用一場家庭管心心理劇，去探索母女關(guān)系——家庭管心心理劇沙龍真實總結(jié)

12月9日，在管心師內(nèi)部培訓(xùn)沙龍課中，

管心博士用實案演練的方式，

向大家展示了家庭管心系統(tǒng)中常用的心理劇技術(shù)！

其中，喬木老師自愿上臺，成為心理劇的主角。

向大家演示自己與母親之間存在的一些沖突。

在課程之后，喬木老師作為心理劇的主角，

有更多的感受想要表達，于是有了這篇總結(jié)。

管心博士看后，感受到其中流淌的真情實感，

既可以讓有相似母女沖突的讀者有所啟發(fā)，

又可以讓心理咨詢師感受一下管心心理劇的技術(shù)。

所以，在征得喬木老師的同意之后，

將這篇心理劇的參與感全全文進行轉(zhuǎn)化！

再次真摯的感謝喬木老師！

以下為喬木老師為第一視角的記述。

12月9日，周六下午，在對心理劇一無所知、甚至對這三個字都說不太熟的情況下，我參加了管心贏心理劇實案演練沙龍。

在管心博士創(chuàng)建的管心贏家庭治療體系中，心理劇是很重要的一步，用來看見并解決沖突，深度療愈家庭關(guān)系。

管心博士是此次心理劇演練的咨詢師和導(dǎo)演，在此前他并沒有跟我溝通任何具體問題，只告訴我準備一個想要解決的問題即可。

我在此次演練中作為一個心理咨詢的來訪者，想要處理的是與母親的關(guān)系問題。

來參加演練和觀演的都是心理咨詢師，甚至很多人都是第一次見面。

一切都是未知的。

我感到新鮮，有點小忐忑，又有點小期待。

母女關(guān)系問題

關(guān)于“與母親的關(guān)系”這個問題，是個折磨了我三四十年、影響了我整個前半生，還有可能繼續(xù)影響我后半生的重大問題，甚至可能是我人生排第一位要去解決的課題。

去年很偶然看了一本書，叫作《超越讓你備受折磨的母女關(guān)系——理解邊緣型母親》。書里詳細介紹了四類邊緣型人格的母親，分別是流浪者型、隱居者型、女王型和女巫型母親。詳細介紹了這四類母親的配偶、她們最重視的子女和最不重視的子女分別是什么樣的，以及作為子女、配偶，如何與這四類母親相處。

“這就好像是溺水一樣。在她身上，你會看到一片黑暗，它把你吸進去，把你整個吞沒……而且深不可測……因為，她就是你的母親?！?/p>

開篇這段話，就是我的真實感受。

我的母親是一個黑暗的深淵，我在其中浮浮沉沉，想要掙扎上岸，在人生接近半程的時候，才剛剛撲騰到水面上，大口呼吸了幾口新鮮空氣。

在此之前一年，我已經(jīng)通過催眠回溯了與母親的前世關(guān)系，當時感覺如釋重負，卸掉了籠罩全身的沉重壓迫感。后來又淺淺地嘗試了一下西塔療愈、家族能量清理、冥想等等，做了一些簡單的探索，感覺是放下了很多。

但是，到了現(xiàn)場，還是感覺問題一下子涌出來了，它并沒有完全消失。

選角色

管心博士讓我挑兩位扮演我和我母親。

我也不知道是怎么回事，就挑中了年輕的男孩子英智來扮演我，也許是他看起來敏感內(nèi)向，這一點和我的本性很像，同時我心里閃過一個念頭，希望他不要感覺到被冒犯。

然后我選了離我最近的年輕姑娘馥瑜扮演我母親。我也不知道為什么要選她，在臨場狀態(tài)下，沒有什么思考，就是選了她。

第一場訴苦

管心博士讓我陳述一個沖突事件，我突然想起來，從初中開始，我媽某次就專門拉著我到房間里，開始對我訴苦。

管心博士讓我站在我母親的位置，對著英智扮演的那個我，用當時我母親的語言說出來。

從第一次對我訴苦以后，我就成了我媽的黑暗情緒垃圾桶。我外公在她半歲時就去參加抗美援朝并犧牲了，她從小沒有見過父親，被繼父從一年級的課堂上拽回家不能上學(xué)，也并沒有得到她母親任何支持，被迫帶弟弟們，做家務(wù)種地砍柴，像個舊社會的長工，還一點小事沒做好就挨罵，甚至無故受到繼父咒罵，受到村里人欺負和歧視。她感到委屈時對她父親的思念、關(guān)于見到她父親的夢、夾雜著對她父親缺席不在的怨恨，對她母親的怨恨，以及結(jié)婚后對我爸爸的失望……抱怨、訴苦、控訴、指責……這些話語滔滔不絕，刻在我的腦子里。

