婚外情：到了談婚論嫁的階段往往是災難的開始

作者 | 蔡蔡 圖片｜來源網絡

感覺這三年我自己變化挺大的，比以前更能處理好案例的兩性問題。

現在我能給出更實際的建議，也能點出問題可能出在哪里，不是只有同情和難受。

在親密關系里面有一個很簡單的心理學道理，就是人不能只靠情緒活著，還得有認知層面的調整——就是不光要覺得被理解，還要知道具體該怎么想、怎么做。

今年我特意在朋友圈寫了文章，就是想能多幫到一些人，多分享點實實在在的經驗。這些內容，你看進去了，確實能讓婚姻變得更好。

我也不是隨便寫寫的，很多都是根據實際案例總結出來的，哪怕你沒什么文化，也能看懂，能用到自己生活里。

我經常說，在婚姻里本來就是什么矛盾都有，重點是你怎么去說話、怎么退一步。

不是說兩個人永遠不吵架，而是吵了之后，該怎么談才能讓彼此都覺得還能一起過，還愿意一起走下去。

有些人一吵架就覺得完了，其實不是，吵架本身不是問題，怎么吵才是關鍵。心理學上常說，沖突本身不是關系的殺手，處理不好才是。

不是一有事就想著離就離、分就分。

就算你真離了，找下一個，說不定還是差不多的問題，重新再來一遍。這叫“關系模式的重現”，不是你換個人就能避免的。

有些人就是怕吵架，所以干脆不談戀愛、不結婚。不跟別人深交，的確就沒沖突了，一個人自由自在的，也挺好。

但你也要承受一個人的孤單，有事沒人幫、有話沒人聽，什么都要自己扛。這種逃避雖然短期內舒服，但長期來看，人還是會渴望親密和陪伴的。

還有一些人，把婚姻想得太好太完美了，總覺得應該像童話那樣。

一旦現實跟她想得不一樣，她就覺得沒法過了，必須離。

要么就是怕吵架，什么話都不說，冷戰到底。其實冷戰最傷感情了。

心理學上叫“冷暴力”，它不會解決任何問題，只會讓兩個人越來越遠。

好多夫妻就是從冷戰開始，慢慢變得沒話講、也沒親密了，日子過得像合租。

我寫朋友圈那些文章，就是希望能幫到這群人。

希望每個人在選婚姻、選一段長久關系的時候，別那么怕吵架，敢說出自己真實的想法，也能學會商量和讓步。

這樣，兩個人才能越相處越好。其實這里面有點“情緒表達”和“溝通技巧”的東西，不算復雜，但挺有用。

這幾年我接到太多婚外情的案例了。可以說，我可能是寫這類話題最多、也聽過最多女性講這類事的人。

接到這么多案例，也讓我更明白婚姻里頭到底要靠什么，才能走得遠。這些事聽多了，你就會發現，婚姻光有愛不夠，還得有經營的意識。

如果一個人只看到婚姻好的一面，而看不到不好的那面，那她根本不算懂婚姻。

正因為我接觸了這多么案例，我才更清楚婚姻里頭什么才是真正重要的，什么樣的婚姻還值得挽留，什么樣的可能真的該結束。這叫對關系有“現實感”，不是光靠幻想活著。

如果有人跟你說，結婚的好處多過一個人過，那么這個咨詢師是不合格的，因為有些人根本不能結婚，他就是適合一個人過，如果只告訴你，結了婚一定要管錢，一定要檢查對方的手機，男人沒一個好東西，這種算計的婚姻，對你經營感情關系也沒有什么好處，

真正有用的建議，往往是既看到光、也看到影子的，人才不會走偏。

我上個星期接到了一個案例。她說，自己的一個好閨蜜，在婚姻外頭有了喜歡的人。那個男人對她閨蜜特別貼心，不光是嘴上說說，還會實際行動，兩人甚至已經商量著各自離婚然后在一起的事。

女主越講越低落，覺得相比之下，自己那段婚姻關系顯得很平淡，對方并沒有多重視她。

她說：“你看我朋友，那才叫被一個人真心愛著。我呢？感覺他從來不會主動為我考慮什么，也不會承諾什么將來。一想到這個，我心里就特別不平衡，為什么別人能遇到那么癡情的男人，我卻不行？”

要是早幾年聽到這樣的事，我可能也會感嘆幾句，覺得那個閨蜜運氣真好，遇到這么肯付出的男人。

但現在我反而不這么看了。

任何一段婚外關系里，不管一開始多好，只要后面要求變多、期待變高，女人會不斷索取。特別是這種沒多少現實基礎的感情，更容易因為一點小事就起矛盾，比如男人突然給不起了。

就算兩個人一時沖動，想要重新組建家庭，真要走到那一步，其實非常不容易。原來的家庭、孩子、財產，每一關對于中年人來說都是傷筋動骨。

除非你本身婚姻已經差到徹底過不下去，或者你們兩個都特別理智成熟，不然的話，這種光靠熱情維持的關系，到最后往往兩敗俱傷，彼此撕破臉很難看。

我跟她講，其實你目前這樣，未必不如你朋友。

你并沒打算離開自己的婚姻，婚姻這個人雖然沒給你太多承諾，但也沒欺騙你什么。至少在這段關系中，你既沒失去自由，情感上也有個寄托，比上不足比下有余，整體來看，其實也不算差。這樣的狀態，說不定反而更安穩，不容易大起大落吃虧。

為什么我現在這么認為呢？

因為這些年，我看過太多感情從熱烈到冷淡、從甜蜜到撕扯的過程。

男人在上頭的時候，什么承諾都講得出口，最常見的無非是“我絕不會跟你吵”“我一定讓著你”。

可是落到日常相處中，根本沒有誰能一輩子讓著誰，也從來沒有不吵架的關系。

那些承諾最終都是會變味的。要想走下去，終究得靠兩個人都理性一點，能溝通、會磨合，能實實在在處理問題。

如果只憑一開始的承諾和熱情，不去面對現實，到最后往往要用加倍的痛苦來償還。真正靠譜的關系，不是看開頭多好，而是看后面能不能一起走下去。