喜歡獨處，其實是一種難得的天賦

圖片由 AI 生成

本文編號 250605

全文共有 3800 字

如果覺得頁面很長

那是因為留言很多

不知道你是否會感到：如今的我們，越來越喜歡獨處了。

很多人可能都是這樣的：好不容易有段時間閑下來，卻懶得出門，更愿意在家里宅著。

身邊越來越多的人到了節(jié)假日，幾乎就處于失聯(lián)狀態(tài)，電話和微信都找不到。

以前，一個人待著會特別悶，就想跟朋友待在一起；現(xiàn)在，只想有些時間，能一個人靜靜發(fā)呆，不想動、不想說話、不想費勁去展現(xiàn)自己和交際……

最近看到一種說法，說現(xiàn)在的年輕人比較流行的休閑娛樂方式，再也不是傳統(tǒng)的聚餐聚會，而是一個人待著，逛公園、Citywalk、散心，等等。

很多人也許會告訴你：這不好。

他們會給你套上許多標簽：宅，內向，孤僻，怪異，不合群，逃避現(xiàn)實……仿佛一定要融入集體，時時刻刻跟別人保持聯(lián)系，才正常。

但這真的不好嗎？

今天的文章，我想跟你分享一個觀點：喜歡獨處，能夠享受獨處，其實是一種難得的天賦。

許多認為「獨處不好」的人，其實可能混淆了兩個概念：孤獨和獨處。

孤獨（Loneliness）在心理學中的定義，是指「社交需求得不到滿足」，從而導致壓力和沮喪感的一種心理狀態(tài)。

在所有的需求模型中，人都具備一種最基本的需求，就是社交需求。大體上，它包括兩大類：跟別人產(chǎn)生親密關系的「社交聯(lián)系」，以及獲取支持的「歸屬感」。

一旦這兩種需求無法得到滿足 —— 比如，沒有朋友，或沒有能夠接納自己的圈子，就會催生出孤單感。

我在很多文章中提到的「加強社交」，其實主要指的也是這種。當一個人需要社交但卻得不到滿足時，就可能會產(chǎn)生諸多不良后果，帶來許多負面情感。

要注意的是：孤獨跟你身邊有沒有別人，其實關系并不大。它強調的更多是一種心理上的聯(lián)系，也就是你能夠從跟別人的關系里面得到什么。

如果你得到的無法滿足自己的需求 —— 比如你想要交心的朋友、但卻一直沒有人能夠真正交心，那么即使你身邊的人總是絡繹不絕，也很容易感到孤獨。

而獨處（Stay alone，或 Solitude）是什么呢？它是指一種低社交需求的狀態(tài)。在這種狀態(tài)下，個體的社交需求并不旺盛，反之會有許多一個人待著的需求，也就不需要跟別人待在一起。

簡而言之：孤獨是求而不得，而獨處是無所求。

對真正喜歡獨處的人來說，他們就是喜歡這種狀態(tài)，而并不孤獨。

那么，為什么說喜歡獨處，可能是一種天賦呢？

原因在于：許多研究都發(fā)現(xiàn)，喜歡獨處，往往跟某些正面的特質相關。

你可以這樣理解：社交是人的默認模式，因為社交可以得到更多的支持，有助于更好地解決問題。而如果一個人本身社交需求就不強，那么他一定有一些其他的特質，能夠彌補社交所帶來的幫助。

舉個例子：2016 年，一項發(fā)表在《英國心理學雜志》的研究表明：更聰明的人會更加傾向于獨處。

他們針對 18 - 28 歲的成年人，抽取了 1.5 萬例樣本，發(fā)現(xiàn)：在學業(yè)、工作上表現(xiàn)更好的人，在獨處時會報告更高的滿意度。*1

研究者認為：更聰明的人往往意味著更高的適應能力，因此他們受環(huán)境的干擾和影響會更少，也就不容易因為社交空間的壓縮而感到焦慮和失望。

在現(xiàn)代社會，尤其是高度城市化的環(huán)境之下，我們的社交空間都被大量壓縮了。這種壓縮對許多人可能是一種傷害，但對于更聰明的人來說，這對他們幸福感和滿意度的影響會更低，因此他們不會感受到太明顯的區(qū)別。