她坐在床邊，坐在椅子上，坐在院子里，走在路上，在親戚家朋友家，在別人家的喪事喜事上……在任何場合，對著任何人，對著我，她總是眼淚長流，悲傷彌漫在所有空間。這些聲音和畫面，幾乎不用我努力回憶，任何時候，都能像拽線頭似的，輕易地從記憶的大幕中扯出來一長串。

我不用思索就說了出來：“你已經(jīng)這么大了，家里的事你應(yīng)該知道了，你爸爸這些年做了什么，只會打牌、喝酒、吹牛，這你是知道的。家里家外，哪些事不是靠我來做？你讀書要錢，造房子欠的債，人情來往，你爸爸在哪里賺過一分錢回來？你將來要把我沒讀的書都讀完，長大了要有出息，要出人頭地，要對得起我，不然我的苦就白受了……”

我說完以后，需要扮演我媽媽的馥瑜把剛才的情景表演出來，她對著扮演我的英智說了一遍。管心博士要求她再說一遍，又說一遍。然后要求扮演我的英智去做個回應(yīng)。

此時，扮演我媽媽的馥瑜說，她感覺到背上壓力突然增大，身體感到沉重，甚至半邊身體都麻了。

扮演我的英智說，他感覺到對媽媽的認同和同情。

我本來不太知道這么重復(fù)表演當時的情景有什么用，此時突然理解了，在那個年紀的我，確實是認同和同情媽媽的，這是那個年紀的正常反應(yīng)。此時的我，并不需要去后悔受到她的負面影響，這是正常不過的。

媽媽身上的重負，隔了遙遠的時空，在此刻的扮演者身上重現(xiàn)。這是真實存在的沉重負擔，她一個人扛在肩膀上。而她身后，并沒有父母，沒有任何支持者。

管心博士要求扮演我的英智作為現(xiàn)在這個年紀的我重新去做個回應(yīng)。

這個點也讓我受到啟發(fā)：今天的我，已經(jīng)有能力從當時的情境中做出改變，作為一個成年人去做個告別，告別那種受到負面影響籠罩的、全然無力、無助的狀態(tài)。現(xiàn)在，我是有力量的。

第二場頂撞

管心博士問，我是如何面對我媽的，真實生活中的態(tài)度如何。

回想起來，我是一直忍氣吞聲的，即使她說的話、她做的安排，很多事讓我非常不舒服、不情愿，也一直都忍受了，從小到大，從來沒有反抗過她。

也因為她，我與最親近的姑媽一家不親近了，鬧出了很大的隔閡，在親戚間一直背負著白眼狼之類的惡名聲；與其他親戚長輩們關(guān)系破裂甚至決裂了，最終變成了一個像她那樣孤僻的、自我封閉的、不想與任何人打交道、畫地為牢的人。

那我第一次反抗她是什么時候？

直到今年夏天。我媽因為一樁喜事要去送禮，想起某件往事，對那個親戚不滿，就轉(zhuǎn)向我爸說：“你們姓馮的家里沒一個好東西！”我當時聽了很生氣，第一次反抗她：“那你們姓鄒的家里呢？就全是好人嗎？”我媽感到很意外，甚至笑了一下，默默坐下來，但是也沒有說我什么，就像什么都沒有發(fā)生一樣。我爸爸忍不住得意地笑了一下，向我媽說：“你看呢！”意思是，終于有人反抗你了。

管心博士讓我選一個人扮演我爸爸，我選了做催眠的孫老師?？赡苁撬哪骋粋€神情看起來和我爸爸有點像。

扮演我父母的兩人用表演再次重現(xiàn)這個情境。

扮演我媽媽的馥瑜說：“奇怪，我并沒有覺得你的反抗有什么不對，也沒有生氣或者想罵你。我仍然是很疼愛你的?！?/p>

我聽了，感到對我媽有一點點抱歉。

我的理智當然知道她是愛我的，她為我讀書上學(xué)付出很多，她有多少錢都愿意花在我和妹妹身上。但是，我內(nèi)心從來沒有感受到過被她愛。我只記得她把我送到姑媽家寄住十年，我從6歲到32歲，都是在思念父母的眼淚中哭著睡著的。小學(xué)時，她偶爾一次給我梳頭發(fā)就非常不耐煩，把我頭皮扯得生痛，還把梳子摔斷了，因為我的頭發(fā)不好梳，因為她要趕著去上班。

