和劉同學在一起十年了

喵～大家周四好呀～

和劉同學在一起（從確定戀愛關系至今）剛好十年啦，覺得可以寫一篇小事合集紀念一下。

時間會帶走一些東西，也會留下一些東西。他這么多年從沒變過，穩如老狗；變的那個人一直是我。但無論我怎么變，他好像總能接住那個蹦蹦跳跳、忽上忽下的我。

講近期幾個特別觸動我的瞬間吧。

我身邊有幾位朋友，每次看到外企裁員的新聞，他們就非得轉發給我“關心”一下。以前還好，因為絕大部分家庭收入是我帶來的，我看了就一笑了之；今年由于身體原因我的工作暫停，加上激素水平變化會導致情緒易波動，就很容易受這類信息的影響。

自然而然地，我也會把這些情緒感受傳遞給他。他總是很淡定地回我，“沒事，即使真的發生了，到時總會有辦法的。”關鍵人家是真的淡定，不是心里慌得一批、嘴上安慰我的那種。

用“隨遇而安”這個詞似乎不太恰當，我想表達的是，好像無論把他丟在什么樣的環境中，他都能很快適應并且找到自己舒服的位置。

這些年我有陸續問過幾次他類似的問題。第一次問他時候我還在電網，那時候我們的計劃是等他研究生畢業考信通公司來著，結果沒等他畢業我就辭職了。后來我問他，“當時你會不會覺得自己屈才？看到同學們畢業都去互聯網大廠，覺得不甘心之類的。”他說，“沒有啊，在哪里工作不都一樣么，能寫代碼就行了。”我說，“那萬一給你的崗位只是計算機相關，但不是寫代碼的呢？”他說，“又不是只有在工作中才能寫，我可以自己寫呀。”

這是實話，這么些年，我們身邊的朋友們，誰要搭個網站、關于這兩年大火的AI、再到有什么技術性問題，基本都會來找他問或者幫忙做些事。他幫過忙，自己就忘了，若干時間之后人家寄來個小禮物或者說要請吃飯，他絞盡腦汁想一會兒，才會想起來“大概似乎好像”幫過這么個人。

作為對照組的我，當年辭職創業最早的緣起就是“不甘心”；創業六年間，市場有啥風吹草動，我都要很敏銳地捕捉并且迅速調整。而他好像可以以不變應萬變。團隊合作，不管是做公益還是項目小組，沒有讓我在我喜歡的位置上，我會不開心；做不了我喜歡的工作，我也會不開心。我幫過的朋友，雖然不會斤斤計較，但心里還是會有個小本本記著，哪些人是“白嫖慣犯”，以后要保持距離。

所以我想要開心相對難一些。我要接觸自己喜歡的人、去喜歡的環境、做自己喜歡的事、擁有自己喜歡的工作，才會開心。用劉同學的話講，“世界要按照小貓咪想要的方式運行，你才會開心。”

開始修行之后我已經好多了，知道“世間本無外境，一切都是我心的顯現。”會看見自己的念頭，有強大的理論支持和逐漸的體悟實證，通過心念轉變對外境的看法；我努力在修正了，同時依然有頑固的慣性。

比如說，我會先給自己定個目標，認真做事情。達不成，我會失落一小下，然后安慰自己“因上努力，果上隨緣”啦。可是劉同學就沒有這樣“FLAG性質的目標”，反正每一樣手里的活兒認真干好就行了，也不關心認真干的結果是升職加薪還是裁員。也沒有欣喜或者失落，都是干活兒，都一樣。

比如說，丁老師講過，做事情最好的狀態是“無所為而為”，就是你做的這件事本身是有意義的，而不用再求什么更多的回報。就像做老師這件事本身就有意義，而不是“要成為特級名師、要教出來多少個學生”才算有意義。

我知道這個道理，也會對自己說，“結果沒那么重要，做這件事本身就是回報啦。”可是，即使是興趣愛好，我還需要成就感的“回報”；和好朋友一起聊天，還需要“聊天內容有收獲”的回報；做公益會貪求別人說我好，心底里希望有“好名聲”的回報；幫了別人希望別人記得，希望對方有“感激”的回報，哪怕是口頭的。

