養孩子是父母的自我修行，有幺蛾子是常態，兵來將擋，見招拆招

開開心心開學，不料半路殺出個“陳咬金”，始料未及，瞬間懵圈。

別說孩子跟我商量好的以后周六留校了，連上學的常規操作都有點搖搖欲墜。

特別委屈，特別無助，又特別覺得命運多舛。

啊！高中這兩年經歷太多的無常，幺蛾子一路都沒消停過。

我就像一個斬妖除魔的神仙一樣，一路打怪，一路升級，一路飄搖，一路奮戰。

但還是會有委屈的集中爆發，以及感慨養娃不容易的辛酸。

這兩天掉的眼淚，已經不記得有多少次了，太難過和悲傷了。

原以為，妖魔已除盡，剩下只待花開。

可世事難料，花還未開已顯凋零，只剩下了無盡的幽暗和不知所措。

捫心自問：

是問題真的很棘手嗎？是真的沒有辦法了嗎？

其實并不是，相比現在的問題，之前的難度更多，更棘手，更無助。

只是那個時候，自己支棱著一口氣，一心要斬妖除魔，滿心都是勁。

以為，不會再有傷害，不再會有意外，不再會有變故，不會再有消極情緒。

可是，生活主打一個“我不要你以為，我只要我以為”。

打臉得有點快，期待落空得有點極速，失望得有點多，而迷茫的有點狠。

很難過，很無奈：

作為媽媽，我已經很努力了，為孩子托舉，為孩子疏導，為孩子賦能。

怎么輕而易舉就把能量清空，回到原點了呢？

我不服！我不認！我覺得好委屈啊！我覺得自己怎么這么難呢！

而我，很輕易就被打垮了，心碎成片，眼淚成河，潰不成軍。

生孩子，沒打麻藥縫合時，我沒哭；

孩爸炒股虧光所有，全部資產只剩300塊時，我沒哭！

為了碎銀幾兩被老板吵了一個小時，我沒哭！

上有老下有小的壓力，雙方老人都生病急需用錢時，我沒哭。

怎么就被熊孩子輕而易舉弄哭了呢！

我哭的不是眼淚，是心塞，是不甘，是無奈，是委屈打碎了往牙齒里咽的無處話凄涼。

那些付出過的努力和印記，都是幻想嗎？

那些陪伴里的時光，都是虛無嗎？

那些爾虞我詐和虛情假意，都是人生嗎？

任何人都傷害不了我，只有我的孩子輕而易舉就能讓我受傷，讓我失眠，讓我牽腸掛肚和百轉千回。

孩子說：

小學時，你說為我好，卻總是打我罵我，我一點都感受不到愛。

初中時，你讓我跑步，覺得是為我好，但我只想多睡一會，騎車去上學，你說不安全就拒絕了我。

高中，你就不要再管我了，完全按我的意愿多好。

想管我，就是你的執念。你讓我想咋樣就咋樣唄，我可以騎車回家，不就每天兩小時來回嘛，我需要歷練，不再需要被你保護。

我沒有說一句話，只是沉默。

可是在孩子轉身進校門，我回頭的那一瞬間，眼淚嘩嘩直流。

我在想：

我真的是一個好媽媽嗎？我真的理解和尊重孩子了嗎？我是否真有執念？我是否能為孩子做得太少？孩子是不是對我飽含不滿與怨恨？

這七八年來，我不敢休息，不敢松懈，不敢停留，一直在努力學習和瘋狂成長，以為這樣就能穩穩地接住和托舉孩子。

可是發現，在一某瞬間我什么都做不了。這種無助感很難過，悲傷和無所適從。

我為什么不再努力一點？厲害一點？有能力一點？再強大一點？

這樣，是不是我就可以護孩周全，可以不讓孩子再受傷和難過。

還是因為我太愛孩子，而讓孩子過于任性。但孩子過于懂事，也是一種悲哀。

我其實能理解特別多的父母，面對孩子想愛又愛不動的無力感，想推動孩子又完全動不了的又愛又恨。

從某種程度上，我們都一樣只是普通父母。

而我僅僅是多了一點覺察與復盤，以及快速修復自我的能力。

除此之外，一樣會崩潰，一樣會悲傷，一樣會閉著眼睛身體卻沒熟睡，這種感覺只有經歷過的人才懂。

那就互相取暖，相互安撫：

幺蛾子總會過去的。兵來將擋，水來土掩。你現在覺得要死要活的大事，到了明天或許只是芝麻點的小事。

沒有什么大不了，崩潰也沒什么丟臉，哭了也沒有什么關系。抬腿繼續邁步就是啦，雖然會有陰暗時刻，但天總會晴，花總會開。

擦干眼淚，抱抱自己，繼續前行呀。