兒女找你要這4樣東西，家長一定要拒絕，給了很容易變“仇人”

作者：六六

來源：新東方家庭教育 ID：xdfjtjy

最近有個朋友跟我大倒苦水。

她說自家女兒上了大學后，每個月家里給她生活費3000塊，她還總嫌不夠花。

每次給她打電話沒聊幾句就開始要錢，今天要買新衣服，明天要和朋友聚餐，假期又要錢出去旅游。

朋友的臉上寫滿無奈：“我們給她付出也不少了，真不知道她為什么就不知道滿足！你是沒看到她視頻里翻的那個白眼，感覺不給她錢就是對不起她似的。”

我對朋友深表同情。

我們養(yǎng)孩子，不說圖孩子將來多有出息，怎么也得懂得體恤父母吧，怎么掏心掏肺，反而養(yǎng)出個“仇人”呢？

要說父母的愛，像春天的陽光，溫暖又無私。

但有時候，愛得太滿，反而會成為束縛孩子的枷鎖。

老話說得好：“慣子如殺子。”

當孩子伸手要某些東西時，家長若不懂得拒絕，最終可能親手養(yǎng)出“白眼狼”。

當兒女向你要這4樣東西時，家長一定要狠心拒絕！否則，你的付出不僅不會換來感恩，反而可能讓親子變成“仇人”。

第一樣東西：無條件的物質(zhì)支持

在現(xiàn)代社會，物質(zhì)生活日益豐富，很多父母因為疼愛孩子，只要兒女開口要錢，就盡可能地滿足。

但這種無節(jié)制的金錢供給，很容易助長孩子的虛榮之心。

鄰居家老兩口就有這么一個兒子。

男孩成績不錯，考上了名牌大學，畢業(yè)就留在了北京工作。

剛工作一年就吵吵每天通勤坐地鐵太累，攛掇老兩口給他買了一輛20多萬的車。

這不最近又說什么租房太貴，吵吵著要買房，每天一張口就是買房，說不買就要斷絕親子關系。

可憐老兩口掏空了自己全部的積蓄，也遠遠不夠北京一套房的首付，只好挨個給親戚們打電話，各種低聲下氣地借錢。

聽我媽的意思，實在湊不夠，他們就打算把自己住的老房子賣了。

老兩口可能也沒想到，自己一輩子為孩子付出，卻把孩子喂養(yǎng)成了一個“白眼狼”。

聽我媽說，那孩子從小就愛攀比，每天要這要那，家中的名牌球鞋滿滿一個柜子。

明明家庭條件一般，但每次他要啥父母都會盡力滿足，還安慰自己：“孩子想要啥就買啥，不能苦了孩子！”

多少父母在拼盡全力掏空自己錢包的同時，也掏空了孩子的感恩之心。

當孩子覺得“父母的錢就是我的錢”，他們永遠不會懂得珍惜，更不會努力。

心理學上有一個“棘輪效應”，指的是：人的消費習慣形成之后有不可逆性，即易于向上調(diào)整，而難于向下調(diào)整。

所以，當孩子小的時候伸手過度索要金錢時，父母要學會拒絕。

父母要學會設定金錢邊界：一起制定合理的消費計劃，拒絕“奢侈消費”請求。

如果實在有消費需求，可以鼓勵子女通過兼職、貸款等方式承擔部分費用，讓他們明白金錢來之不易。

第二樣東西：沒有原則的包辦

知乎上一個女孩哭訴，說自己活得很痛苦。

從小到大，她都被父母保護得很好，基本上什么家務都沒有做過。

直到大學畢業(yè)，她都沒自己洗過一次衣服，也沒進過廚房，生活里只有學習這一件事。

包括平日有什么愛好、穿什么衣服、高中選什么學科、大學讀什么專業(yè)，也都是父母一手包辦。

可是，上了大學后，她過得很痛苦。

軍訓時，因為不會折豆腐塊的被子而急到掉淚；在宿舍，因為衛(wèi)生打掃不干凈而被室友嘲笑、排斥……

在大學期間，她在很長一段時間都沒有朋友，不開心了也沒有人傾訴，日子過得特別壓抑。

這種情況到她工作之后依舊延續(xù)，不懂人情世故，稍微難一點的工作就愛掉眼淚，在基礎崗位上一做就是四五年……

從小被父母包辦的孩子，童年可能會過得很順利，但是孩子長大后卻會過得非常痛苦：

缺乏獨立能力，會讓他在集體生活中落后于人，然后招人恥笑； 沒有抗挫能力，一旦遇到困難只想逃避，沒法面對未來的風風雨雨； 欲望膨脹，想要改變，卻……

正如紀伯倫在《先知》中所言：“你們的孩子，其實不是你們的孩子，他們是生命對于自身渴望而誕生的孩子。”