從小到大，一點小事就用棍子、竹枝打我，打完還不許哭，哭了就繼續(xù)挨打，打完繼續(xù)罰跪。她對自己的教育方式感到非常得意，經(jīng)常在親戚同事間自我宣傳，別人都夸她會教育孩子。而我挨打的理由，她自己說過和我記得的是，一兩歲的時候玩泥巴；伯父送給我一只很好看的水晶玻璃煙斗，她認為是我討來的；她的一個男同事逗我玩、一幫大人圍觀我而我很討厭他，就踢了他一腳；她給自己和姑姑做花袖套而給我一副黑藍布的袖套，我嫌它難看……以及諸如此類，完全算不上錯誤的事。這在她眼里都是脾氣不好、習(xí)慣不好，“小時看老”，她認為必須趁早狠狠打一頓，以便讓我永遠記住，再也不敢犯。

扮演我的英智說，他感受到我的痛苦。

我非常感謝他，終于有人感受到我的痛苦。

即便是此刻，復(fù)盤的時候，一想到我媽對我爸隨意指責、咒罵，在任何場合任何人面前控訴他、踐踏他的尊嚴，我仍然感到非常深的難過，隨時都能掉下眼淚。那些旁人看著平常的情形，在我，就像尖刀扎向心臟一樣痛。

第三場指責

管心博士問，我爸爸在沖突的場合是什么態(tài)度，我感覺他總是忍讓。

我爸爸人非常善良，心地特別好，甚至寧愿自己吃虧背黑鍋，也不想去損害別人，總是有一顆非常替別人著想的菩薩心腸。在糧食不夠吃的年代，是他為兩大家子人想方設(shè)法弄來糧食，為叔叔姑姑和舅舅們上學(xué)支援錢、大衣、糧食，還幫他們?nèi)⒂H辦酒席。我四叔多年胃痛，痛到覺都睡不著，我爸爸白天上班，晚上背著他整夜整夜走動。我媽是看上他善良才結(jié)婚的。

管心博士讓我復(fù)原一個具體情境。

我想起我媽說我爸：“你要不是遇到我，哪有現(xiàn)在這么好的日子？建房子、孩子讀書、買糧食種子農(nóng)藥化肥、老人養(yǎng)老、人情往來，不都是靠我？你這么多年做了什么？到哪里賺過一分錢嗎？只有一張嘴！就會吹牛！”

管心博士讓我站到爸爸的位置去復(fù)現(xiàn)一下他的反應(yīng)。

我一站到爸爸的位置，突然想起來，他其實是反抗過的。他也反唇相譏：“我一張嘴怎么了？買這塊地皮，要不是我這一張嘴，要不是我能吹牛能喝酒，你能順利拿得到嗎？”

我爸爸還會故意戳中我媽的命門：“自己讀書少，沒文化！你懂個什么？！”

我媽這時候往往會涕淚橫流，一把鼻涕一把淚，開始控訴她繼父不讓她上學(xué)，硬把她從一年級的課堂上拽回家，說女的讀書沒有用；然后控訴她母親也從來沒有為她說過一句公道話，五個兄弟都能上學(xué)，還能考大學(xué)，只有唯一一個女兒卻不能上學(xué)……到這個時候，我爸爸又心軟了，最終以退讓結(jié)束。

我爸爸在他們四十多年的婚姻里，最終忍讓退縮成了一個酒鬼。從清晨起床到十二點多睡覺，每天喝五頓白酒，想把自己喝死。時刻都是微醺和迷糊的狀態(tài)，說話也顛三倒四，或者總是重復(fù)那些陳谷子爛芝麻的事。

我偶爾回家看到他這樣，總是忍不住厭煩。

同時又能感覺到他清醒時的痛苦：怎么面對自己，也沒有地方再退讓了。他沒有經(jīng)濟自主權(quán)，我媽多年當家作主他已經(jīng)習(xí)慣依附和服從。尊嚴已經(jīng)被剝光，只能蒙一個套子，套住臉，喝醉，甚至喝死自己，心里的痛苦就會鈍了。

在我單身時，他曾經(jīng)打電話說過一句話：“我的一輩子已經(jīng)毀了。你將來結(jié)婚要慎重??！”那時候我還跟我媽一條心，認為他喝醉了又在說胡話。

