想讓孩子不好惹又受歡迎, 建議父母教他們這4句話

你可以花錢買學區房，也可以收買老師對娃額外關注，但你就是沒辦法讓同學們都喜歡自己的孩子、都別欺負自己的孩子，不管你多么有錢、權、勢。

誰也沒辦法保證孩子一路遇到的都是友善的人，想讓孩子成為受歡迎，但又不好惹的人，請一定教會孩子這幾句話。

作者：C媽；本文來源：公眾號“CC爸媽”（ID：cc-bama）。如果喜歡藍橡樹的文章，請記得要把我們“設為星標”哦！

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后臺收到了一條私信：

博主你好，我是一名高一新生。 開學后為了搞好關系，我就主動幫大家帶早飯，主動打掃廁所。 半個月過去了，大家好像默認這些事都是我來干。 有一次我沒扔廁所垃圾，結果同宿舍的一個人用很不好的語氣說“垃圾滿了，該倒了啊”。 我很生氣地說，廁所又不是我一個人用，誰愛倒誰倒。 結果，她反而委屈了，說我說話很沖，以前都是我弄，她就問我一下怎么了？ 現在我反而成了宿舍那個斤斤計較的人了。

關注我的大部分是媽媽、偶爾有爸爸，零星著也有幾個孩子。

每次孩子們的留言，我都額外看許多遍，尤其是涉及到社交。因為這是父母最難發力的地方。

你可以花錢買學區房，也可以收買老師對娃額外關注，但你就是沒辦法讓同學們都喜歡自己的孩子、都別欺負自己的孩子，不管你多么有錢、權、勢。

如果從一開始沒教孩子捍衛自己，那不知不覺TA就會成為關系中的被動角色。

誰也沒辦法保證孩子一路遇到的都是友善的人，想讓孩子成為受歡迎，但又不好惹的人，請一定教會孩子這幾句話。

一、跟你有什么關系？

當被別人貶低嘲笑時：

你吃的也太多了吧，怪不得這么胖？ 你也太笨了，跑操都跟不上！ 你家是不是很窮啊，怎么書包這么舊了還背呢？

被別人隨意評判：

倒垃圾不就順手的事，你怎么這么小氣。 大家都是一個宿舍的，你沒必要這么說話吧？

這種吧，說欺負不至于，但誰聽著也不舒服，哪怕對方并不是故意的。但說者無意聽者有心。如果繞不過當中的邏輯，娃就會沒完沒了的內耗：

• 自證：我吃得不多、我不笨、我家不窮……

• 反思：是不是該換個書包了？

• 生氣：他憑什么這么說我？哼！

其實，不管對方說的是不是事實，只要帶有明顯的個人偏見，我們重要的不是去反駁對方說的，或者嘗試改變自己。因為你越是在意，越容易被對方拿捏。最重要的，應該是教會孩子改善自己的看法、思維方式。

你自己的事，跟ta有什么關系呢？所以，只需要教孩子回一句：跟你有什么關系。

因為一個人的感受和看法，大多是局限于ta的思想、認知水平、家庭模式、性格等等各方面。我們不需要向他人解釋，更不需要事事獲得他人的認可。同一個事實，不同的人可以產生很多不同的觀點。因為別人說的一句話，就痛苦，就改變自己，那給了別人多大權力呢。

如此孩子才能從別人無意/故意的言語攻擊中抽身而出，成為一個獨立思考的人。

二、你的感受很重要

很多時候，當一段不好的關系出現時，都是多少會出現征兆的。尤其是有些朋友表面和你親密無間，但卻有意無意讓你自查短處，不費一兵一卒就能讓你的自信默默流失掉。

有位朋友分享過自己女兒的例子：

女兒有一個非常好的朋友，常常一起玩。那孩子性子也很軟，沒有攻擊性，朋友也挺喜歡。不過過了段時間，她就發現一向活潑開朗的女兒，變得越來越自卑、內向。總是問“媽媽，我是不是太黑了？”、“我穿黃色不好看吧？”、“我這么丟三落四的性格，誰都嫌棄吧？”

她這才意識到，問題的嚴重性。仔細回想，這些自我判定，都跟娃的那位朋友有關系。因為她聽過那孩子各種評論過自家閨女：

“你這膚色，怎么敢挑戰黃色啊？以后可別穿了” “你的臉這么大，還是留頭簾適合，顯得臉小一點” “你那么說別人當然不愛聽啊，你這情商，以后多聽我的哈？”

