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      孩子為什么一問三不知?因?yàn)樗麄兩朴诎l(fā)現(xiàn)問題,但卻不善于解決

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      這是我特別想跟父母講的一個(gè)話題,那就是孩子善于發(fā)現(xiàn)問題,但他們卻不善于解決。

      他們很容易察覺到父母、老師或者同學(xué)對(duì)他們的態(tài)度變化,但是他們卻往往不知道如何去解決,因此就會(huì)表現(xiàn)出很多幼稚甚至愚蠢的做法。

      就比如說家里有兩個(gè)孩子的,老大很容易就會(huì)察覺到父母對(duì)他們的關(guān)注和愛變少了。當(dāng)然,父母可能沒覺得,父母可能覺得我還是像以前一樣愛孩子,但事實(shí)上肯定不是,對(duì)于老大的愛和關(guān)注肯定變少了。

      那為什么孩子善于發(fā)現(xiàn)問題呢?

      原因很簡(jiǎn)單,因?yàn)樗麄儾煊X問題靠的不是理智,而是對(duì)于情緒的感受,或者說靠的是一種直覺。

      我們都有這樣一種感覺,如果班里某個(gè)同學(xué)對(duì)自己有意見,盡管他平常表現(xiàn)好像一樣,但是我們依然能夠很容易的就察覺到,為什么?就是因?yàn)樗麑?duì)待我們的情緒變了。這種對(duì)情緒的感受盡管說不清道不明,但卻能深刻的感受到。對(duì)于孩子來說,他們很早就掌握了這種能力。


      看上面這張圖,我們會(huì)看到人的邊緣系統(tǒng)從出生就開始發(fā)育,到10歲左右就已經(jīng)基本發(fā)育成熟,而我們的邊緣系統(tǒng)主要負(fù)責(zé)的就是情緒感知和產(chǎn)生,因此在孩子很小的時(shí)候,他們?cè)谇榫w感知能力上就與成年人相當(dāng)了,所以他們很容易就會(huì)感受到父母對(duì)他們的情緒變化。

      但問題是雖然孩子善于發(fā)現(xiàn)問題,但卻不善于解決問題。

      這其實(shí)也很好理解,一是因?yàn)楹⒆哟竽X發(fā)育不夠完善,欠缺很多思維技巧,所以遇到問題時(shí),他們不能很好的運(yùn)用邏輯思維能力推理解決;二是孩子小,他們知識(shí)經(jīng)驗(yàn)不足,而我們都知道,解決問題是需要相應(yīng)的知識(shí)經(jīng)驗(yàn)的,沒有足夠的知識(shí)經(jīng)驗(yàn),問題怎么能解決呢?

      這兩個(gè)因素就決定了孩子雖然善于發(fā)現(xiàn)問題,但是卻不善于解決問題。

      其實(shí)解決問題本身就不容易,不用說孩子,就連我們成年人在遇到問題時(shí)也不是一樣難以解決嗎?就比如說教育孩子問題,我們父母是不是經(jīng)常為此頭痛?那你很容易就解決了嗎?所以孩子難以解決問題也就不奇怪了。

      而且,對(duì)于孩子來說,還有一個(gè)非常嚴(yán)重的問題,那就是因?yàn)樗麄兊恼Z(yǔ)言組織能力不足,或者說因?yàn)樗麄兊母爬偨Y(jié)能力不足,因此他們雖然感到有問題,但是卻不能清晰的表達(dá)出來。這就導(dǎo)致很多時(shí)候,即使父母感覺也有問題,所以想要征求孩子的意見,但是孩子也不能給出一個(gè)明確的答案。

      同樣是拿老大老二來說,老大經(jīng)常會(huì)跟老二鬧矛盾,揍老二,那父母可能會(huì)問老大為什么不讓著老二。老大往往只會(huì)告訴父母,他不喜歡老二,但卻不能告訴父母他是因?yàn)橛X得老二搶了父母對(duì)他們的愛才討厭老二的。所以這時(shí)候就更考驗(yàn)父母的能力了,不然如果你父母也無法讀懂孩子,你又怎么能解決孩子的問題呢?

      那面對(duì)孩子的異常,父母應(yīng)該怎么做呢?很簡(jiǎn)單,就是要與孩子多溝通,了解他們的內(nèi)心真實(shí)感受。

      父母一定要跟孩子建立一種無障礙的溝通,讓孩子信任父母,有話敢跟父母說。否則孩子不信任父母,覺得即使說了父母也不當(dāng)回事,甚至還會(huì)因此批評(píng)指責(zé)他們,那孩子有話也不會(huì)說的。

      而且僅僅建立無障礙的溝通是不夠的,還需要父母有敏銳的觀察力和洞察力,要能通過現(xiàn)象看到本質(zhì)。

      如果父母是直接問孩子是怎么想的,因?yàn)楹⒆诱Z(yǔ)言能力有限,加上他們的邏輯思維能力也不強(qiáng),所以他們很難給出一個(gè)明確的答案,所以即使父母問他們是怎么想的,他們大概率也無法給你明確的答案,這時(shí)候就需要父母問一些封閉性的問題,一步步的引導(dǎo)孩子給出準(zhǔn)確的答案。

      而且這時(shí)候也尤其需要孩子對(duì)父母的信任,否則即使你問封閉性的問題,孩子往往也為了迎合父母,不說出自己的真實(shí)感受,那最終父母得出的答案也是錯(cuò)誤的。那你父母背后的原因都分析錯(cuò)了,又怎么能真正的解決問題呢?

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