開始考慮畢業后的職業選擇：要不要回家鄉當老師？——我的大三日記(3)

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本次內容提要

前段時間，我整理發布了我的大一和大二期間日記，參見：

大一日記合集：

大二日記合集：

現在，我繼續整理發布我的大三日記，希望給大家更多啟發，也讓大家獲得更多研究素材。

已經發布的內容參見：

本次繼續發布第三篇，時間跨度為2000年10月1-11日。

這段時間，我主要受一個問題纏繞，那就是畢業后的職業選擇，又主要是在面對一個選擇： 要不要回家鄉當老師？

應該說，這個念頭，最早肇源于我當年在家鄉上中學的時候。那個時候，我定下了做老師的理想，想的就是去做一個站在中學講臺上的面對中學生授課的老師。

那時，我還不了解大學，不知道大學老師是什么樣子。

盡管我選擇的是心理學專業，想的是將來給學生做心理方面的教育，我不知道這個專業主要是需要在大學里做研究，講課也主要是面對大學生。因為中學里沒有這樣的課程——我當年上學的時候是根本沒有心理老師這樣的崗位的。

另外，我在大學里想著要回家鄉中學當老師，也是為的反哺母校。

因為我當年上中學時之所以想做一個老師，就是因為深感教育很重要，而當年的中學時代又缺乏能給學生做心理教育的老師，沒人能幫到我解決當時心理上的困惑，所以我想去做個老師，幫助后來人。

當時的想法很簡單：就是 我自己受了苦，走了彎路，我相信以后的青少年也會跟我一樣，經歷那些內心的痛苦，就想要來做這個工作，幫助后來人少受痛苦，少走彎路。

那么，基于這個想法最直接的一個做法，就是我當年在這個學校上的學，就去幫助這個學校的后來人。

這是我當時在大學里考慮回家鄉當老師的一些動因。

但是， 從生涯規劃的角度來說，我當時的考慮，還是不夠“知彼” ，我不知道還有什么選擇，就只想著這一種選擇，只是抱著這么一個執念，這其實也是不夠理智的。

實際上，后來我也沒有再繼續這個念頭，沒有做出這種選擇。

至于我后來為什么改變了想法，又有了什么新的思路，大家可以再看看我后面發布的大學日記。

當然，我現在還是會想辦法反哺我的家鄉，所以前一陣趁著回家鄉辦事的時間，我就給家鄉中學的近六千名同學做了生涯規劃講座，參見：

其實，我相信，我現在這么做，我現在做的生涯規劃工作，能給家鄉的同學以及全國各地更多的同學帶去更大的幫助。

那么，說到這里，我想再一次提醒家長和老師們，其實每個孩子都會面臨他們的人生選擇，不但是高考后的大學專業選擇，也有大學畢業后的職業選擇。

咱們如果做好他們的生涯規劃工作，能幫他們解除很多痛苦，讓他們少走很多彎路。

所以，希望大家都要學一學生涯規劃，做好學生和孩子的生涯規劃，這是對他們幫助極大也極有意義的事情！

以下是日記正文：

1

開始考慮畢業后的選擇

2000.10.1

國慶，奧運也閉幕。除了電視節目多了點花樣，與我們沒什么影響。幾個同學興致倒好，外出買了些穿的。

我無心外出，上午看書，中午吃飯，下棋，然后一下午時間寫了四封信，效率夠低的。不過無所謂，要的就那感覺，都是給同齡人的信。

盡管學習上已處于停滯階段，卻無心給北京的師哥師姐求教，不恥上問也是件難事啊！

晚，下棋看電視，閑適之極。

10.3

又迷茫了，在考研與回家鄉縣中當教師之間猶疑。

人的一生該怎么過，又一次認真地思考這個問題。

不過，當感覺又困又餓時，毫不猶豫地停止了思考，抄起書便離開了教室。我還要想！

昨去空工院，熱情的老鄉要帶我上白鹿原，可路太稀便半道而返。

晚與小妹通話（昨是她生日），得知家里人不把她生日當一回事兒，她心里有老大的不滿意，但接到我的電話她很高興（其實還是她以前提醒我的呢！）我說不出什么安慰她的話，她卻仍是高興——似乎只要我記得她就滿足了，到底是孩子，單純又可愛。

上了第二回通宵網，本與**約好聊天，卻整晚沒找到她（后來才知，陰差陽錯地我記錯了她的號）。今天電話里，她連說恨死我了，我又無言以對，當然掛電話時還是皆大歡喜的。

午體后，精神恢復。吃過晚飯開讀《愛彌兒Ⅱ》，竟愛不釋手。到晚教室快熄燈時讀畢。補記：抽完第二包煙，用了十天。頭一包是二十天。

10.4

（晨，在床上）一個念頭強烈地攫住我心——回家鄉的母校做教師。我一直堅信人一生最大的幸事是做自己喜歡做并適合做的事。難道，我的使命就是這？！

為何現在會產生這樣的念頭？考研的局勢緊張是一個原因（是直接而不是主要原因），也就是在昨晚的網上感受到這一點的，太多的人去爭考心理系而又不知自己要干什么（我也因此開始反省自己考研的動機）；學心理的也是迷茫（從他們發表的文字來看）……