孩子朋友說這些話時，并不刻薄，朋友覺得小孩子都童言無忌，也覺得好閨蜜之間有時候就會吐槽彼此，就也沒管。她自己是大大咧咧的性格，就以為女兒應當也不在意朋友的言論。

沒想到這些“無意”的貶低和否定，會一點點蠶食孩子的自信心，讓自我懷疑、自卑的種子在心中瘋漲。所以，一定要告訴孩子，在與他人相處時，你自己的感受很重要。

無論對方是不是故意的，他的話讓你不舒服了，行為傷害了你，都可以說出來。真正的朋友是會顧及你的感受，不會讓你難堪。哪怕你性格內斂不善言辭，也會考慮你的感受。而不是看你軟，就拿捏你，看你不會拒絕，就欺壓你。如果你說出自己的感受，對方仍不收斂，那就證明對方就是故意的，我們又何必顧忌他的感受？

孩子只有對那些讓自己感到不適的行為，第一時間表明態度，才能捍衛自己的權利，從一開始就拒絕毒關系。

三、你永遠有拒絕別人的權利

中國是人情社會，我們從小的教育就讓我們總是對拒絕難以啟齒，導致現在養育孩子也很難真的遵從本心。

明知道孩子很寶貝那個玩偶，卻礙于情面勸孩子：“小弟弟就是玩一下，一會還還你呢。”

明知道孩子不喜歡和對方玩，但處于禮貌友好，依舊會勸：“我們跟小妹妹玩一會吧，要不然她多孤單。”

說實話，確實有一點道德綁架了。這不就是相當于在教孩子「你要委屈自己，顧全別人」嗎？這個世界不缺一個委曲求全的大人啦！所以，拒絕教育非常重要。

「允許」孩子拒絕，「尊重」孩子的拒絕。哪怕你不理解的點，也可以先問孩子一句：為什么呀？

不想和對方玩，因為想獨處；

不想打招呼，因為有點害羞；

不想分享玩具，因為我還沒玩夠。

如果孩子是因為“自我感受”而拒絕，這永遠是值得尊重和鼓勵的。哪怕對方是善意的，當我們不需要或不舒服時，也有拒絕的權利。善意，是好東西，但不是所有善意，你都需要全盤接受。

我們真正需要教會孩子的，是如何得體不傷害人的拒絕——

明確干脆拒絕，不用沉默或模棱兩可代替；

明確自己的需求，不用過于解釋或辯解；

拒絕也不影響認可對方的好意和努力。

比如：謝謝你還想著我，但我今天不想喝奶茶，我今天想早點回家，沒辦法陪你做值日了。有時候真誠的拒絕，會比虛情假意的迎合更讓人舒服。

作為家長，我們一定要讓孩子明白：自我感受永遠是保護自己的第一防線，也是拒絕的正當理由。

四、你值得被贊美，這不需要任何前提

現在養10歲的CC和4歲的DD，我發現心境真的大不同。孩子小時候我們總是能發現他們的美好。哪怕扔個東西，摔個跤我們能都能夸出花來，但隨著孩子越長越大，我們也變得越來越功利。凡事都講進步，要結果。夸孩子開始變得好難……

做到還不行，還得做的比之前好，也許才能獲得一點點夸獎。有多少孩子，終其一生都在等著父母的認可？

經常被否定的孩子，低自尊、低價值感、不配得感。覺得只有自己付出的足夠多，才配擁有；只有自己做的足夠好，才配被夸獎；只有把自己榨干，才能心安理得的享受。這樣的孩子是最容易被PUA的對象，永遠在尋求別人的認可。

我就是太笨了，什么都做不好； 我這樣差勁的人，有人跟我玩就不錯了，不該奢求尊重； 一定是我做的不好，別人才都不跟我玩。

這些不被看見的孩子，會永遠處于社交弱勢的一方，也最容易成為集體中被邊緣化、欺凌的角色。

父母想要避免孩子長大容易被PUA，受制于人，那就要在他們小的時候多看見，贊美孩子，給予他們勇氣、自信和愛。因為最好的防PUA教育，就是讓孩子做自己，愛自己。讓孩子知道，她本來就很好，值得被肯定和贊美，這不需要任何前提。

只有孩子建立了正確的自我價值感和是非觀，ta才不會輕易被他人的思想操控。希望每一個孩子都可以成為一個內心強大，哪怕沒人欣賞也能獨立美麗的人。

CC爸媽：“中國父母學習計劃”推行者，C爸-中國醫科大學碩士；C媽-報社育兒編輯，新時代、新父母、新理念，養娃需要雞湯也需要指南，公益普及嬰幼兒喂養、睡眠、疾病、心理知識。原創公眾號“CC爸媽”(ID：cc-bama）。

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