爸爸是這3種性格，孩子情商不會太高，將來也難有出息，很現實

教育學家蘇霍姆林斯基曾說：

父親是孩子通往外部世界的引路人。

一個孩子的情商高低、未來是否有出息，看似與學校教育、社會環境相關，實則藏在他最親近的人，也就是父親的性格里。

心理學研究發現，0—12歲是孩子性格形成的關鍵期。

而父親的角色，絕不是家庭劇場的沉默布景。

而是塑造孩子靈魂的第一把刻刀，會直接影響其情緒管理、社交能力和抗挫力。

但遺憾的是，如果爸爸是以下3種性格，那么孩子的情商很難高起來。

未來的人生路，也多半會磕磕絆絆。

接下來一起了解一下，希望你不在其中。

01.第一種：缺席冷漠型爸爸

朋友小穎之前跟我吐槽說，她的爸爸，這輩子最擅長的事情，就是玩“消失”。

比如，她小時候有次發高燒，結果她爸爸在外跟朋友喝酒到深夜。

比如，上學那會兒，每次開家長會，她爸爸都會扔下一句“你媽去就行”的話。

再比如，前幾年有一回因為失戀，在家里哭了整夜，結果他爸爸只是說了句“別矯情”就再也沒半句安慰的表達。

其實，像這種父親，就屬于“缺席冷漠型”。

一般來說，這種性格的爸爸，就是孩子成長路上的“隱形人”。

他們或許能按時上交生活費，卻極少參與孩子的日常。

無論是開家長會還是輔導作業，都是媽媽的職責。

就連孩子偶爾的分享，往往得到的也是“不咸不淡”的回應。

心理學的“安全型依戀”理論指出：

孩子對父母的依戀需求，本質是對“被看見、被回應”的渴望。

而父親的冷漠，會讓孩子陷入“我的情緒不重要”的認知誤區當中。

不僅如此，美國兒童發展研究所追蹤200組家庭發現：

父親每周陪伴少于6小時的孩子，3歲時更容易出現“退縮行為”。

7歲時情緒識別能力比同齡人低30%。

成年后更可能因“害怕被拒絕”而回避親密關系。

簡單來說，這類爸爸，教會孩子的不是“堅強”，而是“麻木”。

久而久之，孩子看不見自己的情緒，自然也無法共情別人的感受。

至于“情商”，就更加無從談起了。

02.第二種：易怒暴躁型爸爸

網上有人說：

情緒容易失控的家長，會讓孩子的成長，陷入到兵荒馬亂的災難之中。

對此，深以為然。

尤其是易怒暴躁的父親，更是孩子情緒世界的“定時炸彈”。

他們的憤怒也許源于工作壓力、自身焦慮，可不幸的是，孩子卻成了最無辜的“情緒垃圾桶”。

心理學中的“情緒感染效應”表明：

孩子會像海綿吸水一樣，精準捕捉父母的情緒模式。

如果父親經常發火，那么孩子的大腦會長期處于“戰斗或逃跑”的應激狀態。

久而久之，就會逐漸形成兩種極端性格：

要么變得怯懦自卑，要么變得攻擊性十足。

劍橋大學曾做過一項持續10年的追蹤研究，結果發現：

父親情緒穩定性排名后20%的家庭，孩子成年后出現焦慮的概率，是普通家庭的2.5倍，在職場因“情緒失控”被投訴的概率高出40%。

更關鍵的是，暴躁的父親會破壞孩子的心理韌性。

當孩子習慣了做錯事就要被指責和吼罵之后，那么長大后就算對一件事情再怎么感興趣，也不敢輕易嘗試。

而這，無疑會剝奪孩子的成長空間，讓他們的生活充滿局限、布滿荊棘。

03.第三種：控制欲強的爸爸

后臺有位叫小宇的讀者，分享過他的童年。

他說自己小時候，只要成績排名不在前三，周末就會被爸爸強行要求不能出門。

因為喜愛畫畫，他想在學校里選修一門“美術”，結果被他爸爸趕到學校，當著老師的面制止而終結。

后來大學填志愿，他的爸爸更是在志愿填報的最后一天，悄悄偷改了他的第一志愿。

結果因為學了自己不感興趣的專業，導致小宇畢業三年換了5份工作。

聽完這一樁樁、一件件的故事，說實話，讓人窒息又壓抑。

其實，那些控制欲強的父親，總會把“為你好”掛在嘴邊，可實則卻不過是用“為你規劃人生”的方式，搶奪了孩子的選擇權。

他們可能覺得“孩子年紀小，不懂事”，卻不知自己的過度干預，正在慢慢摧毀孩子的內在動力。

心理學中的“自我決定理論”指出：

人有三大核心需求，自主性、勝任感和歸屬感。

而父親的控制欲，會直接剝奪孩子的自主性。

一旦孩子習慣了“聽爸爸的安排”，那么就會逐漸喪失獨立思考的能力。

甚至產生自我懷疑或叛逆情緒，最終破罐子破摔。

美國賓夕法尼亞大學研究發現：

從小被父親過度控制的孩子，成年后在職場中更傾向于“等待指令”，遇到問題第一反應也是找人幫忙，而非自己解決。

尤其是在親密關系中，他們也更容易重復“被控制—反抗—妥協”的惡性循環中。

像這類孩子，最終很難獲得成就，也很難獲得幸福感。

作家劉同說：

父親，是男人最溫柔的名字。

所以，每一個爸爸，都應以愛為底色，給孩子以豐沃的土壤，讓其得到正向美好的滋養。

哪怕我們做不到完美，也要在孩子的成長中，有耐心、有回應、有陪伴。

唯有此，孩子才能長出足以支撐他們攀越人生高峰的力量。

大家說，對嗎？