孫老師和馥瑜表演剛才這個沖突情景。

我作為旁觀者，仍然沉浸在對我爸爸的同情中，我說我爸爸真可憐。

但是，表演我媽媽的馥瑜此刻有點生氣了，她說：“你這么同情他，我要養(yǎng)家糊口，里里外外做這么多事，我做得這么不好，那你帶他走啊！”

我一愣，我承認我做不到帶他走。我在上海的居住條件遠遠比不上老家，老家房子寬敞，吃的菜、生活環(huán)境，其實遠比在上海好，生活成本低，生活品質(zhì)高。如果我?guī)О职謥砩虾＃炊亲屗页钥?，而且他會很不?xí)慣。而且我自己很有可能忍受不了跟他一起生活。

讓他們繼續(xù)互相綁定著活，維持現(xiàn)狀，才是現(xiàn)實的最優(yōu)解。

觀演反饋

表演結(jié)束后，管心博士讓觀看的咨詢師逐一表達觀感。

幾乎每個人都在某一點上受到了震動，喚起了他們自己關(guān)于父母的某件往事。他們的看法也對我大有啟發(fā)。

感謝扮演我的英智，即使他什么都不說，我都非常感謝他，感謝這片刻的理解與共情。我太想把我的痛苦宣告給全世界，但是此前從來沒有。

扮演媽媽的馥瑜說，你感覺到了嗎？其實不管你如何不喜歡媽媽，你始終都是站在媽媽身邊的，你們的感情還是很近的；不管你如何同情爸爸，你卻沒有真的站在他身邊，與他距離還是很遠。而且你的媽媽背后沒有支持的力量，她很無助。我非常感謝她對我媽媽的理解，她的態(tài)度也讓我非常受啟發(fā)。

扮演爸爸的孫老師說，作為爸爸，能感覺到女兒的感情，但其實你爸爸也不需要你做什么，就是能多陪他聊聊天，讓他從感情上得到支持就夠了。

能直接跟他人的潛意識溝通的耿老師說，尊重父母的命運，父母有他們自己作為夫妻的因果，不需要子女來糾纏其中。子女做好自己就行了。

也有很深的原生家庭痛苦的小廖想起了自己的家庭，他想起自己的外公，他理解痛苦表達不出來，只能用喝酒來消解內(nèi)心痛苦的感受。就這份理解，我也感到慰藉。

三朵想起自己的父親也是在強勢的妻子面前感到壓抑痛苦，后來生病去世了，她因此特別感到后悔，如果父親在世時，她能多陪陪父親，也許情況會有所不同。

南風(fēng)說，她也是在與父母的沖突中常常受到打壓和否定，但是她長大后學(xué)會勇敢面對，直接跟父母說出來，在與父母的關(guān)系中建立好邊界，教會父母承認這個邊界，各自過好自己。

管心博士也感嘆，看過那么多來訪者悲慘的家庭狀況，我這個仍然算是悲傷不幸的一個。但是不要試圖在家庭中去做一個拯救者，自己救自己就行了，你拯救不了任何人。

管心博士反而是我在現(xiàn)場很容易忽略的一個角色，表演結(jié)束后，我才意識到他的安排、協(xié)調(diào)和調(diào)度作用。他作為咨詢師和導(dǎo)演，隱身在角色、表演和事件后面，卻把握住了關(guān)鍵的沖突點，層層推進，在短短的兩個小時內(nèi)，在有限的場地條件下，讓現(xiàn)場的能量流動順暢、復(fù)現(xiàn)的沖突也非常強烈，整體把握非常適度。

總的來說，真是一次情緒和心理體驗強烈、內(nèi)心不斷受到震撼的活動。

后續(xù)

這是一次后勁很大的療愈。

今天復(fù)盤時，還是不斷有很多新的啟發(fā)。

即便我知道要尊重父母的命運，作為子女，扛不起父母的命運，沒有辦法拯救他們，也沒有辦法讓他們感到幸?？鞓?，那就隨它去吧。就在力所能及的小事上去盡孝。

但我為什么還是為我爸爸感到深深的難過？

這種難過到底是什么？

我想可能是對他命運的深深惋惜，并且知道他這一生都無法彌補了，那種巨大的惶恐、絕望和無能為力。

我爸爸年輕的時候因為哥哥姐姐上中專，弟弟妹妹也上學(xué)，家里困難，所以14歲就輟學(xué)去了茶廠，后來在這家集體小茶廠干到了廠長。但結(jié)婚后，兩個人要有一個在家做農(nóng)業(yè)生產(chǎn)，我媽身體多病，我爸爸就退讓下來，讓我媽去另一個茶廠繼續(xù)當了三十多年工人，他則一直在家干農(nóng)活，農(nóng)閑再做點小生意。

