她被罵上熱搜，但真相跟所有人有關

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近日，演員王琳因為和兒子的關系被“罵”上了熱搜。

起因是在綜藝《姐姐當家》中，王琳一如往常在每周四給孩子打電話。

電話接通后，兩人熱切地聊了起來。

直到兒子隱約覺察到媽媽正在錄節目，于是向媽媽求證。王琳跟兒子表示：“房間里有個探頭。”

兒子進一步跟媽媽確認，他們的通話內容會不會被曝光在公眾面前：“會一直錄制嗎？”

此時兒子內心已經有一些不愿意，他繼續用商量的口吻表示，“有沒有可能，不要把我們的對話放上去？”

王琳一瞬間感受到了兒子的拒絕，她從原來的喜悅，變成了錯愕，困惑地問道：“但這是我人生當中最真實的，支撐我感情的一個點……”。

而另一頭，兒子似乎已退出了視頻通話。

在王琳的心里，這次通話本可以更完整地展現她的生活，她很愛兒子，兒子跟她的感情也很好。

但兒子卻沒像她期待的那樣回應她。

深夜，失落的王琳忍不住再次打電話給兒子，表達自己積壓的情緒：

“我覺得我真的需要跟你談一談，你真的很傷我的心。” “我尊重你所有的選擇，你工作累你干嘛，我盡我所有的力量我不去打攪你。” “你所做的一切，我有沒有百分之百的支持你？那我錄制一個節目，你為什么不能支持我一下呢？” “我唯一的盼望就是每個星期四，我把你送到美國，你要怎樣就怎樣，我不知道你是否真的牽掛媽媽”。

王琳的聲音帶著隱隱的抽泣般的沙啞，跟兒子訴說著自己的無助和難過。

掛斷電話后，愧疚的兒子也發來消息跟王琳道歉，王琳也表達了對兒子的愛意。

有人說，這樣的媽媽很讓人窒息。也有人說，父母白白付出，是兒子不懂感恩。

其實，這也是青春期家庭非常典型的親子溝通場景——

孩子有了自己的想法，他感受到邊界被侵犯時，會嚴詞拒絕。

父母面對“翅膀硬了”的孩子，會覺得自己沒有被支持，內心感到憤怒和無助。

在這個過程中，孩子會覺得憤怒和不被理解。父母也會感覺到受傷、失望。

那孩子堅定拒絕你時，作為父母我們要如何回應孩子？又要如何表達自己的訴求呢？

以下3個回應步驟，分享給大家。

孩子天生會說不，

先給出允許和尊重

首先，攻擊性就是生命力。

一個孩子能夠挑戰父母的權威，說出自己不愿意做的事情，是他正在活出自己的力量。

作為父母，我們先要給出一份帶著覺知的看見。

“我的孩子，正在表達他的不愿意、不舒服、不想要。”

在紀伯倫的詩歌《論孩子》中有一句話，曾特別觸動我。

他說：“你的孩子，其實不是你的孩子。他們是生命對自身渴望而誕生的孩子。”

孩子說“我不同意”時，他不是太過叛逆，而是他正在明確自己的原則。

孩子說“這是我的隱私”時，他不是對父母不信任，而是他正在建立自己的空間。

孩子說“我不要你管”時，他不是要刻意忤逆父母，而是想試試自己做。

所以，當王琳的兒子說“不要公開我們的對話”時，他表達的是——我需要空間和邊界，我和媽媽不是一體的。

我經常跟我們的爸爸媽媽說，真正自在的父母，是能接得住孩子的父母。

這讓我想到心理學家卡爾·羅杰斯的故事。

她的女兒娜塔莉在青春期時，曾激烈反對父親的理論，甚至公開指責他。

面對這樣的“叛逆”挑戰，這位心理學大師沒有暴怒，沒有指責，而是平靜地承認女兒的感受。

多年后，娜塔莉成為知名心理學家，她回憶父親時說道：“父親允許我挑戰他，反而讓我學會獨立思考，而非盲目服從。”

所以，當孩子對父母釋放攻擊性的時候。我們作為父母，要做第一個托舉他展現生命力的人。

允許他成為一個主體性的獨特存在，允許他不跟你緊緊相連。

這是在能量層面回應孩子：給到一份輕盈的允許。

你既不需要站在孩子的對立面，教導他達成你的期待。

也不會被自己內在“受傷的感覺”所牽引，對孩子釋放指責、憤怒的能量。

青春期的孩子，會進入到人生“自我探索”的快車道，他們迫切想要長出自我的力量。

但與此同時，他們又還沒有長出足夠成熟的力量，來應對內在的變化。

他們的身心會出現巨大的波動。他們也會采取父母很不理解的方式，來表達自己的訴求。

這個時候，能輕盈接住孩子的父母，是有智慧和大愛的父母。

父母也會受傷，

你需要擁抱自己

很多時候，父母無法輕盈接住孩子，是因為內在的創傷被喚醒。

當我們被孩子激發情緒時，我們需要更深地抱持自己。

試想，那個曾經粘著我的小人兒，如今養大了卻把我拒之千里之外，指責我、反對我？怎能不傷心呢？

這種關系中的分離感，會激發我們心靈深處的孤獨和恐懼。

所以第二步，是覺察、抱持自己被孩子拒絕后升起的情緒。

就像王琳，在聽到兒子的拒絕后，她的反應先是從錯愕到失落，而后又極力克制。

經歷百般糾結后，她繼續帶著情緒撥出了那通尋求“答案”的電話。

"他為什么不像我支持他一樣，支持我？" "他為什么會拒絕我？我這么辛苦的付出是為了什么？" "作為父母，我是不是做得還不夠好？"

