聽到孩子說“臥槽”時，你的回應(yīng)很重要！

作者 | 秋秋

來源 | 深度育兒（ID：baomabaobao）

關(guān)注孩子說臟話背后的情緒，遠比臟話本身更重要。

引導(dǎo)孩子學(xué)會尊重他人的感受和邊界，他們才能更好地修正自己的言行。

兩個小朋友玩竹蜻蜓，不小心撞一起，一個小朋友A脫口而出：“你個老6，傻*！”

另一個小朋友D也不甘示弱：“你才傻*呢！”說著就要上手。

一旁的D姥爺趕緊攔?。骸八€是小小孩，你跟他計較什么。”

小孩A的媽媽本來在不遠處打電話，看見這邊的異常趕緊跑過來，問清緣由后不由分說上去就給了A一巴掌：“你跟誰學(xué)的罵人?。≮s緊道歉！”

小朋友只顧著哭，哪還道得了歉啊！媽媽只好把他拽到一邊，又是一頓輸出和教訓(xùn)。

一聽到自家孩子“口吐芬芳”，大部分家長都難以鎮(zhèn)定自若，更何況還差點打起來。

我們?yōu)槭裁绰牎芭K”色變？

因為臟話被認為是不文明不禮貌不道德的。

我們既羞于說出臟話，也聽不得小孩子說。

小朋友說臟話，會被指家教有問題，品質(zhì)有問題，是壞孩子。

emmmmmm，至于事實是什么樣的，沒人深究，只會說一句：“現(xiàn)在不管以后就晚了……”

不適一直是大人的。小孩子自洽得很。

為啥？

因為他們根本不知道自己在說啥。

打罵、指責(zé)、逼迫道歉一系列操作，小孩子到底能不能從中得到教訓(xùn)，發(fā)現(xiàn)自己的“十惡不赦”呢？

顯然，差點意思。

要想解決這個問題，還要從臟話的前世今生講起。

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孩子嘴里的臟話，是啥？

《話語，一種有關(guān)思想的東西》一書中，作者史蒂文·平克從語言學(xué)和心理學(xué)的角度來看臟話：

負責(zé)“高層級思維”的大腦皮層是不生產(chǎn)臟話的，所以臟話并非“真實意義上的”語言。

臟話誕生于皮質(zhì)下層負責(zé)支配行動、情緒以及其他肢體行為的結(jié)構(gòu)。

這一點，在《我們?yōu)槭裁磿f臟話》中有更加清晰地表述。

書中將臟話行為分為兩種類型：指向型和非指向型。

指向型的臟話主要由大腦左半球進行醞釀，其構(gòu)詞、聲韻、語義都出自有意的考量；

非指向型的臟話則多源于大腦的情緒區(qū)域，是應(yīng)激狀態(tài)下不經(jīng)意的流露和爆發(fā)。

直白來說，我們生活中經(jīng)常聽到的臟話，一種是算計好的為了罵人、侮辱人的，一種單純就是順嘴說出來的，俗稱“沒過腦子”，非常類似于小狗被踩到尾巴的嗷嗷聲，可謂本能了。

早在1925年，魯迅就寫過一篇雜文《論“他媽的”》，文中講到一個讓人忍俊不禁的事例：

我曾在家鄉(xiāng)看見鄉(xiāng)農(nóng)父子一同午飯，兒子指一碗菜向他父親說：“這不壞，媽的你嘗嘗看！”

那父親回答道：“我不要吃。媽的你吃去吧！”