我爸爸年輕時很開朗愛玩，小平頭，頭發(fā)根根直豎，看起來很精神。他喜歡演京劇樣板戲，經(jīng)常唱《沙家浜》里的刁德一或胡傳魁，或者《紅燈記》里的李玉和，《智取威虎山》里的楊子榮或者座山雕。他愛組織村里籃球隊去打比賽，過年過節(jié)時組織舞獅子燈，張口就能來一段詩詞，或者唱上一段，“今日痛飲慶功酒，壯志未酬誓不休。來日方長顯身手，甘撒熱血寫春秋?！薄按┝趾?、跨雪原、氣沖霄漢！”

他只有小學(xué)畢業(yè)，卻是我的文學(xué)啟蒙老師。他找一切機會帶我接近文學(xué)，因為他自己喜歡，他覺得這真是好東西。他經(jīng)常一邊抿一口小酒一邊看小說，津津有味。小學(xué)二年級的時候他借《紅樓夢》給我看，告訴我要讀四大名著。小學(xué)畢業(yè)時，他把一大箱子好書都給我看，包括《三國演義》《少西唐演義》《東周列國志》《鏡花緣》《包公案》《彭公案》《說岳全傳》《說唐》《七俠五義》……很多年后，我才知道這些都是明清小說史上數(shù)得著的作品。很難想象一個農(nóng)民家里竟然隨時都有八九十年代的專業(yè)文學(xué)雜志，《小說月報》《當代》《鐘山》《十月》《今古傳奇》……他請圖書館館長教我學(xué)揚琴，但我真的不喜歡；他請當時的文化人伯父教我書法，但我也不喜歡；他給我買月琴，打算請師父教我彈；還打算請個教過私塾的老先生給我講《三國志》，但是后來老先生去世了，這件事才作罷。

他在飯桌上跟我聊金庸小說和古龍小說的區(qū)別，他說他不喜歡古龍的風(fēng)格：一扇門敞開著。一扇什么樣的門敞開著。一扇什么樣的門怎么樣地敞開著。有點故弄玄虛。

我也一樣，我喜歡金庸的歷史厚重感，人物的俠肝義膽，深明大義。

爸爸喜歡黃藥師和洪七公，不喜歡陰險的歐陽鋒。我也一樣。

爸爸喜歡憨厚的郭靖，不喜歡小聰明的楊過。我也一樣。

爸爸會在夏季的半夜叫醒我，讓我起來看明亮的銀河與劃過天空的流星雨；帶7歲的我拿鐮刀砍開荊棘，去爬沒有路的野山；鼓勵我一個人去不遠的險峰小小地探險，他在后面看著我。我在放學(xué)路上遇到小流氓攔路，撿起石頭就砸過去，把對方砸跑了，回來告訴爸爸，他很得意?！?/p>

一個本來生命力蓬勃的人，誰會想到四十年以后成了這樣。

他老眼昏花，眼里渾濁，終日打牌，已經(jīng)好多年沒有看過一本書了。

我想要以前那樣陪我聊文學(xué)、談人生、眼睛里有光、文學(xué)感受力和鑒賞力很強的爸爸。我可以在同學(xué)中炫耀的爸爸。

我也害怕自己最后變成他這樣。

從五六歲我媽以死相逼鬧離婚開始，我就陷入了漫長的黑暗中，12歲想自殺，高中患上失眠，好幾次在抑郁的邊緣掙扎，害怕安穩(wěn)的人生，總是有自我毀滅的沖動和行為。到今天，我的人生也已經(jīng)過去了一半。

我和爸爸是同一個戰(zhàn)壕里的戰(zhàn)友，面對的是同樣毀滅世界的黑暗能量。

幸運的是我還可以學(xué)習(xí)，能自救，還可以逃脫；而他，逃不脫，也喪失了自救的能力。

想到這里，仍然忍不住悲從中來。

表演結(jié)束后，扮演媽媽的馥瑜說，其實她感覺我不是為我爸爸在反抗，是因為“姓馮的”這句指責也包含了我，我是在為自己反抗。

我仔細想了一下，從小到大，我在父母身上體驗到這么多的對抗，其實不僅是他們兩人的對抗，不僅是我媽看不起我爸爸，也是我媽家族看不起我爸爸家族，是兩個家族的歷史、文化、價值觀、人生觀的內(nèi)在劇烈沖突。