而劉同學真的能做到“只要能寫代碼，在哪里都一樣”；真的能幫了人之后，自己把這件事給忘了……

他也不擔心環境怎么變化，明天會怎么樣，一段關系能走多遠，一份工作能做多久。他的快樂很簡單，讓寫代碼就開心；喝罐冰可樂，再累的一天都能瞬間滿血復活；給我做飯，看我吃得香，他開心；我沒關了燈之后“熬鷹”，拉著他硬聊天到深夜，允許他早睡覺了他也開心……

我發現自己對于“無所為而為”、“因上努力，果上隨緣”和“活在當下”，還在從理悟到體悟的路上，還沒完全知行合一；劉同學講不出我這么頭頭是道的古訓，可他無時無刻不在踐行。

我問他：你對你崽以后人生的期待是什么？

劉同學：健康，開心。

我：就這樣嗎？沒啦？

劉同學：沒啦。

我：額……那你對我的期待是什么？

劉同學：活著，能喘氣兒就行。要是能開心就更好了。

我：……

有一天我問劉同學：“老公，你知道有個現象叫智商均值回歸不？萬一咱們崽崽將來學習不好，考不到咱倆這樣的學校怎么辦？我好像理性上知道應該接納，但心底里不太接受這件事。”

他：“考不上就考不上唄，這有啥的。”

我：“唔……那你怎么看，現在有一些孩子因為學校的環境得抑郁癥、焦慮癥，需要休學治療。萬一，我說萬一發生在咱們自己身上，我覺得我的心理上限，大概是能允許小孩休學3年以內？你怎么看這個問題？”

他當時正在吃辣條，突然很嚴肅地放下袋子，看著我的眼睛，很認真地問我：“世界上只有上學一條路嗎？不能存在一種選擇，是不去上學、讓他探索自己想要做的事情嗎？”

我一下被他問懵了。

世界上最難放下的事，莫過于放下自己的知見。我以為自己相比以前足夠包容，但那不是真正的，我的包容還停留在表面；我心底里還是希望別人能按照自己的標準成為一個模樣。

哎，修行路漫漫，還要繼續加油啊。

有一次，我講到自己在生一個人的氣，那個人如何讓我不爽。我講著講著，越講越激動，越講越生氣，都張牙舞爪了。然后劉同學在旁邊笑瞇瞇地說，“那你下輩子投胎去做他的小孩。”

我愣住了：“啊？我沒聽懂。啥意思？”

他：“你就做那種最讓父母苦惱的孩子，讓他當牛做馬賺的錢都給你花，接下來一輩子為你操碎心，你就報仇雪恨了。”

我：“那不行，我才不想繼續糾纏呢。說好了今生要證悟，誰想在糞坑里繼續待著啊？”

他：“看來，小貓咪還記得呀。”

我：……

- 5 -

到了孕中期，身體時常會有一些突發狀況。有一天我正在洗澡，突然腿抽筋。

我痛得大叫了一聲，他一個箭步沖了過來，然后攙扶著一瘸一拐的我，顫顫巍巍地從衛生間回到臥室。

我每走一步，他就哼一句：噔噔噔噔噔……

我：你哼的是啥？

他：植物大戰僵尸，一大波僵尸來襲。

我：……

過了一會兒，他幫我拿了鈣片過來。我每吃一粒鈣片，他就在旁邊哼：噗噗噗噗噗……

我：這又是啥音效？

他：豌豆射手。

我：……

這個人很神奇，你說他穩如老狗吧，又不是那種老學究的古板、木訥。有時候又會有一些莫名其妙的幽默感。

- 6 -

有一天，我跟他說：老公，你賺到了耶。你買入“小貓咪股票“的時候，當時一股只有1毛錢，后來漲到了1塊錢。現在又跌到5毛了，你會繼續持有等著漲回來嗎？

他：現在跌到0.99元了，你計算錯了。將來還會漲到10塊、100塊、1000塊……

我：唉……可是你看我，本來說好今年過完年繼續工作的，好不容易熬完了前幾個月，覺得天晴了，結果現在又有一半的時間在偏頭痛，計劃的事情遲遲無法開始，只能辛苦老公賺錢養家了。