簡而言之：更聰明的人，更容易從這種「獨處」的環(huán)境中盡快適應、找到樂趣。

另一方面，聰明的人擁有更高的能力去獨立解決問題，對社交支持的需求會更低。因而，他們天生就不太需要強社交。

從常識上來想也很好理解：聰明的人本身就是人群的少數(shù)，因此更容易有特立獨行的觀念和想法，也就會更加難以融入大眾的圈子。因此，與其讓他們花費精力去融入和適應，不如保持適度的獨處，以便更好地發(fā)揮才能。

并且，面對面的社交，需要你付出非常多的精力 —— 你需要保持情緒飽滿，時刻去接收和響應對方的信息，并一直維持這種狀態(tài)和情緒。

從心理學上來說，這種行為叫做「刻意表現(xiàn)」（Surface acting）。它指的是，隱藏你真實的感受和情緒，在社交中配合對方，表現(xiàn)出「合適的樣子」，以換取別人對你更高的評價。

對聰明的人來說，與其耗費精力去適應和配合別人，不如一個人靜靜待著，這對他們來說才是更好的環(huán)境。

一些比較新的研究也發(fā)現(xiàn)：喜歡獨處，可能意味著你是一個喜歡思考和追求自我成就的人。

傳統(tǒng)的觀點都認為：內向的人更喜歡獨處，而外向的人普遍不喜歡獨處。但近幾年一些新的研究發(fā)現(xiàn)，其實并非如此。內向者也有不喜歡獨處的（更愿意跟知心朋友在一起），外向者也有喜歡獨處的，不能這樣一概而論。

那么，造成這些差異的原因是什么呢？究竟是什么因素，決定了一個人是否喜歡獨處呢？

2025年2月，《人格》期刊（Journal of Personality）的一份特刊發(fā)表了一些研究，認為：好奇心旺盛、喜歡反思、喜歡挑戰(zhàn)困難的人，往往會從獨處中得到更多的滿足感，從而也就更喜歡獨處。*2

仔細想想，其實也很明顯：這幾項特質都跟什么相關呢？深度思考。如果你是一個喜歡深度思考的人，那你必然需要更多的時間和空間用來獨處，來供你認真思考、厘清思路、全力以赴地輸出和打磨一個成品……

反過來，如果你不喜歡獨處，那么你可能也就沒有足夠的空間進行深度思考，認認真真地做出一些出色的成果。

這也許能解釋為什么我們會把內向跟獨處掛鉤。因為內向的人，往往會更喜歡深度思考，從而也就更適合獨處。

但這并不意味著外向者就不喜歡獨處，很可能只是因為他們的主要動機不同罷了。

這里補充一個知識點：我在之前的文章里講過，行為心理學家麥克利蘭將人的動機分成三類，分別是成就動機、影響動機和親和動機。成就動機高的人，喜歡獨自打磨產(chǎn)品，做出完美的成果；影響動機高的人，喜歡對別人產(chǎn)生影響，傳播和實踐自己的理念。

一個可能的情形是：內向者往往具備更高的成就動機，因此會更喜歡獨處；而外向者則可能具備更高的影響動機，因此相比起獨處，他們同時也更愿意去跟別人交流，從交流中得到滿足感。

總而言之：如果你喜歡獨處，很有可能并非因為你不適合社交，而是因為獨處能更好地發(fā)揮你的才智和能力而已。

最后，如果你喜歡獨處，那可能也意味著，你是一個內心世界豐富而細膩的人。

我想跟你分享一個理論。

許多研究發(fā)現(xiàn)：自主選擇的獨處，能夠降低高喚醒的情緒，提高低喚醒的情緒。

這是什么意思呢？簡單來說，像開心、激動、憤怒、恐懼，這些都是高喚醒情緒，也就是心情起伏較大、會推動你去作出行動和反應的情緒。

反過來，低喚醒情緒，就是心情起伏較小的情緒。比如平靜、放松、滿足、失望，等等。

自主選擇的獨處，可以降低高喚醒情緒的強度，讓一個人變得更平靜和淡定。這種效應，在心理學上就叫做「情緒失活效應」（deactivation effect），是一種有效的應對壓力的方法。*3

但反過來，獨處的時候，除了讓人變得平靜，也可能提高另一種低喚醒情緒的強度，那就是無聊。

實際上，許多人選擇跟別人待在一起，排斥獨處，很有可能并不是因為他們的社交需求得不到滿足，而是因為他們無法忍受獨處時無所事事的無聊。

這里不得不提一下那個經(jīng)典實驗。2014年，心理學家蒂莫西·威爾遜做過一個實驗：他把參與者單獨關在一個狹小的房間里，沒有任何物品，隔絕外界的一切信息，要求他們在里面待 15 分鐘。

