永遠(yuǎn)不要去療愈你的伴侶

前言：親密關(guān)系對(duì)你來(lái)說(shuō)是一種什么樣的體驗(yàn)?zāi)兀渴敲篮玫摹⑹遣话驳摹⒁嗷蚴乔楦猩钐幍淖晕揖融H？！接下來(lái)，小編將結(jié)合這個(gè)話題，讓我們一起來(lái)深入探索親密關(guān)系的一些問(wèn)題。

01為什么你總試著去療愈你的伴侶

親密關(guān)系中，有一個(gè)重要原則：誰(shuí)痛苦，誰(shuí)改變。

但大部分人都有一種「在親密關(guān)系中尋求補(bǔ)償」的心理，即：我有一些過(guò)去未被滿足的渴望與需求，我希望你能滿足我這部分渴望與需求。如果你滿足我，就代表愛(ài)我；如果你做不到，就應(yīng)該改變；如果你做不到又不改變，那就是不愛(ài)我。

于是，兩人的關(guān)系就會(huì)逐漸演變成：我痛苦，你改變。

一旦對(duì)方不愿意改變，我們就會(huì)容易感到失落、委屈、生氣、充滿不安，最終導(dǎo)致傷上加傷，失掉力量；即便對(duì)方勉強(qiáng)做出改變，TA也會(huì)容易感到壓抑、憋屈、壓力、充滿負(fù)擔(dān)，最終導(dǎo)致筋疲力竭，失去耐心，從而讓關(guān)系陷入到一種惡性循環(huán)里，兩敗俱傷。

02你無(wú)法療愈伴侶，只能療愈你自己

我們總認(rèn)為，親密關(guān)系的痛苦是伴侶帶給我們的，只要伴侶做出改變，痛苦就會(huì)消失。

然而精神分析有一個(gè)說(shuō)法：幾乎每一段親密關(guān)系中，我們都會(huì)不自覺(jué)地重復(fù)童年與養(yǎng)育者的關(guān)系模式。同時(shí)，當(dāng)我們認(rèn)為伴侶有問(wèn)題，需要我們幫他療愈的時(shí)候，我們就不自覺(jué)地把自己放在「高位」，把對(duì)方放在「低位」一我是給你提供幫助的人，你應(yīng)該聽(tīng)我的。

請(qǐng)記住，我們無(wú)法在伴侶沒(méi)有意愿、沒(méi)有覺(jué)察的時(shí)候，替他做出選擇，并要求他去改變。我們唯一能做的，是覺(jué)察自己的關(guān)系模式一看看自己獲得了什么，缺失了什么，能夠做些什么來(lái)補(bǔ)償、療愈和滋養(yǎng)自己。

03相愛(ài)不是彼此補(bǔ)償，而是自我成長(zhǎng)

想要經(jīng)營(yíng)好親密關(guān)系，非常重要的秘訣之一就是：各自負(fù)責(zé)自己的成長(zhǎng)課題，各自負(fù)責(zé)療愈自己的童年創(chuàng)傷。

誠(chéng)如在《少有人走的路》里，派克所言：愛(ài)，是為了促進(jìn)自己和伴侶心智成熟，而不斷拓展自我界限，實(shí)現(xiàn)自我完善的一種意愿。

這個(gè)定義，主要存在2個(gè)維度：

①愛(ài)是一種意愿

它不是一種簡(jiǎn)單的感覺(jué)、欲望或需求，而是一種需要將「愛(ài)」轉(zhuǎn)化成「行動(dòng)意愿。換而言之，它需要我們主動(dòng)選擇去愛(ài)，并為之付諸努力，而不是一味等待、要求對(duì)方去滿足我們的需求。

②愛(ài)需要通過(guò)完善自我，來(lái)促進(jìn)彼此的心智成熟

當(dāng)我們愛(ài)一個(gè)人的時(shí)候，不能過(guò)度依賴，不斷要求對(duì)方滿足我們；也不能過(guò)度犧牲，替對(duì)方背負(fù)成長(zhǎng)任務(wù)。我們需要不斷覺(jué)察自身，完善自我，以此促進(jìn)自己和伴侶的共同成長(zhǎng)。

在這里，我想誠(chéng)摯地邀請(qǐng)你，當(dāng)在親密關(guān)系中感到痛苦時(shí)，試著去創(chuàng)造一個(gè)空間，感受彼此的真實(shí)存在，試著閉眼對(duì)自己說(shuō)：

我感受到了你的痛苦，也感受到了我的痛苦；我感受到了你的真實(shí)本性，也感受到了我的真實(shí)本性；我?guī)е鹬厝ソ蛹{你的存在，不再嘗試去療愈或者改變你；也帶著尊重去接納我的存在，不再過(guò)度從你身上尋求補(bǔ)償。