攤上一個“扶弟魔”媽媽是種什么體驗？

女人（圖與文無關(guān)）

1、

說出來可能很多人不信，但我打有記憶起，就活在一個奇怪的規(guī)則里：我家的東西，只要是我舅需要，那就得優(yōu)先給他。

小時候是玩具、零食、衣服。我寶貝得不行的洋娃娃，表弟來家里一眼看上，我媽就能直接塞他手里：“你是姐姐，要讓著弟弟。”

我那件過年才舍得穿的新外套，我媽看我表妹穿著合適，當場就說：“送你了，她穿小了。”你要敢撅個嘴，馬上就被罵小氣、不懂事。

那會兒小，腦子轉(zhuǎn)不過彎，真會懷疑是不是自己太自私了。

長大了，給的東西從一些小東西升級到了真金白銀。

最讓我憋屈的是，這種“給”是單方面的。

我家遇上事，我舅永遠“不方便”，可他家呢？屁大點事都是天大的事。

馬桶堵了，我媽火急火燎催我爸去通；表弟畢業(yè)找工作，我媽天天打電話逼我“你認識人多，必須給你弟安排個靠譜的”。

我要說辦不了，或者稍微流露出一絲不情愿，她的電話立馬就追過來，語氣那叫一個痛心疾首：你怎么這么冷血？一點親情都不念？那可是你親舅呀！

我有時候看著我那個并不富裕的家，就覺得特別可笑。

它根本不像一個家，更像是我舅的備用倉庫和后勤保障部。

我媽就是這個倉庫忠心耿耿的管理員，一輩子的事業(yè)，就是把我家的東西，源源不斷地搬去填我舅那個無底洞。

女人（圖與文無關(guān)）

2、

這么多年，我吵過也鬧過，最讓我崩潰的不是錢沒了，是我死活都理解不了她的邏輯。

明明是她這個當姐的，為我舅付出了一輩子。

按理說，應(yīng)該是我舅一家對她感恩戴德吧？可怎么到頭來，反而像是我們?nèi)叶记妨怂模米幼訉O孫替他“還債”？

后來，我反應(yīng)過來了，是我媽被“外公外婆”洗腦了，他們從小就給我媽灌輸“弟弟是寶”、“長姐如母”的思想。

她也習慣性地為我舅付出，因為只有這樣，她才能換來外公外婆的一句夸獎。

時間長了，這事就成了一種癮，“對我弟好”成了她唯一知道的、能證明自己存在價值的方式。

她心里可能有個大窟窿，必須通過不斷給我舅錢、替他操心、給他解決問題，才能把這個窟窿填上一會兒，享受那種“看，沒我不行吧”的感覺。

所以，她動不動就跟我“憶苦”，講她當年帶我舅多不容易，根本不是想讓我心疼她，那是她的擋箭牌。

意思是：我苦過，我有功，所以我現(xiàn)在怎么偏心都有理，你們誰也別想說我不對！

她天天把“我們才是一家人”掛嘴上，也不是跟我多親，那是道德綁架，是想把我也拖下水，讓我接她的班，繼續(xù)無怨無悔地給我舅輸血，好讓她那個“被需要”的感覺能一直續(xù)費。

她最狠的一招，就是“自我犧牲”。

動不動就說“媽啥都不圖”、“我少吃一口沒什么”，把自己說得特別慘、特別無私。

她越這樣，我心里就越堵得慌，越不好意思拒絕她。

我后來才明白，她這是用“折磨自己”的方式，來“折磨”我，逼我乖乖就范。

說白了，她是在用我們?nèi)业难猓Q她自己的那點心安和被需要感。

我舅是明著占便宜，而我和我爸，就是背后那個實打?qū)嵉脑┐箢^。

女人（圖與文無關(guān)）

3、

攤上這么個媽，我哭了無數(shù)場，心涼了無數(shù)次。

后來我終于明白了，跟她吵、跟她講道理，沒什么用。

她在那套邏輯里活了大半輩子，根本就走出不來，我能做的，就是把自己從那灘爛泥里拔出來，死死守住我和我小家的底線。

我賺多少錢、攢了多少，絕不跟她透露半個字，她不知道我的底，就沒法精準“借錢”。

她跟我提什么要求，我就嗯嗯嗯的答應(yīng)著，說知道了，然后就沒有然后了。

等她問起來，我就說哎呦，太忙忘了；實在沒辦法呀！

“甩鍋”大法也好用極了：錢都是我老公管著的，我說話不算數(shù)。

我清醒的認識到，這輩子能陪我走過后半輩子的人，不是父母也不是孩子，而是我的老公，所以我必須跟老公統(tǒng)一戰(zhàn)線，遇到我媽的無理要求，保持口徑一致：“我們倆商量過了，不行”。

現(xiàn)在，我也重新定義了“孝順”。

真正的孝順，是保證她老了有飯吃、有病能看、平時多打打電話陪她聊聊天。

絕不是對她言聽計從，更不是把我自己的家拆了，去給她弟弟砌墻！

她選擇了把她弟弟放在第一位，那是她的人生；而我的人生，就是要讓我自己、讓我的小家，過好！

女人（圖與文無關(guān)）

作者介紹：

歐小希，希望通過我的文字，帶你體會世間“人情冷暖”。

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