這些念頭會激發我們內在的恐懼，未經覺知的恐懼會成為關系中的破壞動力。

此刻，請允許自己帶著一份正念的覺知，平和地看見自己的恐懼、失落、孤獨。

嘗試著給自己一份愛，深深鏈接內在的被忽視的感覺。

我認識一位媽媽，她的女兒在15歲時經常沖她大喊：“我恨你！你毀了我的生活！”

每次聽到這些話，她的心就像被針扎一樣。好幾次，她幾乎控制不住自己的怒火，想要動手。

親子關系越來越糟后，她開始寫日記記錄自己的痛苦。直到有一天，她發現：“我的憤怒如此熟悉……”

她突然意識到，自己的崩潰不是因為女兒的行為，而是自己童年的創傷被激活了——曾經的她，也這樣對母親說過類似的話。

在帶著覺知看見自己后，她試著做了兩件事：

第一件，停止自責：“我不是個好媽媽”，而是告訴自己：“此刻的我，已經盡力了。” 第二件，她參加了一個父母療愈成長小組，發現不止她一個人為孩子的叛逆而心碎。

那種“原來我們都一樣”的感受，讓她那顆緊繃的心，慢慢地松弛了下來。

當情緒再次涌上來時，她學會了調整呼吸，先觀照自己：“我此刻的情緒，有多少是因為孩子的行為？又有多少源于我內心的焦慮？”

就是這樣一次次的覺察練習，三個月后，當女兒再次爆發時，這位媽媽沒有反擊，而是平靜地說：

“看起來你很痛苦，可以告訴媽媽你的真實想法嗎？”

沒想到女兒愣了幾秒，突然崩潰大哭：“其實……我只是害怕讓你失望。”

這個轉變的過程，也讓我想起薩提亞曾說的：“養育中的痛苦，往往是重新發現自我的入口。”

當我們溫柔地看見自己，慈悲地接納內心的波瀾，神奇的轉變悄然發生了。

那些與孩子對抗的窒息時刻，竟成了我們理解彼此的禮物。

父母中正表達脆弱，

才會養出感恩的孩子

經歷過前面兩個步驟的成長，現在我們已經整理好了情緒，但一定還有一個困惑浮現在你的腦海中：

我要如何培養孩子的同理心、感恩之心呢？

父母那些未被看見的付出，又該如何訴說呢？

當內在受傷的情緒消融后，兩顆心就會找到更溫暖的溝通方式。

接下來，你會來到第三個層次——中正地表達脆弱。

父母如果能夠中正地表達脆弱，不帶期待地提出要求，孩子的責任心、感恩心就會被順其自然激發。

現在，我邀請你想象這個讓青春期父母非常揪心的時刻：

一天晚上，你提醒正在打游戲的孩子該寫作業了。沒想到他突然摔下手機，對你大吼：“煩不煩！我的事不用你管！”

那一刻，你一定感到心被緊緊揪住，委屈和憤怒同時涌上心頭。

但請停一停，先深呼吸帶著覺知去感受自己的情緒。

情緒平復后，中正地向孩子提出你的需求。

什么是“中正地表達”？它是一種溫和的，不帶攻擊性的方式，表達你的感受和需求。

關鍵在于，語氣、語調和表情都要足夠平和，不帶有任何評判。

比如，我們以前可能會說：“不管你行嗎？不管你你越來越差！”

這種語氣，帶著指責式的反問，孩子感受到的是被攻擊。

而“中正地表達”是平和、正面的詢問，

你可以說：“媽媽看你玩了很久游戲了，有點擔心你的學習。”

孩子感受到的，是媽媽真實的情感流露。

具體你可以這樣說：

陳述事實+表達感受+提出建議。

"看到你一直玩游戲（事實）， 媽媽很擔心你，擔心過度游戲會影響你學習和休息（感受）， 我們能不能一起商量個合理的時間安排呢（建議）？"

這樣的溝通方式，既看見了孩子的感受，也提出了自己的需求。

對于孩子，他感受到關心，也能看見媽媽的擔憂。還給了彼此平等對話的空間。

父母如果敢于真實表達自己，孩子反而更容易卸下防備，理解父母的用心付出，從而主動調整自己的行為。

親子沖突發生后，父母用什么能量回應孩子，孩子就會回饋你什么。

孩子說“不”，父母回應平和、中正，孩子就會回應你旺盛的生命力。

父母抱持自我，不帶指責與需索地向孩子提出要求，孩子才會理解父母的用心。

這大概也是親子關系中，最深刻的悖論與成全：

我們以分離的方式，走向更深的聯結，

我們用真實的脆弱，喚起更強的擔當。

如果孩子厭學、抑郁、沉迷手機價值觀偏差、親子關系緊張…可以添加老師，我們會第一時間為您答疑解惑~