帶娃“裝傻”半年，我終于不再內耗，成為一個精神正常的媽媽了

文/蘭媽談育兒

開學了，校門口聽過最多的聲音是媽媽，媽媽身上的焦慮也總是最多的

對于這一現象，也曾有人問我：“為什么焦慮的總是媽媽，而不是爸爸”

蘭媽解釋說：

“也許，是因為清晨的鬧鐘是在媽媽手機上，孩子的早餐、接送上下學、開學物品準備、校服合不合身、掐著時間點給孩子做飯、陪孩子寫作業到深夜、琢磨怎么把衣服洗得更白等等，這些都不用爸爸過問，爸爸更不用盯著班級群，擔心錯過老師的每一條消息通知”
“所以，媽媽是一個人活成了一個隊伍，她們是鬧鐘，她們是保姆，她們是大廚，她們是司機，她們是家政，她們是保潔、她們還是輔導老師...”

是呀，媽媽可以扮演無數角色，也身擔無數責任，但她們唯獨不是她們自己，也無法隨心所欲地做自己想做的事情

如果這些身不由己的付出是獲得了認可和贊許的，那也是屬于精神支柱上的成就感，可如果媽媽所有付出換來的卻是抱怨、不知足、還有要之不盡的索取，那再大包容心的媽媽，也終有一天會崩潰、會失望、會放棄的

認識的一個媽媽就是如此

她過去十年如一日地付出，一心一意地照顧孩子、孝敬公婆，可就因為自己后來條件好了，多買了一套衣服就被婆婆吐槽“亂花錢，不會過日子”，也因為一件事沒滿足孩子，更是被吐槽“摳門、自私、只知道顧著自己”

往事的一件件、一樁樁中傷，也早已經讓媽媽身心疲憊、遍體鱗傷

直到，媽媽開始裝傻，面對公婆的指責吐槽裝作不知情，面對兒女的索取裝作聽不見，面對丈夫的冷落也毫不在乎時，整個人都變得輕松愉悅、看上去也年輕多了

對于這一點，我也曾向媽媽請教過，可她卻告訴我：

“裝傻，才是一個媽媽過日子的高級智慧，因為你裝傻時別人頂多是覺得你蠢笨無知，可如果你什么都會了，那一不小心罪名可就大了，你必須什么都會、還必須什么都要做，否則你就是不負責、不孝順、不賢惠了”
“我們也只不過是一個弱女子，想要守護好自己孩子的普通媽媽，哪里能承受這么多，哪里又受得起那么多的罪名呢”

看吧，當一個媽媽內耗嚴重、情緒也特別暴躁的時候就是太累了，如果有條件休息的，那就好好休息，如果沒有條件休息的，那就試著“裝裝傻”，給自己騰出一些自由、輕松、還有消化情緒的空間吧

比如，以下幾種“裝傻”方式，就可以很好地幫我們解決家庭矛盾、育兒焦慮

01

公婆方面

孩子哭了，那就裝傻不會哄

不知道大家有沒有發現一個真相：大多數的婆媳矛盾，其實都是從孩子出生之后慢慢延續出來的

比較典型的關系轉變：

沒有小孩之前，小夫妻基本上都是在外面打工，住著屬于自己的小出租房，每次也就是逢年過節才回家陪陪父母，即便是和老人發生一些口角爭執，住幾天也就各回各家，各自在各自的崗位上忙碌奔波

矛盾呢，自然就會隨著忙碌和時間而淡化了

可有了孩子之后，生活和掙錢就成了不得不面對的現實，也把原本不用住在一起的婆媳，硬生生地捆在一個屋檐下生活了，這對本來就沒有血緣親情、感情基礎的婆媳關系來說，無疑是一大相處挑戰

如果再碰上“孩子和誰親”、“孩子更喜歡誰”、“誰把孩子帶得好”的無聊問題，你會發現自己似乎就處于一個勾心斗角的環境中，整天胡思亂想地猜忌、焦慮、甚至不服氣地各種爭論不休