他：不辛苦，寶貝懷孕更辛苦。而且也不是我在養家，都是你以前賺的錢在養現在的你自己。

我：想問你一個問題。我們剛在一起那會兒，我也沒錢，大四下學期我沒考上研也找不到工作，所有人包括我爸媽都很著急，為什么你不急？我那時也看不到自己的未來幾年會是現在這樣，為啥你當時那么相信我？

他：沒有為啥，就是相信。

我：你好像一直都相信我很厲害，在我自己不信的時候，你都相信。比如現在，我也知道這個休息的時間是很短的，但是“此時此刻沒有在工作”這件事，就是動不動會讓我不舒服一陣子，這是慣性。我這幾個月總體穩定，但依然有波動、有懷疑，可是你好像特別相信我的下一份事業會做的比前6年的結果好，為啥呢？

他：沒有為啥，就是相信你這個人。

我：那我為啥沒你信？

他：因為你不了解你自己。

我：……

- 7 -

一起走過10年，連我自己都認為“我的老公”是世界上最難的職業之一。這份工作不但需要有非常強大的心力，而且還需要卓越的業務能力，甚至我的很多需求在“一體兩面”的角度來看都是矛盾的。

我需要的伴侶，能夠在我脆弱的時候，給我如靠山般堅實的依靠；同時，當我想要彰顯自我的時候，他又要把舞臺聚光燈下的位置讓給我，不能跟我爭奪一號位。

我事業高歌猛進的時候，我需要他能夠退回到家庭，做“主內”的那個人，把小家庭打理好；我業務停滯的時候，又需要他負擔起養家的責任，且不能讓我感覺生活質量下降。

我被情緒海嘯裹挾的時候，就像一個能毀滅世界的巨大黑洞，我的伴侶得足夠強大才能不被我拉下水，不僅如此他還得把我從黑洞中拽出來；我的自我極度膨脹的時候，甚至會目中無人，他還得有讓我慕強的閃光之處。

我一個人單打獨斗的時候，我需要他做我面面俱到、樣樣皆通的貼身助理；我的團隊步入正軌了，又需要他在自己的領域事業有所成就。

聽聽，這是人干的活兒嗎……這么苛刻的要求，他都能滿足我，還堅持了十年。

我現在回想起來自己過去對他做的很多事情、很多要求，尤其是在近兩年修行日漸有成效之前，簡直是太混蛋了。而且以前自己在慣性中沒有覺知，根本看不見。我為自己過去的行為向他道歉，但他完全沒有責怪我。

有一天，他跟我說，“寶貝你知道嗎？我感覺剛和你在一起的那段時間，你就像一只破碎的花瓶，碎成了一地的瓷片，我至今都記得你當時無助又可憐的樣子。可我知道那個花瓶原本是很美麗的，只是連你自己都不記得原來的樣子了。我們一起走過這么多年，我感覺就像是一點點把那些瓷片拼好，有的時候會被割傷手指，會流血，也會疼。但是看到你開心的時間越來越多，不開心越來越少，就好像是被一點點粘成了一個完整的花瓶，你自己也會填補裂縫，越來越有生機和活力，越來越粘人，我就感覺自己所做的一切都是值得的。”

我聽完沉默了很久，然后抱著他泣不成聲。我有那么豐富的詞匯庫，可是那一次卻詞窮了。末了，只說了一句，“老公，你這些年辛苦了。”

我覺得他是大山也是流水，是大地也是大海。既可以做依靠又溫柔隨順，既包容承載又能給予支持。

再說一件氣人的事……這位同學跟我一起學一部經典，賊難，從去年開始學我都快聽哭了。老師上課的時間他經常不在，就跟著我間歇性聽了幾段，人家悟性比我強，理解得比我透徹。人比人……算了還是別比了，我已經進步很大了。

哎，與其到處上課不如回家擦亮眼睛，跟身邊人好好學一學。

下一個十年，許個愿：希望我跟著他熏習能進步多一點，崽崽以后像他爸爸多一點，老母親就省心了。

我們下周四14:00見～

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