只能怪我自己。
這種感覺在從另一個角度來說是對媽媽的認同:對媽媽忠誠、孝順、實現在媽媽面前的價值。

老好人為什么不敢堅持自我？
因為聽話和堅持自我的風險是不同的。

“一個人如果從小就得不到認同，甚至在不斷被否定的狀態中成長起來，就很容易在遇到一些問題時先責怪自己，懷疑是不是自己做錯了，或者自己做得不夠好，從而否定自己。”——胡慎之，《在人際關系中成長》

人性總是趨利避害，人們常說“不聽老人言，吃虧在眼前”，并希望孩子聽自己的話。如果孩子不聽話并造成了某種風險時，如果媽媽習慣性對孩子說“你看你不聽話，現在出事了吧”，孩子會感到沮喪和羞恥。
胡慎之指出，如果在孩子的成長期間經常與媽媽這樣互動，會容易形成這樣的觀點:只要聽話，就可以不需要承擔太多責任；即使出現了糟糕的后果，也是因為聽了別人的話，這樣至少可以將責任推給自己遵從的那個人。
然而獨立和堅持自我也會面臨一些精神方面的風險，如:

＞被自己依戀的人和渴望照顧我們的人所排斥或指責
＞陷入精神上的自責和自我否定
＞可能會引發人際關系沖突，進而感到恐懼
老好人害怕遭遇人際關系沖突老好人總是處處為他人著想，以他人的感受和情緒為重，卻忽略了自己的感受和情緒。之所以如此，是因為他們害怕遭遇人際關系沖突，而自己卻無力解決。

1.在人際關系沖突中，他們會體會強烈的幾乎能淹沒自己的悲傷與難過。

如果父母將情感破裂卻不離婚的責任推給孩子，比如父母常說“不離婚還不是為了你”，將沖突歸咎于孩子，會讓孩子產生巨大的恐慌。
2.人際關系在沖突中的走向同樣會讓人們感到深深的恐懼。
胡慎之指出，如果媽媽異常情緒化或情緒抑郁，孩子費盡全力討好她，哄她，安撫她，但是她依然對孩子不理不睬，這會讓孩子深陷恐懼，好像媽媽要被自己殺死一樣。

這還包含了另一種恐懼，即孩子需要媽媽照顧，媽媽不開心，孩子就得不到照顧。孩子不愿在與媽媽的互動中堅持自己的觀點，是害怕這種堅持會導致自己與媽媽的關系陷入糟糕的狀態。
3.維護和修復人際關系的成本很高。

為了避免嚴重的后果，老好人寧愿“息事寧人”，會把自己的想法和觀點藏在心里，不愿去正視它們，表達它們。
正如我買水果去討好那個恨我的女同學一樣，我害怕與媽媽的關系陷入無可挽回的局面，成為她口中的不孝的孩子。

察覺和堅持自己的想法才能避免成為老好人
老好人沒有把自己的感受放在第一位，總是以他人為重，但是這樣并不能讓別人真正把自己當成朋友，反而成為一個可有可無的人。
因此，要避免成為老好人，最關鍵的是要察覺和堅持自己的想法，正視自己的感受和價值。
如何才能做到有主見，有獨立精神，堅持自己的想法？
胡慎之在書里給了方法，我歸總為三條:
1.持續自我成長，與媽媽分離
隨著年齡的增長，我們越來越不完全認可母親，并意識到她們也會犯錯，會無所適從，會力不從心時，反叛母親是一個人成長的痛和必修課。

當面臨選擇時嘗試告訴自己“我愿意承擔所有的風險，付出相應的成本，一切都是自己選擇的結果”，這樣，我們就會發現自己充滿力量。

我知道我無法改變母親，但是我想要改變自己，想成為更好的自己。我通過學習心理學知識，修復自己性格上的缺陷。

我知道母親的憤怒并非完全由我而起，而且她的要求并非總是合理的。因此，與她產生觀念沖突的時候，我即使依然恐懼，還是堅持說出了自己的想法。

那個時刻我不再依賴于她，因為我知道我內心的安全感不再來自于她，而是來自我自己，即使離開了她，我也有能力讓自己過得很好。

我知道這是一種與母親必然的分離，也是每個人成為獨立個體的必經之路。
2.保持好奇心，接受人與人之間的差異
胡慎之在《在人際關系中成長》一書里指出，保持對世界的好奇，堅持用自己的方式去探索世界，即使犯了錯誤也要保持探索的決心和熱情。
而人與人的差異在于價值觀的不同，不在于好壞對錯，不必懷疑自己的價值觀。要勇于嘗試和與自己發生沖突的人分享自己的感受。

3.厘清對媽媽的愧疚，厘清應由誰對人際關系沖突負責
世間最難的事情是把自己的思想裝進別人的腦袋里。與其費盡全力改變他人，不如厘清界限，分清責任。區分哪些是自己的事，哪些是媽媽的事，劃定邊界，只要自己做的事情不違法，不違背公序良俗，就不必自責。媽媽的不滿只是不能接受彼此的差異。

胡慎之說:“人們不會主動傷害一個對自己很重要的人，只要彼此成了對方生命中重要的人，雙方就會好好愛護彼此。”

正是因為我們把母親當成生命中最重要的人，所以我們不舍得傷害她。

當我們受到傷害時，我們才知道，在人際關系中，最重要的人是自己，只有重視自己的感受，使自己免于無端的傷害，分清邊界，知道哪些事情并不是自己的錯，這樣才能受到他人尊重。

如果你也有人際關系問題的困擾，我推薦你看看胡慎之的這本《在人際關系中成長》。