則簡直已經(jīng)醇化為現(xiàn)在時行的“我的親愛的”的意思了。

哈哈哈哈哈哈哈，是不是類似于前些年的“親”，現(xiàn)如今的“寶子”？

而孩子口中的臟話，大部分屬于“沒過腦子”，非指向型的，當(dāng)流行語用的。

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孩子為什么說臟話？

1、模仿——生活中，“含臟量”太高了

不會有人專門教孩子說臟話的，不過小孩子嘴里冒臟話卻是家長普遍能遇到的問題。

因為生活中的“含臟量”太高了。

魯迅生活的年代是這樣：

無論是誰，只要在中國過活，便總得常聽到“他媽的”或其相類的口頭禪。

我想：這話的分布，大概就跟著中國人足跡之所至吧；使用的遍數(shù)，怕也未必比客氣的“您好呀”會更少。

即便我們從小到大接受的教育是要文明禮貌有教養(yǎng)有道德，可這種“臟話”滿天飛的現(xiàn)象，在今天也依然普遍。

現(xiàn)實中，情緒波動大的人說話會帶臟字；網(wǎng)絡(luò)上，即便在嚴格審查制度下，除了被“嗶嗶”聲消掉的臟話，我們依然能聽到一大堆。

小孩子是通過模仿來學(xué)習(xí)的。

很難說小小的孩子能夠明白臟話的真正含義，但是他們確實聽到過很多人這樣說，身邊的大人、網(wǎng)絡(luò)中、玩伴同伴又或者只是不認識的路人……于是，他們也學(xué)會了同樣的說話方式。

2、詛咒敏感期——“振聾發(fā)聵”的語言力量

孩子在3到5歲學(xué)習(xí)語言的初期，接觸到一些臟話或者帶有詛咒意味的狠話后，會不分場合地使用，并且越被制止就越喜歡使用。但是一旦過了這段時期又會恢復(fù)正常，這被稱為“詛咒敏感期”，也被叫作“臟話敏感期”。

在孩子看來，說臟話狠話并不是為了侮辱誰，而是覺得好玩、有趣。

尤其在看到大人聽到這些詞語后的強烈反應(yīng)，會讓孩子們發(fā)現(xiàn)，語言也是有力量的。

正如兒童教育學(xué)家孫瑞雪曾在《捕捉兒童敏感期》的書中提到：

“隨著孩子年齡增長，孩子發(fā)現(xiàn)語言本身是有力量的，尤其有些話能像利劍一樣，會產(chǎn)生一種強有力的效果。而最能表現(xiàn)力量的話語是詛咒，于是便開始沒輕沒重、快樂地隨便使用?！?br/>

孩子說幾句臟話、狠話、詛咒的話，并不是孩子變壞了，而是一種正常的現(xiàn)象。

3、表達生氣和憤怒的心情——沒辦法，不會正經(jīng)表達

說臟話可以宣泄情緒，驚訝的、害怕的、憤怒的、生氣的、無力的、開心的、痛苦的，不管哪種情緒，好像總能找到“簡短有力”的“臟話”來表達。

有一次，孩子拿著一張紙來問我“媽媽”的“媽”怎么寫，我不僅把字寫下來，還自作聰明地把“媽”的筆順也寫在了字的后面。

孩子拿到紙一看就急眼了，“我不是讓你寫這個，不是讓你寫這個。”

我意識到大事不妙，趕緊說：“對不起對不起，你再拿一張別的紙，重新寫你要寫的吧?！?/p>

我以為事情就這么過去了，可是不一會兒孩子拿著一個小紙條遞給我。打開一看，紙條的一面是我寫的筆順，另一面用拼音寫著“sha bi”……

我哭笑不得，敢情人家都氣成這樣了：知道說臟話會被教育，所以干脆寫出來，無聲抗議……

小孩子也有生氣、沮喪、憤怒甚至害怕的時候，不知道怎么發(fā)泄的時候，也會想通過語言來表達，卻不得法，只能找一種”短平快“的方式——說臟話。

4、從眾心理——?？?、過癮和合群

說臟話的人，有一種從眾心理，所以“國罵”才會如此普遍。

觀察我家孩子，在和其他小朋友一起玩，尤其是有更大一些的孩子在場時，他們的口頭語中就經(jīng)常會帶著這些“語氣詞”，仿佛不這樣說話就不合群似的。一旦發(fā)現(xiàn)我在瞪著他時，他的眼神又是躲閃的，知道這種話是明令禁止他說的。

