其實讓一部分人對你不滿意，才是正確的

我花了很久才接受一個事實：

如果所有人都對你滿意，那你一定做錯了什么。

“前幾天吧，就有個同事來找我匯報。

匯報后，她突然對我說：“我感受到你對我的不信任。”

說實話哈，確實不是很滿意。

這個同事，她前前后后提了3次方案，要么沒有考慮用戶價值，要么就是簡單的做二道販子，要么是一直拖延，所以從工作要求上，我覺得她是不夠專業的。

當然我其實能感受到她的難過的，但那天，我停頓了一下，還是選擇了如實地回答她說，“是的，我對你確實還不夠信任，所以請你用你的專業來贏得我的信任。”

換做是以前，我大概會立刻解釋說，“沒有啦，你想多了。”

我以前是一個挺討好的人，總會下意識地想讓別人喜歡我，不要讓別人失望。

別人有困難，就忍不住替他兜底；

看到漏洞，就忍不住幫他補上；

生怕讓誰失望，努力把所有人都顧全。

哪怕我真覺得對方不夠好，還是會想方設法把話說得不那么傷人，要好聽一點。

但這些年我經營公司，做管理，談判，我在學習一個對我來說非常重要的能力：要一部分人對你不滿意。

前段時間我在倫敦旅游，在路途上又重溫了一遍英劇《王冠》。

里面有一個片段我印象特別深刻，是瑪麗皇太后在寫給伊麗莎白二世的一封信，她說：

“我曾目睹三位君主，因無法將社稷與私情分開，導致整個國家分崩離析。

你萬萬不可犯同樣的錯誤。

你在哀悼你父親的同時，還需為另一個人祈禱，伊麗莎白·蒙巴頓。

她已經被另一個人代替，伊麗莎白女王。

這兩位伊麗莎白會頻繁互相斗爭，但是，王權必須勝出，必須永遠勝出。”

這段話我當時看得心里一動。

是的，其實不止是王室，于企業、于個人，都一樣。

你是一個管理者，就要守住管理者的職責；

你是一個創業者，就要記得你承擔的使命；

你是一個父母、伴侶，也一樣要分清不同角色下的責任。

很多時候，這意味著你不得不讓一部分人不滿意，但這是因為你必須忠于更高的目標。

而除了這些角色的職責之外，還有一層更本質的東西，就是你對自己生命的忠誠。

如果你把一生都耗在迎合別人的期待里，那么你的“自我區分度”就變得很低，因為當你丟掉了自己的邊界，失去了自己的標準，你也就注定了平庸。

這個時候，你活的就只是“別人眼中的角色”，而不是你自己。

但你想想看哈，我們人生里所有真正有價值的東西，作品、觀點、選擇，其實都必然是帶著一些鋒芒的。

你提出一個新點子，有人會質疑；你堅持一個標準，有人會不快；

你選擇一條自己的路，一定會有人覺得你背離了他們的期待，會想要討厭你、疏離你，因為你不再迎合他們。

可正是這些“不滿意”，幫你篩選掉了不屬于你的關系，也讓你和同頻的人靠得更近，也讓你對自己想要的更加清晰。

我前段時間刷到《第一人稱復數》這個節目，又看到了徐小虎。我覺得她真的是一個很通透的人。

她今年 91 歲，是一位美術史學家。她的一生，簡直就是把“不怕別人不滿意”活到極致的證明。

她年輕的時候，因為質疑導師，被趕出了普林斯頓；

中年時，又因為在中國臺北故宮質疑傳統書畫鑒定權威，被指責離經叛道，遭到整個學術界的孤立，甚至被封殺四十年，文章不得發表、學位被取消、甚至被禁止觸碰古畫。

徐小虎把這些發現寫就了著作《被遺忘的真跡》。

51歲時，她憑借這個研究獲得了牛津大學藝術史博士學位。

她說過一句話，特別打動我：“你別怕人家怎么看你呀，那是他們的事兒。

他們覺得我們不乖，他們覺得我們不好，那是他們的感覺。

我還是做我想做的，我不傷害你就好了。”

我覺得這句話說得太好了，別人的不滿意，并不是你的問題，而是他們的感覺。

你要做的，就是在不傷害別人的前提下，堅定地活出自己。

成熟并不是把自己磨到圓滑，換取所有人的好感，而是敢于直面那部分不喜歡你的人。

因為在那之后，你才會真正遇見那些認同你、理解你、欣賞你的人。

就像徐小虎說的：“好東西都在后面呢。”

只有不怕讓一部分人不滿意，你才能真正走到后面，走到屬于自己的那條路上。

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