當然，平心而論，我并非是害怕競爭，而是厭惡競爭。看著人們你推我攘或是摩肩接踵地走在一路上，我就不愿走這條路了。

好在我看重的是精神生活，物質方面無所謂，因而不是必須得參與那種競爭。

現在我要解決的問題是尋找并鞏固（堅定）今生的信仰（理想）還要讀些書，包括盧梭的《懷悔錄》。

2

生活經歷帶來思想改變

10.5

昨日買到《懺悔錄》等一批書，還去了新開的西安國書大廈．《懺》今日讀畢。

10.6．晚看碟《陽光燦爛的日子》，覺得米蘭形象挺不錯。能看到這樣的片子，豐富了感受，不能不說是件幸事。

上午還是考慮定居大城市還是小縣城哩，傾向于認為自己在兩者中生活幾無差別。現在看來，大城市信息的豐富和快捷是須加以考慮的，我的天性不適合單調閑塞的生活，而向往豐富動態的生活。

還有，下午去***處，見其宿舍自配了電腦且通天有電，生活豐富方便了許多，想人應盡力向好處發展的，保守的自給自足思想不但于己，于社會亦無利。

即使為人師表，知足常樂的生活原則也不該帶給學生們。人，就應該積極進取，無論是精神上還是物質上，都不能因滿足而止步不前。

10.7

讀王朔，從文集到《無知者無畏》、《美人贈我蒙汗藥》．看他和老俠那么痛快淋漓地評價別人（對余杰批得相當狂，我覺得也妥切，有同感），倒不好說他了。無論說什么，我知道都嫌嫩的。

晚歸，在園子里與*從尼采談到人生哲學再到老莊，他推崇后者，我說不可將信仰普遍化，不可推己及人，我知道我和他知道的都太少。

10.8

補記。昨日上午者了影碟《第六感》，確感其“震撼效果”。

今讀完《美人贈我蒙汗藥》，有點寒心加惡心，不是針對王朔，而是針對那個明明是主要發言者不學無術亂點江山批評別人大言不慚無信仰無文化根基滿肚子憤世嫉俗整個心虛榮空虛跳梁小丑吠日蜀犬樣的“第二作者”，其實他的話多半都可用來形容他自己。

我當然對其花槍套路已見多不怪，不氣憤也不同情，故不屑一顧以節省感情，免中圈套使其小人得志——他的目的還不就是想讓自己出名，只要能在人民大眾心中占住一席之地，才不管是什么形象呢。因此不管視其為一反文化斗士還是一無知小兒還是瘋語狂人。

唉，有這幫文丐在，文壇何得安寧，社會何得清靜？故而寒心。

當然，對于個人來說，尚可自救，社會如何實行集體自救，有待考慮（不過，她對余杰的評價倒還擊中要害）7日補。

順便說說王朔，我認為這個人基本還是好的，寫的小說無非就是瘋子給傻子看的東西，只要人不是真傻，倒不致被他那兩下子花槍晃暈，仍可在一笑之后保持清醒，不必抱過高希望，他的東西當相聲小品看還是可以的，至于他的做人處世，無須了解更不必效仿，這個人倒還有自知之明，對不太知道的事或人不亂說話，不像老俠之輩，動不動就拿名人大家開刀，其實肚里沒貨——他倒真他*有勇氣說！

晚，與**談，主動的，也巧，想找到她還真如愿了。談確實使我有釋然感，但她的話不夠平白輕松，我覺得很難交流。

回宿舍途中，我總結了一句：“也許每個人都有一張面對人生（“實則生活”）的（隱藏于表面的臉下的）臉，你那張是比較嚴肅的，我的呢，帶著微笑，還視之為兩人差別的表現之一。

我事先在文章中稱她為“知己”，當問我算不算她的知己時，她猶疑了一下，說“算也不算”。我們還是有不小的差別的。

3

跟朋友談起未來打算

10.9

如果一個人，叫他立即去死，他眉都不皺一下，這是不是最好的生活狀態？我現在就是這樣，剛在隔壁宿舍神吹閑侃了一番，特別痛快，想生活原是可以那么簡單有趣的，只要順著自己的性情，少去功利心；而在這之前，我在園子里徘徊好久，考慮將來，沒有結果。

在發給**的信中，表達了做教師而不做學者的打算，實際考慮為：先做幾年中學教師（一為豐富生活感受——如今的學習動力，效率低，很大程度上是由于老做學生，只知學習，不知生活引起的，二為“還愿”——我要到家鄉中學去，如果不去會不踏實的。盡管未向任何人許愿回母校，但發現自己的情感已深深地固結在那里。回去教書，舍此別無地途），然后考研到北京。

信是帶著近乎沖動的情緒寫的（其對內心正經歷考研還是不考的沖突，焦慮感蒙蔽了理智，故易走極端，考慮問題難以周全），昨天寫好后，也覺有些冒失，故未急發，今天重讀（本打算重擬一封，卻沒成功，因為找不到那種一瀉千里的激情了），見信中已講清所言非定論，故最終也是投寄出去，而其時已發覺說自己“不適合做學者”不妥，因為實際情況是，現在的我若直接向學者道路進發是不宜的，一目的不明確，二對專業已失興趣，無法保證將來不會卷土重來。

以后不能輕易預言一輩子的事了。

下午與**談話中透露了畢業后回家鄉當教師的打算。其實，自知想法還不夠成熟，還需時間考慮。

作于2000年大三期間

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