可媽媽圈里，就認識這樣一位年輕的媽媽，她不僅把女兒養得白白胖胖，自己也連帶女兒都打包住在公婆家

每天吃著現成的飯，不用下地干活兒，也不用操心今天掙的錢夠不夠明天花

我問她生活那么瀟灑自在的秘訣是什么？她卻告訴我：

“天塌了不是還有高個子頂著，家里公婆也是現成的勞動力，為什么不用呢？孩子哭了，不要著急去抱，裝裝傻不會哄，讓爺爺奶奶去發揮勞動力價值，爺爺奶奶跟孫女親近了，會更疼孩子，而我這個媽媽當的也會更輕松，何樂而不為呢”

仔細一想，那些天天圍著孩子打轉、性格太要強的媽媽，似乎是真的不怎么沾光

每天起早貪黑、把所有的活兒都干了，甚至一個人還要干好幾個量的不同工作，可到頭來還很容易被人念不到好，一旦有一次沒有做到如之前的好，那就會忘記你過去的所有付出和辛苦

所以，如果可以的話，媽媽們也要懂得示弱放過自己，特別是和老人三代同堂的生活，如果一家人總是矛盾和隔閡不斷，那就試試用孩子去化解矛盾吧：

?比如，婆媳之間，既然是因為孩子的到來才被捆綁在一個屋檐下生活的，那我們就要明白一個道理“大家的共同目標就是照顧好孩子、愛好孩子”

?如果孩子哭了，那媽媽就適當裝裝傻吧，對著公婆撒嬌求助說：“您的寶貝大孫子離不開你們，正在大聲呼喊呢，快去哄哄吧”

例子中的那個年輕寶媽就是如此，每次閨女一哭了，就會立馬塞進奶奶的懷里，還特意假裝吃醋說“看看，我生的閨女，連她這個老媽都不要了，就稀罕你這個奶奶”

而奶奶呢，雖然每次接過孫女，嘴里也會嘮嘮叨叨，可行動上對孩子的體貼和周到確實是無人能及

這就是所謂的動動嘴就能讓人心甘情愿付出的親情連接

真正的一家人呢，也應該是玩笑可以隨便說，平時也可以沒大沒小地溝通，但遇到困難時是真的維護和絕對性的支持

02

教育方面

孩子頂嘴，那就裝求幫助

花有重開日，人無再少年，每個小朋友的成長都是一場無法撤回的直播，一輩子也只有一次成長的機會

但在這場成長直播中，蘭媽認為：

父母就和我們日常所儲備的食物一樣，都是存在“有效期”的，也許很短，也許只有十幾年，但只要我們在有效期內發揮出父母這個角色的價值，做一個能奮力托舉孩子的家長，那行為一旦形成習慣、習慣一旦形成性格，剩下的就是性格決定命運了

但可惜的是絕大部分家長在教育孩子的過程中，經常就陷入“我為孩子付出一切，孩子卻完全不領情，還覺得我很煩”的白眼狼心理

蘭媽認識的一個單親媽媽就是如此，她為了彌補女兒“沒有爸爸”的成長虧欠，對女兒幾乎是所求皆允

從小到大，女孩雖然沒有爸爸，可她比身邊同齡孩子都要生活的滋潤

住著豪華的公主房，吃著別人沒有吃過的進口零食，就連穿的衣服、玩的玩具、上的學校，還有每周參加的興趣班，都是撿最貴、最好的條件去滿足

可真正的愛與教育，從來不是多少錢來衡量的數字，而是讓孩子建立正確的成長三觀

比較典型的一次，女孩又看上了一款奢侈品的運動鞋，媽媽看了看錢包里的余額，偷偷買了一雙幾百塊錢的仿版

女孩當時可高興了，抱著媽媽又是親又是抱的

可某一天，突然發現那雙仿版鞋的購買小票時卻直接翻臉了，直接吐槽她媽媽是個騙子不說，還對所有人散播媽媽對她不好的話

那一刻，媽媽覺得失敗，沒想到就因為一雙鞋沒有滿足她的虛榮心，竟然就成了一個十惡不赦的大壞蛋

而同樣育兒場景，另外一位媽媽遇到自家女兒頂嘴、和不服氣時，她的應對策略則是：“裝傻求幫助”

