把孩子養得厭學玻璃心，讓孩最受傷的不是窮和單親，而是深度內耗

家長盡了全力對孩子好，無微不至的關心，結果孩子卻變得很脆弱和厭學。

這不是家長想看到的結果，但往往因為家長自以為是對孩子的好，卻變成了壓倒孩子最后一根稻草。

01

在咨詢的過程中，我遇到過單親家庭的家長，也遇到過經濟條件不算太好的家庭。

尤其是單親家庭中，對孩子的愛不僅沒有減少，反而加倍的給。

因為媽媽覺得孩子缺少父親的呵護與疼愛，便把缺失父愛的那部分，一并補給孩子。

但愛在日常行動中，慢慢就走了樣，變成了密不透風的控制與無微不至的關心：

不舍得孩子受一點苦，把最好的都給孩子，哪怕委屈自己；

犧牲了自己的全部社交與休息，用來陪伴孩子學習與成長；

對孩子所有的要求都回應，在沒有邊界中寵愛與溺愛；

關心孩子微妙的情緒波動，對孩子的情緒變化和不開心的瞬間極為敏感。

在媽媽密不透風的圈養中，孩子變得既敏感又驕縱，既任性又脆弱，既心比天高又手比眼低。

變得只仰望星空，卻習慣性不腳踏實地。

孩子在遇到困難和逆境時，就習慣躺平了，將所有的難題都交給了家長。

家長也會著急，也會催促，也會發飆：

我對你那么好，我培養你花了那么多時間和精力，你怎么可以這么廢？

家長會把所有的責任都推到孩子沒良心和太不爭氣上，卻很少反思是自己的太能干，扼殺了孩子的生命力與自驅力。

懶孩子都是被家長太勤快而養成的，玻璃心和厭學的孩子，是被家長既包辦又高要求之下慢慢“中毒”的。

02

單親家庭和經濟條件不好的家庭，并不是讓孩子內耗和擺爛的根源。

窮不是一種病，但心窮和內心空洞，就是一種“空心病”。

孩子根本不知道自己要怎么努力？自己想要什么？自己真正喜歡什么？以后要過什么樣的人生？

因為在家長的包辦與軌跡引導下，孩子從來不用動腦子思考，也從來沒有自主意識。

即便孩子有一點自己的想法，也被家長打壓與否認了。

家長習慣用自己的方式與經驗，給孩子規劃一條成功和成材的捷徑，從來不管這是不是孩子想要的，也不管孩子怎么想。

自以為是對孩子的好，讓家長也累很辛苦，付出了時間也花費了大量的金錢，甚至透支自己也要卷孩子。

只為了讓孩子不輸在起跑線上，但往往是起跑線很高，但跑著跑著孩子就跑不動了，甚至中途躺平和停滯。

這讓家長根本無法接受，一方面是對孩子的痛心，另一方面是對前期投入的落差與自我的否認。

似乎孩子的躺平與擺爛，就是自己的失敗與丟臉。

家長越是這樣想，自己就越痛苦與內耗，也會將加倍的內耗與內疚投射給孩子，導致孩子更加自我否認與行動上的寸步難行。

玻璃心與厭學，一方面是家長做得太多，用力過猛，一方面是家長根本不懂孩子的心，一味地按自己的要求讓孩子聽話照做。

03

我能理解單親家庭的家長，很希望給孩子更多的愛，不讓孩子感到孤單與落差。

我也能理解一個本不富裕的家庭，為了給孩子教育投資，是咬著牙也不能苦孩子。

但掛在嘴上的“我為你付出了那么多，這個家為了你燃盡了全部”之類的話，不會讓孩子更加奮進，只會增加孩子的心理包袱。

變成無形的壓力，孩子越覺得家長為自己付出了全部，越是覺得自己要爭氣，要做到完美。

一旦做不到的時候，孩子就會內疚，就會產生自我攻擊與自我否認。

這時候家庭的托舉，反而變成困擾孩子內耗的來源。

在輔導父母的過程中，我一直勸家長：

不要為孩子付出那么多，要克制對孩子好，不要透支自己去愛孩子。不要對孩子事無巨細的包辦，要讓孩子體會努力，自主與自由。

家長太操心，太過用力的愛，用100分還不夠的深情，不僅幫不了孩子，還會變成阻礙孩子前行的“無形的手”。

這是因為家長在關心過度，操心過度時，會給孩子傳遞無形的壓力，也會剝奪孩子自成長的動力，讓孩子習慣依賴家長來搞定所有問題，本能逃避下就躺平了。

家長先要學會放手，孩子才能在試錯與直面中，慢慢去面對和克服困難。