父母若將子女視為“附屬品”，為孩子做好一切，將收獲疏離與怨恨。

孩子應該有自己的獨立的人生，自己的想法。

杭州14歲的男孩子浩一放暑假就喜歡三天兩頭給家里做飯。

以前媽媽做飯時，子浩總愛在旁邊默默觀摩；

慢慢地，子浩已經(jīng)到能夠完整燒出一頓飯了，比如蒜泥空心菜、番茄炒蛋等簡單的家常菜。

像子浩這樣的孩子，獨立又有動手能力，未來一定發(fā)展得不會差。

家長只有學會適當放手，給孩子獨立成長和體驗世界的機會，才能幫助孩子更好地成長。

第三樣東西：無底線的妥協(xié)寬容

看過一個新聞，一位小男孩不愿意上學，媽媽勸了大半天，他一直在那無動于衷地玩著手機。

媽媽無奈地問他：“到底要怎樣，你才愿意去上學？”

他的兒子說道：“你給我跪下，我就去上學。”

媽媽聽了兒子的話，立馬給兒子跪下。

她的兒子看到媽媽為他下跪，開心地拍下了媽媽跪著的照片，發(fā)到朋友圈炫耀。

而這位可憐的媽媽，足足在那跪了一個小時，得到的依舊是兒子的冷漠無視。

同情這位媽媽的同時，我卻不得不說出一個扎心事實：

孩子不是在某一天突然變得叛逆難管，不尊重父母的。

如果這位母親從前不曾一次又一次地縱容孩子，輕易跟兒子妥協(xié)，怎么會迎來今天這樣的局面。

有句話說得好，跪著的父母，養(yǎng)不出站著的孩子。

想要讓孩子尊重你，你首先要讓孩子有敬畏之心。

一位網(wǎng)友，在發(fā)現(xiàn)女兒認為家里最好的就應該給自己，并且對家里人說話都很不客氣時，便決定親自給女兒上節(jié)課。

當女兒再次因為沉迷看動畫片不上桌吃飯時，不再等她，也不留飯菜。

看完電視后，女兒上桌就問她最愛的雞腿時，媽媽直接告訴她外婆吃了。

女兒嚎啕大哭，她立刻把女兒帶到屋里教育，傳遞了這3種思想：

• 我們很愛你，但并不代表什么事都要以你為先；

• 媽媽做飯也很辛苦，你要學會尊重別人的勞動成果，吃飯就要按時吃，不然就別吃了；

• 外婆是這個家的長輩，你要學會尊敬老人，可以嗎？

也是自那以后，女兒沒有再對誰頤指氣使，明顯謙和多了，對長輩的態(tài)度也恭敬多了。

寬容不等于縱容，愛不等于妥協(xié)。

父母真正的愛，是趁早給孩子立規(guī)矩，讓孩子成為一個明辨是非，遵守規(guī)矩的人。

第四樣東西：無休止的情緒發(fā)泄

我有次去朋友家做客。

我和朋友正在那聊天，朋友的兒子小武氣沖沖地從外面回來了。

朋友關心地問他怎么了，他卻梗著脖子大喊“不用你管！”一把摔門進了屋。

朋友悄悄告訴我，今天小武月考成績下來，估計是沒考好，還特意去屋里安慰他：“沒事，不就是一次沒考好么，下次再努力。”

卻被小武粗暴地推了出來：“煩不煩啊你，我考成啥樣也跟你沒關！”

據(jù)我所知，小武已經(jīng)不止一次這樣對朋友發(fā)脾氣了，甚至在外面還對朋友大呼小叫。

很多孩子把父母當成情緒垃圾桶，在同學們面前總是彬彬有禮，回家就沖著父母一頓發(fā)泄情緒。

我們當然要做孩子的避風港，但不能變成任由孩子踐踏的情緒沙包。

健康的親子關系，應該是互相體諒，而非單方面索取。

孩子小時候就能對家人隨意發(fā)脾氣，長大后很可能就因為一點事和家人大吵一架，甚至拳腳相加。

父母要學會設立情感邊界，告訴孩子，家不是情緒的放縱場，而是“允許表達但有正確發(fā)泄方式”的地方。

孩子會懂得：

你可以生氣，可以發(fā)脾氣，但不能用傷害來解決問題。

我們是你最親的人，無論發(fā)生什么，我們都愿意幫助你，你有什么情緒，困難，都可以說給我們聽。

讓孩子知道，與其用憤怒筑墻，不如用溫柔鋪路，千萬別讓你的怒火灼傷最愛你的人。

教育家馬卡連柯說過：“一切都給孩子，犧牲一切，甚至犧牲自己的幸福，這是父母給孩子最可怕的禮物。”

父母之愛子，則為之計深遠。

父母對孩子真正的愛，不是有求必應，而是讓孩子知道：

每一分錢都來之不易——否則他們永遠學不會感恩；

自己的事情自己做—— 否則他們永遠學不會獨立；

要對父母有敬畏之心—— 否則他們永遠不懂尊重；

不要隨意發(fā)泄情緒—— 否則他們永遠無法成熟；

要知道，你今天的狠心拒絕，正是孩子未來立足社會的資本。

與各位父母共勉。

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