養育孩子，怎樣才算成功？

前兩天在網上看到一個觀點是這樣的：越不愿意生孩子的人越適合做父母。仔細品味之后，頗為認同。
父母對孩子的教育是否成功，不能聽父母說了什么，也不能看單個子女成就如何，要看他們與孩子的親子關系如何。只要孩子能夠走正道，信任父母且與父母關系親密而有邊界感，就算是成功的。

如果子女跟父母的關系沒有溫情，沒有信任、沒有關愛、只剩下撫養和贍養的義務時，那么父母的家庭教育無疑是失敗的。孩子不走正道，性格極端且過于叛逆，但凡沾染黃、賭、毒的任何一樣，都只能說明一點——父母的家庭教育是失敗的。

家庭教育失敗的本質是父母缺乏愛的能力

“人和人最親的關系，是靠情感，日常相處，一致的三觀，相同的利益，當然還有健康的認知，而不是僅僅靠血緣的。”（周小鵬）

在我看來，家庭教育失敗的本質是父母缺乏愛的能力。具備愛的能力的父母通常得益于他們幸福的過往，曾經被父母溫柔以待。
缺愛的人，結婚生孩子對他們來說只是發揮了人類繁衍功能的“跟風”行為，孩子只不過是自己的養老工具。這樣的家庭幸福感極低甚至沒有。
一個人越被當成人看待就越幸福，越被當成工具看待就越不幸。對于工具，父母深諳如何以最小的成本獲取最大的利益。這就導致他們對待兒子和女兒截然不同的態度：
將女兒定位為被索取的角色
將兒子定位為資源堆砌的角色

這種育兒觀念多半會養育出迷之自信的巨嬰兒子，和父母口中的“白眼狼”女兒。
父母和巨嬰兒子通常缺乏反思的能力，兒子不知道自己的自信來自父母無條件地支持。父母剝奪了原本屬于女兒的資源和權利去支持他們，他們卻以為自己能力過人。
“白眼狼”女兒則來自父母的無條件地索取。女兒不能反抗，不能爭取，一旦反抗和爭取，輕則父母與之斷絕關系，重則有性命之憂。他們只希望女兒老老實實地做一個沒有思想的被勒索被剝削的對象，而不是一個人。
聽聽網上那些女兒的心聲就可略知一二：

“其實我都覺得跟家人斷情，我都不太習慣回娘家，我覺得他們很自私，需要他們幫忙就說我嫁人了，婆家為主，娘家有事就說費用，我很討厭！感覺最熟悉的陌生人。”
“需要你就講各種孝心打感情牌，不需要就開始講各種規矩。”

春節回家兩手空空的多半是兒子，返程后備箱被塞滿的還是兒子和兒媳。
相當部分父母差別對待兒子和女兒往往赤裸裸，毫不掩飾。
知乎上有一個網友說，她大學出國交換需要20萬元保證金，回國就退回來，父母也不愿意出錢。自己買房父母給了80萬整天催著她還，結果她弟弟買房父母拿出200萬。網友后來還是自己買房了，但被父母寫成弟弟名字，理由是她不婚不育，還要求她房子過戶給弟弟后向弟弟支付房租。她一氣之下賣房移民國外和家里斷了關系。
重男輕女的根源不在于父母有多少資源，而在于資源分配不公。女兒需要付出數倍的努力與躺贏的兄弟競爭，才有機會為自己謀取一個相對較好的未來。
血緣關系對于重男輕女的家庭而言，就是剝削女兒的通行證和籌碼。一個不爭的事實表明，中國相當部分家庭對女兒索取過多，關愛甚少。
沒有資源的裹挾，女性越獨立對傳統婚姻和家庭的沖擊就越大。
女性越獨立，結婚的欲望就越低。男性之所以熱衷于結婚生子，并非他們的基因優秀到必須有人繼承，而是他們深知自己是婚姻的最大受益者。妻子、兒子幾乎是他們心目中成功男性的標配。哪怕同樣是一貧如洗，有兒子的一定會看不起沒兒子的。因為兒子意味著將來有機會多一個利益貢獻/犧牲者——兒媳。
無論寵溺還是刻薄，都不是愛
無論是對兒子過于寵溺，還是對女兒過于刻薄，其本質都是一樣的——子女只是父母的養老工具，而非一個獨立的人類個體。父母把子女當成無條件索取的對象時（無論他們是否意識到），注定無法在子女身上投入真正的情感，更無法和子女建立安全的依戀關系。
這樣的育兒思維，只會讓親子關系顛倒——父母變成孩子，把孩子當成了自己可以無條件索取的“父母”，以彌補從原生家庭里得不到的愛。父母在這樣的教育潛意識里，往往會出現兩個極端：過度控制和過度索取。

面對過度控制的父母，孩子通常一邊抵抗，一邊擺爛。他們在“抵抗——擺爛”中尋求激怒父母的快感，同時也白白消耗了大好時光。
控制欲強的父母通常對孩子過度說教和管理，鮮少陪伴和欣賞。
面對過度索取的父母，孩子要長成一棵大樹其實是很難的，因為父母根本無法等他長大，就把他的嫩葉薅得干干凈凈。
孩子想要成長為一棵大樹，只有遠離只想薅他葉子的父母。
無論父母對孩子是過度控制還是過度的索取，都在表明父母的心智是受損的，他們是缺愛的（同情但不原諒）。無法承受的孩子則會選擇結束自己的生命，以這種極端的方式來報復父母。
那個18歲以118分考新常青藤名校埃默里大學的張一得，去美國半年后就自殺了。
這是為什么呢？看了張一得的成長經歷，你就會覺得孩子真可憐。