對于他們來說，臟話是為了合群、是口頭禪、是語氣詞，而不是用來攻擊和侮辱人的，甚至好像說上一句臟話，是為了過癮和耍酷。

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孩子說臟話，該如何應(yīng)對？

1、小小朋友說臟話時，家長可以不給任何反饋

美國兒科協(xié)會建議：

忽略孩子的說臟話的行為，不予回應(yīng)其實是一個很好的策略，特別是那些還處在模仿階段的孩子，剛剛開始說一些帶臟字、詛咒的話語；還有就是希望得到父母的關(guān)注，吸引注意力的孩子。

當(dāng)我們不拿孩子說臟話當(dāng)成“奇觀”的時候，他們也會覺得自討沒趣。

2、已經(jīng)有社交活動或者進入幼兒園的孩子說臟話，尤其是對著別人說，需要家長的引導(dǎo)。

（1）問緣由、解心愁

有一次聽到一個小朋友問：“媽媽，我可以說我kao嗎？”

媽媽問：“你為什么想這么說呢？是因為剛才你騎車騎得很好嗎？”

小朋友不緊不慢地說：“是啊，很好。”

媽媽又說：“那你是想感嘆一下呀！你可以說，'哇！我的天?。?會表達一樣的意思哦！”

于是，小朋友一邊騎車一邊發(fā)出贊嘆：“哇！我的天啊！哇！我的天啊！”

當(dāng)孩子語言表述不當(dāng)時，可以問問孩子為什么要這么說話。

關(guān)注孩子“臟話”背后的情緒，比關(guān)注“臟話”本身重要。

說這些話是因為生氣了嗎？你能告訴我你的感受嗎？

如果孩子自己表達不清楚，家長也可以試著猜測孩子的感受：

因為我把你的畫上寫別的字，所以你很生氣是嗎？

剛才小朋友不讓你玩滑梯，你很傷心是嗎？

當(dāng)孩子了解到自己內(nèi)心真實的想法和情緒時，才會發(fā)現(xiàn)，原來可以用其他的詞語來表達自己的心中所想。

（2）換位想、善溝通

“如果別人這么說你，你會是什么感受？”

“你這樣說我的話，我會很傷心?！?/p>

通過換位思考，來建立孩子的同理心，并告訴孩子，臟話是有攻擊性和冒犯性的，被罵的人會很受傷。

我們可以選擇更加合適的表達方式來溝通和協(xié)商：

“你在我的畫上亂涂亂畫，我很生氣！也很難過！”

“媽媽你批評我，我很生氣！我不同意你這么說！”

3、對于大孩子來說，了解臟話，對臟話祛魅，是更能幫到孩子的

上文提到的《論“他媽的”》，《我們?yōu)槭裁磿f臟話》，《話語，一種有關(guān)思想的東西》，都對臟話進行了深層次的解讀。

臟話在各國文化中也占有一席之地，它可以是一種社交方式，一種情緒發(fā)泄方式，有時還帶著攻擊力。

帶孩子了解臟話背后的社會含義、看到臟話所隱含的禁忌、權(quán)力和性別暴力，臟話和人的情感關(guān)系、臟話的社會作用，最后再看到臟話和社會經(jīng)濟、社會規(guī)范之間的關(guān)聯(lián)。

當(dāng)孩子們對臟話祛魅，不再追求禁忌上的刺激，會更加合理地處理自己、他人和臟話的關(guān)系。

正在進行的巴黎奧運會上，鄭欽文面對鬧事球迷的現(xiàn)場辱罵，絕不慣著霸氣回懟，誰又能說那些優(yōu)美的中國話用在這種情境下是錯的呢？

很多大人的交往中，是能夠容忍互相之間說一些旁人聽起來很過分的“臟話”的，一些大孩子之間應(yīng)該也是一樣的，只是他們會忌憚家長和老師而不在我們面前說而已。

如果說的人和聽的人都不覺得冒犯，我們也沒必要在想象這個畫面時生氣。

我們能教會孩子的，就是尊重自己和他人的感受和邊界。

• 當(dāng)自己覺得被冒犯時，要守護自己的邊界，當(dāng)自己的語言和行為冒犯到他人，要勇于道歉和退步，調(diào)整好自己的行為。

*本文來源深度育兒（ID：baomabaobao），每天中午一點半，為您分享有深度，有態(tài)度的育兒知識。