從反對孩子走讀到心平氣和接受，是放下執念和恐懼情緒，回歸尊重

昨天，糖糖引導我覺察自己的潛意識，覺察自己與孩子的共生，覺察的過程特別療愈。

看見了自己內心受傷的小孩，看到了自己的恐懼與擔心，看到了自己與孩子密切的共生，也看到了自己的憤怒源于孩子的叛逆。

我接納一切，我接納孩子的叛逆背后，是未被表達和釋放的情緒。

我接納無常，我也接納一切都是最好的安排。

當放下執念的時候，一切都變得平和，只是一件非常小的事而已，沒什么大不了。

前幾天，我并不是這么想，孩子因為想走讀跟我鬧得天翻地覆，言辭激烈，用各種威脅和恐嚇的方式來逼我就范。

特別難過，特別傷心，特別無助，也特別心碎。

我不明白原本好說話的孩子，怎么就那么拗？

我無法接受前一秒還平和穩定的孩子，突然就情緒激烈，變得陌生？

我更無法接受讓我驕傲和心安的孩子，會突然變得極端和偏執。

我覺得孩子很任性，很不懂事，一直在逃避問題，而將所有的希望都寄托于走讀。

似乎只要走讀，所有問題都解決了一樣，不去面對，問題就假裝不存在。

我不喜歡孩子這種消極的方式，我也不接受孩子的任性帶給我很多未知的風險和不可控，所以我們兩個就在情緒中反復拉鋸：

他要走讀，我不同意。他讓我講理由，每個理由都被他反駁，然后周而復始的較勁。

陷入了無解的僵局，我害怕失控，害怕管不住孩子，害怕他一個人住是一個大坑，擔心他一個人無法正常生活。

所以，我很拒絕和排斥他提出走讀的請求，不在我的視線范圍，不在學校的管控范圍，我不允許他隨心所欲。

而孩子就一句話：

必須這樣，要么我就是不上學，要么我完全擺爛，不同意我就對著干。

這也讓我很氣憤：

憑什么威脅我！我根本不怕，愛咋就咋，反正我不同意就是不同意。

這有點“不給糖就搗蛋”的意味，孩子的行為讓我非常失望，無助和無奈，甚至心灰意冷。

直到昨天被糖糖的引導療愈和啟發，我開始思考幾個問題：

首先，我跟孩子的共生太密切了，以至于他會用最極端的方式來對抗我，滿足自己的需求，將不合理的東西合理化。

孩子為什么總是能拿捏我和精準打擊，就是因為我將內心小孩投射到孩子身上太多。

給了他太多的關注，太過度的呵護以及他對我很強的心理依賴，但同時又有著不滿與抗拒，就會陷入權力之爭。

他要贏了我，才能得到他想要的，這是孩子的認知方式。

當孩子用不成熟的溝通方式，比如脅迫，威脅和傷害自己等方式，其實就是沒長大的小孩，人格體系也不夠完善，內核不穩。

這時候，我要后退，只安撫情緒而不給出建議和方案。

其次，自己內在的恐懼。

我為什么會一聽到孩子堅持回家那么生氣，為了回家一天跑80公里，值得嗎？我覺得這是任性，這是太作，這是在為難我。

但我內心的恐懼其實是：

我害怕被孩子威脅，我害怕被孩子懟，我害怕他一遍遍脅迫我必須同意，我害怕同意之后是個無底洞。

害怕手機失控，害怕孩子成績不升反降，害怕孩子會一點點提出更多不合理要求，害怕孩子早上起不來，晚上老不睡。

原來，我抗拒的不是孩子走讀，是因為走讀陷入的一系列不可控以及恐懼的情緒。

最后，與自己和解，與孩子成人化溝通。

覺察到自己的情緒后，我就跟孩子交流：

你可以提出你的訴求，不帶情緒的表達，但不可以用脅迫和威脅以及傷害自己的方式來實現，要用成人化思維，咱們平等面對和交流。

是商量，不是單方面的要求，是自由，也是規則化的自律。

我提出我的顧慮：

手機管理和早上起床安排，因為我不在孩身邊，不可能叫醒起床。

孩子也打消了我的疑慮：

他可以不帶手機，自己用鬧鐘叫醒。

課題分離一下，幫他找一個房子是我的事情，不帶手機是我對他的硬性要求，而照顧自己和自我負責是孩子自身的課題。

我之所以憤怒和不安，拒絕孩子走讀，就是因為我不在他身邊，害怕他一個人做不好這些事情。

這其實就是我的越界，孩子說我可以，我拼命攔著說你不行。

覺察內心的恐懼以及不安全感，就是對孩子過往的不信任，以及我過度的包辦與參與。

那么放下執念，發現自己也有未被療愈和恐懼，未被看見的情緒之后，課題分離，每個人做好該做的事情，剩下的就允許，尊重和理解。

當我把自己療愈好后，用了5分鐘看好房子，允許孩子走讀。雖然我依然覺得走讀不是好的選擇，但也尊重孩子的選擇。

各自安好，各自負責，是自由，也是自我承擔。