隨后，研究人員又在他們身上戴上一個電擊器，可以用來電擊自己，產(chǎn)生輕微疼痛（不會有危險）。結果發(fā)現(xiàn)：接近一半的參與者，在 15 分鐘的時間里，寧愿選擇電擊自己，也不愿意什么都不干。 *4

這也許說明了，人是多么害怕單調和無聊。

所以，如果你喜歡獨處，如果你在獨處時（大多數(shù)時候）并不感到無聊，而是覺得「我終于有時間可以做自己的事情了」「我終于可以好好地思考一些問題了」，那也許說明，你是一個內心世界十分充實的人。

這在我們這個過于喧囂的時代，是一種十分難能可貴的品質。

但是，說了這么多，也必須補充一下：任何事物都要有一個度，獨處也并不全然是一件好事。

即使你是一個非常熱愛獨處的人，把所有空閑時間全部拿來獨處，也是不好的。比如，2000 年的一項研究發(fā)現(xiàn)：一旦獨處的時間超過了75%，就特別容易感到孤獨。*5

所以，無論是什么樣的人，其實都應當在社交和獨處中，找到一個最適合自己的比例。

這個比例是多少呢？很遺憾，目前還沒有普適的研究，也許需要你自己去摸索和實驗。

所以，一個也許有用的建議是：如果你每天都很忙碌，經(jīng)常跟別人待在一起，或者不得不經(jīng)常滿足別人的需求，那么，或許可以試著努力給自己騰出一點空間，讓自己獨處一下，做一些內心深處一直想做的事，感受這種「跟自己對話」的感覺。

這些活動可以參考一下：

• 學一門樂器，學唱歌，編制自己的歌單；

• 學跳舞，做瑜伽，或其他你喜歡的健身方式；

• 養(yǎng)植物，養(yǎng)寵物，像照料孩子一樣照顧它們；

• 做飲料，泡茶，沖咖啡，研究茶葉和咖啡豆；

• 做飯，學新的菜式，自己改良菜譜；

• 做手工，做模型，折紙，編織，畫畫；

• 講故事，寫小說，寫劇本，說不定還能發(fā)表出來；

• 玩游戲，做攻略，分享自己的經(jīng)驗和心得；

• 做播客，寫文章，建一個自媒體賬號，聚攏同頻的人；

反過來，如果你是一個經(jīng)常獨處的人，那么也不妨試一試，更多地參與到社交里面，感受跟別人連接的快樂。

可以是家人，可以是朋友，可以是線上，可以是線下……人數(shù)不需要很多，兩個人可以，三四個人到七八個人也行，但彼此間一定要足夠緊密和熟悉，能夠無所顧忌地相處、交流。

比如：

• 一起讀一本書，讀完一起交流感想、發(fā)表觀點和見解；

• 一起組隊玩游戲，比如桌游、密室、劇本殺等等；

• 一起參加戶外活動，比如結伴漫步、遠足、登山等；

• 一起討論每天看到和學到的東西，互相拋出自己關注的新鮮資訊和消息；

這或許能夠幫你找到更適合自己的生活模式。

文中引用的參考文獻：（滑動閱覽更多）

1. Li, N. P., & Kanazawa, S. (2016). Country roads, take me home… to my friends: How intelligence, population density, and friendship affect modern happiness. British Journal of Psychology (London, England: 1953), 107(4), 675–697.

2. Weinstein, N., & Adams, M. (2025). The Many Ways of Experiencing Solitude: Personality Processes, in Context, as Predictors of Time Alone. Journal of Personality, 93(1), 5–11.

3. Nguyen, T. T., Ryan, R. M., & Deci, E. L. (2018). Solitude as an Approach to Affective Self-Regulation. Personality and Social Psychology Bulletin, 44(1), 92–106

4. Wilson TD, Reinhard DA, Westgate EC, Gilbert DT, Ellerbeck N, Hahn C, Brown CL, Shaked A. Social psychology. Just think: the challenges of the disengaged mind. Science. 2014 Jul 4;345(6192):75-7.

5. Berkman, L. F., Glass, T., Brissette, I., & Seeman, T. E. (2000). From social integration to health: Durkheim in the new millennium. Social Science & Medicine, 51(6), 843–857.

你好，我是李睿秋Lachel

歡迎關注我的公眾號「L先生說」

每周四晚上 21:30 原創(chuàng)推送

用心理學和神經(jīng)科學

和你一起 探索這個世界

這是近期的其他文章：

THE END

- 晚 安 -