?比如，孩子看上了一雙昂貴的鞋子，她并不會第一反應抱怨和拒絕，而是先支持后求助說：“怎么辦？我也好喜歡你看上的這雙鞋，可媽媽現在沒有那么多積蓄了”

?沒想到，等到媽媽過生日那天，女兒竟然把那雙鞋當成禮物送給了媽媽

不僅如此，每一次媽媽生日，女兒都會貼心地送上各種禮物，有幾塊錢的發卡、巧克力、還有糖果

對于這些，媽媽始終沒有半點批評，而是激動地結果禮物，并夸張地抱著孩子感謝說“謝謝我的寶貝，媽媽真的是太幸福、太感動了”

這其實就是所謂的情緒價值提供

也許孩子當前的行為很糟糕，也許孩子當前的脾氣也很暴躁，可我們批評幾句就能解決問題嗎？并不會，反而還會讓問題變得更加糟糕

所以，當我們發現和孩子溝通起來很費勁的時候就要及時改變方式，硬的不行，那就試試軟的示弱方法

多對孩子說：“我需要你”、“你可以幫幫我嗎”，讓孩子成為爸爸媽媽的頂梁柱，也永遠比我們希望孩子成為什么樣的人更重要

03

夫妻方面

丈夫不管，那就裝傻多撒嬌

特別喜歡的一段話：

“任何關系的本質，就是一場相互滋養的過程，陪伴和相處也應該是很溫暖的，他意味著有人愿意把最好的東西留給你-時間，這個世界上也沒有任何一個人生來就是一座孤島”

是呀，教育孩子如此，夫妻之間的關系維護也不例外

之前，就碰到一個新婚不久的朋友，她曾心事重重地問我：“是不是只要人一結婚，感情就會慢慢變淡了”

再看著她一臉落寞的樣子，我特意安慰說：

“人結婚之后，之所以沒有婚前那般甜言蜜語，并不是感情變淡了，而是婚后的感情處著處著就變成了親人，而親人之間恰恰是你懂我、我懂你的理解和包容，如果你明白、并擁有了這份默契，就不會再整日抑郁地愁容滿面了”

是的，不管是什么關系，遇到問題和挫折的時候千萬不要只想著去抱怨和指責，換一種能夠改善關系的方式去相處，很多糟糕的矛盾都會迎刃而解

舉個例子：

一位爸爸剛下班回家，媽媽就抱怨說：“回家不知道換拖鞋嗎？看看地上讓你踩得都是泥土，還有呀，這兩個孩子是我一個人的嗎？你白天不管就算了，晚上回家還對他們不聞不問”

爸爸一聽，直接火冒三丈，不僅拿起好久不抽的煙，還故意對妻子說：“我就是這樣的，你愿意怎么說就怎么說”

于是，夫妻之間的隔閡與矛盾就更深了

可如果我們換一個理解、包容、又或者撒嬌的方式，對丈夫猛夸說：

“看看咱家爸爸多厲害呀，剛進門就知道幫忙做家務”
“親愛的老公，你親愛的老婆正需要你，快來幫幫忙”
“你是這個家的頂梁柱，這個家離開你根本不行”

這種強烈需求性、贊美式的溝通方式，通常就被稱為高情商里的糖衣炮彈

沒錯，如果再換個角度來想：誰不想聽好話，誰不愿意被人放在心尖上贊美呢

所以，夫妻方面的相處原則就是：能撒嬌就撒嬌，不能撒嬌就求助

成為一個時刻被丈夫保護的小女人，也永遠比成為一個什么都不用幫忙的女強人，要更幸福、更有魅力一些

那么，媽媽“裝傻”可以有效緩解情緒焦躁這件事，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區留言分享！