張一得他爹早年離婚辭職，帶著一歲的張一得住郊區，過田園式的生活：種菜、撿垃圾，送兒子上昂貴的私立學校。
在廣州媽媽圈，老得是圈里的“育兒專家”、“網紅爸爸”，他為兒子打造的農莊，成為了許多家長和孩子們向往的游園。
他從小只與孩子用英語交流，每天給孩子做不重復的菜，并在媽媽圈曬自己做的菜。孩子3歲的時候想喝可樂不能用說的，只能用寫的。去同學家參加聚會被要求撿些破爛回來。
他眾籌孩子學費，答謝捐款人并在家宴請他們，他要求兒子自己給80多個客人們做飯炒菜。
張一得二年級開始得提前半小時去學校當食堂義工；8歲那年被要求用所剩無幾的食物度過10天；五年級獨自去蘇杭和上海旅行20天，認識兩個釣魚的叔叔給饑腸轆轆的他做了一頓美味的水煮魚。
孩子他爸保留孩子生活的點點滴滴，包括車票，第一次穿的鞋子，第一個玩具、第一次獎狀等。建一個兒子用品博物館。記錄孩子上初中前自己接送兒子共3280次，和老師溝通210次，參與孩子活動72次。

張一得4歲學做飯，5歲學完小學語文課程。他爸爸收了150多個干兒子干女兒，多數是自閉癥孩子，在自家建的感統訓練場上訓練。
張一得自殺后，一得他爹卻給孩子的全班同學寫了一封信，信里老得自稱自己尊重孩子勝過尊重自己。但是在我看來他沒有給孩子最渴望的真正的關愛和溫暖。
眾多家庭教育悲劇的始作俑者——父母們，從來不會認為自己有錯，甚至在面對輿論時可以眼都不眨地造謠，把自己說成通情達理的慈父慈母，說孩子不懂事、心理脆弱。
很多父母不會教育孩子，甩鍋卻是玩得很溜。他們占據“父母”這個有利的地位，在這塊以孝為德的土地上，把所有的過錯都完美地推給自己的孩子。這跟郭巨埋兒奉母并沒有什么本質的區別。因為在他們的眼里，父母生了孩子，就有主宰孩子命運的權力。

子不嫌母丑家貧，只因父母三觀正
子不嫌母丑，子不嫌家貧的一個重要前提是家里有三觀正、溫暖有愛的父親和母親，孩子真正把家當成自己的避風港。少了這個前提，家對孩子而言，不過是一個帶給他們風雨的危險之地，父母就是不安的根源。
如果孩子嫌棄了，只能說明父母給孩子樹立了這個榜樣，有條件地愛孩子，孩子只不過是在以符合父母的價值觀來討好父母罷了。
河北理科狀元龐眾望家徒四壁，母親癱瘓，父親患精神分裂癥。龐眾望不僅要上學，還得撿廢品補貼家用。可是他的臉上始終帶著自信的光芒。
這得益于他的母親。面對生活的困難，她始終笑意盈盈，家庭充滿愛和輕松。

我們發現那些有出息的孩子的父母都有一個共同點：尊重孩子，信任孩子，覺得孩子出生在我家是我的榮幸。這種感覺傳遞給孩子，孩子的自我價值感得到體現。
尊重孩子，以積極樂觀的態度面對生活的父母，是孩子最大的財富。母親的生活態度，以及父親對母親的態度，對孩子的影響是一生的。
家里有三觀正、溫暖有愛的父母，是孩子一生的幸運。父母從孩子身上吸取能量，孩子也從父母的身上獲得勇氣和能量。
健康的親子關系，一定是父母和孩子是互相溫暖的。

育兒的本質是育己

“育兒”在我看來是個偽命題。育兒的本質育己，是父母的一場人生修行。

“育兒除卻一些基本的科學知識，它的核心在于父母是怎樣的人，即父母的人格決定了養育的質量。”（侯玉珍，《因為我是女性》）

父母只有不斷地學習，跳出自己的慣性思維，才能從更高的角度“看見”自己的性格缺陷和童年創傷。這樣才有可能修補這種缺陷。
父母一生的修行，不是掙了多少錢，獲得多大的成就，而是看到自己的不足，學會真誠地看待自己，學會愛自己，學會表達愛，學會愛孩子。

通過學習，看清自己情緒的目的，才能管理自己的情緒；把自己軟化，才能“看見”孩子的赤子之愛。
愛是柔軟的，是溫暖的。孩子正是以這樣的狀態來到父母面前，修補父母缺失的部分。父母在孩子身上汲取能量的同時，反饋給孩子同樣的愛和溫暖，孩子就會變成一個溫暖而有愛的人。

“孩子不被愛時，他們第一反應不是去控訴父母，而是反省自己有哪里不值得被愛。”（穆戈，《雙重人格》）

如果父母只是一味地從孩子身上吸取能量，卻從不反饋他們相同的東西，孩子“長歪”是注定的結果。
沒有人會因為健康的愛而變壞。無論是被寵壞的孩子，還是被無限索取的孩子，本質上都是從未得到過真正的愛。

種瓜得瓜種豆得豆，這是顛撲不破的真理。
當父母指責孩子不能體諒他們的時候，應該想到孩子在決定反抗之前，早就原諒了千千萬萬遍。

“每一個決定轉身的人，都在風里站了很久。”（賈平凹）

真正成功的養育，或者說孩子對父母最大的感恩，應該是子女在認知和地位上超越父母。孩子對父母最大的回報，是成為一個人格健全、生活幸福的人，所謂父母只是孩子人生路上的一根竿子，唯一的價值就是讓孩子跳過去。
如果孩子未能超越父母，那一定不是孝順，而是抱殘守缺。

為人父母，當我們自認為自己無愧于子女的時候，請想一想，如果有得選，孩子是否會選擇我們作為自己的父母？