我爸爸年輕時可以視為一個農(nóng)村版文藝青年，他喜歡的打球、演戲、唱歌、看書、兄弟們喝酒吹牛快活，這些在我媽眼里，統(tǒng)統(tǒng)都是無聊、沒用、不上進、不務(wù)正業(yè)，因為這些不能掙錢養(yǎng)家糊口，不能為人生長遠謀劃。

我上一年級的時候，爸爸到武漢去做生意，一年到頭也沒賺到多少錢，從此以后更加被我媽看不起，并被剝奪了當家作主管錢的權(quán)力。

我爸爸家是當?shù)赝澹瑥挠屑易V記載的明朝洪武年間，先祖帶著五個兒子立下軍功，到乾隆朝搬遷到湖北境內(nèi)現(xiàn)址，家族傳承二十三代，歷代都是讀書人，文官武將，廣有田產(chǎn)。積累下來，可能就缺乏追求利益的內(nèi)在動力，反倒對細細品味人生有趣的那些部分更感興趣。

我叔叔、姑姑也都是很快樂、活潑的人，當然，我媽也看不起他們。

而我媽家族，幾乎都以現(xiàn)實利益為導(dǎo)向。比如我二舅，在一個小地方生意做得資產(chǎn)過億，他從高中開始就謀劃怎么賺錢，關(guān)注的全是賺錢的路子，確實也有很超前的眼光。所以他很看不起在武漢當采購的我叔叔，覺得他白在外面跑江湖幾十年，沒賺到錢。

我大舅是唯一一個考上大學(xué)的知識分子，也開口閉口都是功名，九十年代就從中學(xué)教師崗位辭職去了廣州開公司。他還教我媽說，孩子教育也是投資，送不送她讀書要先估計一下將來回報多大。所以我媽會在另一次我忤逆她的時候，憤怒地說：“別忘了，當年我送你讀大學(xué)可是花了幾萬塊！”

所以在我媽家族看來，不成功，不賺錢，在社會上沒有點地位，你都不配當個人，白活一世。他們看不起普通人，普通人在他們眼里就是失敗者，活該被瞧不起。

這種沖突在我身上，體現(xiàn)為內(nèi)在的撕扯和極度的痛苦。我從畢業(yè)后就左右搖擺，不想上班，想做自由職業(yè)，想當作家寫劇本做電影學(xué)畫畫，但另一方面又想賺大錢出人頭地。內(nèi)耗嚴重，自我攻擊，想做的事一件都不敢面對，因為這些都沒用、不僅不賺錢還很費錢；不想做的事，比如創(chuàng)業(yè)，卻不顧現(xiàn)實條件和自身資源稟賦盲目去做，一次兩次三次，結(jié)果就是頭撞南墻，失敗和負債。

到四十歲左右，我才確定，我跟爸爸是一樣的人，我是屬于爸爸的家族，我更認同我爸爸、我爺爺、我奶奶家族的一切。我喜歡他們。我喜歡我爺爺從廣有田產(chǎn)的三少爺淪落為一輩子挑貨的腳夫，卻依然能哈哈大笑，發(fā)現(xiàn)一只小鳥都能打下來做一頓美食。我喜歡我奶奶總是溫和沉靜，每天帶著我散步，我和奶奶在一起的時候，也和天地在一起。

我知道自己本性平和，沒有攻擊性，我追求平和寧靜，喜歡文學(xué)藝術(shù)哲學(xué)天文宇宙……喜歡一切神秘未知的東西，離現(xiàn)實很遠，離靈魂很近，沒什么用，但有趣。

當我明白了這些沖突，確定了自己，才終于覺得活得踏實了。

我喜歡做一個興沖沖的普通人，我喜歡過普通人的生活，看場電影，聽一出戲,吃到一種從沒吃過的地攤美食，仔細觀摩一幅畫，看它到底好在哪里，聽一段郭德綱的相聲，哈哈大笑。我喜歡到處看一棵一棵樹，一朵一朵花，千萬種不同的葉子，看它的脈絡(luò)；或者，遙遠地仰慕一座山，想象在山上隱居的生活。

做這些無聊的事，確定自己是一個沒什么用的廢物，高高興興做一個他們看不起的廢物，這才是我。